壹
跟朋友聊天时，我常这样评价自己，
“我是一个拥有超长叛逆期的孩子，我的叛逆从初中开始一直持续到结婚生子。”
起初是自我意识萌芽，坚定地认为我接触到的人和事要优于父母那辈人，
因为我们是站在浪头前端的年轻人，而父母是被后浪吞噬的中年人，
他们不上网、不聊QQ、不追潮流电视剧，
跟不上时代步伐的他们，说的话、做的事在我看来都有着说不出的土气，
更别提审美了，
父母一提到零食、破洞牛仔裤时嫌恶的语气和眼神，
让我更加确定，他们离时代、离我越来越远，
所以一旦他们质疑我的交友标准、穿衣风格，我是一定会抗争到底，
甚至一度觉得朝父母的反面走，才是最正确的，
父母认为我小小年纪应该穿红色、绿色、天蓝色，
而我偏偏要穿黑色、灰色、墨蓝色，
父母要求我见到亲朋要大方有礼貌，而我偏拗着不干，
一遇到亲戚众多的场面，硬着头皮跟在父母身后打过招呼之后，
立马把自己藏进最外围的角落里，不希望任何人注意到我。
之后的叛逆是习惯性不赞同、甚至直接忽视，
遇到难题、困境我不愿意向父母倾诉，
因为我料到，自己的示弱会被他们看作是“不听老人言”的自作自受，
我不愿意承受这样的结果，即便他们确实能替我出谋划策、能帮我摆平，我也不要。
贰
记得刚上高一时，换了新学校、新同学、新环境，
周围大神很多，我变得极度不起眼，
再加上各科学习难度同时加大，我难以适应，自信心坍塌到所剩无几，
上课总是浑浑噩噩提不起精神，下课也是飘飘荡荡人神分离，
一提到学习就额头发紧，里面的经络似乎拧在一起般抽搐着疼，
数学作业全靠抄，物理化学也学得一塌糊涂，
看着老师在讲台上眉飞色舞激情澎湃地边讲边写，我只是木讷地坐着，
周围的一切都被消了音，看起来遥远得有些不真实，
现在让我回想高一的月考、期中、期末成绩，脑子里一片空白，干净到没有一丝一毫的印象，
一定是因为回忆太痛苦，干脆被大脑强制清零，
唯一清晰的画面是，
晚自习下课，同学陪着我在教学楼前的广场散步，
抬头看着教学楼每一层的教室都透着白得有些刺眼的光，
光穿过窗户撒在教学楼下一片片深绿色的草坪上，
学生们在走廊走动的身影在光束里晃来晃去，
或是三三两两靠在教室门前的栏杆前聊着什么，
我把目光收回，落在身边温婉的同学身上，
接着一五一十地向她倾诉自己的烦恼和苦闷，她微笑着，满脸真诚地邀请我，
“报文科吧，咱俩一起！”
我果真就报了文科，还幸运地跟她继续同班。
而在那个时期，父母对我提出的任何建议、传授的任何经验，当然包括建议我学文科，
我全部不加辨认地一律不听，如果他们一直絮叨个没完，我甚至会毫不犹豫地摔门走人，
并不因为别的，只是在那个时期，我和父母之间的联接因为这样那样的原因断裂开，
可他们看不见断裂，只看得到眼前这个处处与他们对着干的女儿、这个让人提起来就头疼的闺女。
很早之前读过这样一段话，
“当孩子习惯跟你唱反调时，停下来，闭上嘴，先去修复亲子关系，再去提建议，而不是一味地用家长的权威呵令孩子听话。”
叁
一个朋友曾经感叹，
“我的公公婆婆不仅善良还很勤快，家里的家务不用我干，还能把孩子照顾得很好，甚至他们对孩子的宽容和陪伴要远超我们夫妻俩”，
末了，她总结，“婚姻里最令我庆幸的一点是，我选了一对好公婆，”
我有些诧异，“你谈恋爱时年纪并不大，更没有什么经验，怎么会想到去筛选男方的父母？”
怕自己问得唐突，我又补充道，
“因为回想我自己找对象时，也只懂得去审视男方本人，他是否优秀是否体贴之类的，从没考虑过对方的父母该达到什么样的要求。可日子慢慢过下来，我不得不承认你当时的想法很明智。”
她害羞地笑了，“并不是我明智，而是在找对象之前，表姐向我提了一嘴，让我留意对方的家庭、尤其是父母，这也是她步入婚姻后得出的血泪教训。”
我敢肯定，
她年过半百、走过沟沟坎坎、满是人生经验的父母也一定向她提过类似的建议，
可她记忆更深的是表姐的这句话，
不仅因为表姐趟过河，更是由于表姐和她之间始终保持着情感联接，
所以表姐的轻描淡写能入了她的心，而父母的字正腔圆却完全不能。
总之，
会提建议的人很多，
建议能被采纳的却很少，
无关对错，
更无关虚情还是假意，
只是情感联接并不通畅，
信任度也完全不够。
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