30岁了，选择合适的结婚还是选择爱情结婚？和辩论者一起经历思想的碰撞，发现一些有趣迷局。
迷局之一，辩论中的单项行驶
选择了“合适”的几位辩手似乎因为经历了历练，他们的立论多是逆向而行（从过去经验）：
表白遭到拒绝：不合适
那么相爱的初恋分手原因：不合适
离婚听到最强音：不合适
选择了“爱情”的多是勇往直前，激情满怀，正向推进，聚焦未来和现在.
比如：37岁的朋友，依然选择忠于自己的内心，要遇到爱情！
比如：第一眼就知道自己爱对方，以爱情之名历经辛苦走进幸福的婚姻！
我在想，如果双方都补充进对方的例子会怎样，选择合适的不仅仅有过去的惨痛也有现在和未来的幸福，选择了爱情的也有过去的辛酸和无奈？这样我们的辩论会丰满是不是，在辩论里我们似乎多是单行线，只能走向时间的两端，过去和未来/现在，我们的缺憾也就明显的在那里，吃瓜群众悬在那里，心有不甘。
迷局之二 最美脑洞打开只是瞬间.
选择了爱情的一方说：
30岁是古人的而立之年，是指承担责任，成就事业等。这个观点可以深挖啊，结婚的年龄在古代13岁左右，整体寿命也40岁左右，所以30岁太老啦，现在短短30多年的急速发展，今天全球寿命已经接近80岁，今天法定婚龄都推后了啊，30岁不是个事，另外百岁人生，不婚都是一种生活的心态，承担责任确是今天年轻一代面临的挑战与课题，如何在这方面历练“合适”与“爱情”...... 这是不是可以激发更多人生可能？
你的人生有没有做自己？忠于自己的内心而不是迫于年龄和世俗的期望. 如何做自己？怎样才是做自己？做自己对社会对家对个人的意义？
迷局之三，避开锋芒是唯一选择
选择爱情的四辩一直在问选择了合适的一辩， 如果再合适里，一位有6条适合，一位有9条适合，你选择哪一位？一辩一直不选择，因为那个坑蛮明显，不管选哪一位，一定是选择有感觉的， 选择了有感觉的不就是选择了爱情吗？其实无论选择哪一位，前提不是条件都“适合”才有感觉吗？如果没有这6或9条的“适合”，也许见面和考虑的机会都没有啊。
其实有四种情况
1 合适为前提， 门当户对，古代最讲究的，现代白富美对高金帅也是一样
2 爱情为前提，千古文人的歌咏，梁山伯与祝英台，罗密欧与茱丽叶
3 合适+ 爱情， 完美！
4 合适+无情，悲催，溥仪与婉容？
我想辩论是希望聚焦在前两个情况，而在辩论中大家聚焦的在3和4会多一点，所以彼此都无法说服对方，避开锋芒是一种选择，迎头赶上是另一种历练！
最后选择爱情的辩方以一票领先，最重要我想那是因为我们对爱情的美好渴望，而不是基于理性吧。
美国心理学家腾伯格的爱情理论是说，爱情有三部分，激情，亲密，承诺。
激情是年少时不顾一切，荷尔蒙为主，这应该是辩论中的爱情，只是它不能持久。是每个青春盛年都应该经历才会有更甘心去“合适”！
亲密是柴米油盐，是在合适中慢慢培养，也可以是在激情退却后的承诺与感恩. 因为激情过多半会安心与感恩！也因为曾经没激情过，我们对合适会疑惑和遗憾！
承诺在我看来是岁月赋予爱情与合适的解药. 我们激情共舞过，我们选择不弃不离，我们选择相互支持包容与成长，我们合适，我们选择付出与理解，我们选择臣服与接地气的生老病死！
这完整的爱情，大部分不会在同一对象身上自始至终，如果能够，那是最好！《霍乱时期的爱情》女主人公费尔明娜经历激情初恋，因为门第之差异而绝然放弃，选择了“合适”的婚姻，然后经历亲密之爱也经历被出轨被修复，最后在丈夫去世后再次选择了等待了了自己53年7个月零11天的初恋情人！
如果你选择了爱情，这53年7个月零11天你怎样度过？小说是虚幻的，生活是触手可及的，想好怎样过那爱情不可及的日子，过好它，这是最重要的功课吧！
