听樊登讲《我好，你好》，有很多感触，非常契合目前许许多多的成年人，包括我自己。
《我好，你好》的作者是美国的一位精神病医生，名叫托马斯．A．哈里斯 。这本书不仅是一本心理学著作，更是一本实用的生活指南。这本书能帮助我们在生活和工作中建立起健康、积极的人际关系，在与他人的交往中更加游刃有余，收获更多的理解与支持。
这本书告诉我们，每个人的身体里都存在三种角色——“父母”“成人”和“儿童”。当我们因为孩子不会做作业而生气，因为屋子太乱而对另一半发脾气时，那就是我们内心的“父母”在操控自己；在职场面对领导的批评，我们内心的委屈和不服气，可能是“儿童”人格在作祟。我们体内的第三部分是“成人”。成人的心理状态是“我好，你也好；你好，我也好”。
接上一篇说，如果是“家长”对“家长”，亦能顺畅沟通。在公园里，听老大爷们讨论问题，这个大爷在抱怨某个事，那个大爷说对对对，还有个事更糟糕，他俩一块儿抱怨。当双方都是“父母”，双方都在抱怨、都在指责的时候，也能讨论问题。因为他们没有产生角色交叉，所以他们可以顺畅地讨论。
两个“孩子”也可以顺畅地对话。两个“孩子”说话，那就是开玩笑、逗乐、撒娇、斗嘴，也可以进行得很好。
“成人”对“孩子”说话，如果双方都以“孩子”的方式或都以“成人”的方式说话，对话没一点问题的。因为没有角色交叉，他们的互动是平行的。
那什么时候会出现沟通的问题呢？交错式沟通的时候。
网上有很多这种对话案例，老公问：“今天晚上我们吃什么呀？”这是一个“成人”在说话，一个“成人”在问吃什么饭，他想让妻子帮他参谋一下做什么饭比较好。妻子说：“什么事都问我？一顿饭有啥吃的？”当这个妻子说这句话的时候，这是一个“父母”在对“孩子”说话。这时候对话就没法进行了，就会吵起来。因为本来是要讨论吃什么饭的问题，结果变成了妻子认为丈夫啥事都问她而变得生气。如果妻子从另外一个角度回答：“我哪知道吃什么饭？”这是一个“孩子”在说话。所以当沟通角色出现交错以后，就没法进行下去了，争论就发生了，双方就开始吵架了。所以，理解了沟通的复杂所在，我们才知道，识别“儿童”“家长”和“成人”是多么重要。
矛盾交错式的对话案例有很多，生活中俯拾皆是。
比如，你给别人提建议，提得好好的，你刚说完，对方说：“你站着说话不腰疼。”
领导正在跟你讨论工作，然后你说：“为什么我做的工作你从来都看不到？”这是一个“小孩子”在说话，领导把你当成年人跟你说话，结果你像一个小孩子似的觉得自己受了委屈，产生大量的矛盾交错，这就沟通不下去了。
还有一种就是双重沟通，就是一句话当中，既包含了“成人”的口气，又包含了“父母”或者“孩子”的口气。
比如，丈夫对妻子讲：“你把开瓶器藏哪儿了？”丈夫在找开瓶器，但是沟通中含了一个“藏”字，这个“藏”代表着一种责怪，代表他的“父母”角色在说话，这句话中既有“成人”的语气，又有“父母”的语气。
双重沟通一旦出现，就要看另外一方怎么接招了。另一方如果感觉“我好，我很好”，这很重要，她不觉得受到冒犯，没有感受到巨大的压迫或者不被爱的感觉，那么她可以回答：“我把它藏到汤匙旁边了，亲爱的。”你看，你既然说藏，那我藏了，我把它藏到汤匙旁边了。这就是一个互补的沟通。她给了丈夫需要的信息，而且她很温和地接受了丈夫对她管理家务的质疑，这就是“成人”在回应，非常成熟。
但是如果妻子处在“我不好”的状态，她觉得这句话冒犯到了她，刺激了把对方的小孩角色勾出来了这句话勾起了她内心的“不好”，让他不能淡定，让他不能够跟你正常对话或讨论问题，让他内在的不安全感出现了，他开始玩他的那些心理游戏了。心理游戏的目的不是为了解决问题，而是为了获得安抚。
比如，夫妻之间吵架，女人大喊大叫，觉得生气，她肯定不是在讨论这件事该怎么办，而是暗含“你为什么还不安慰我”的想法。
所以，如果妻子处在“不好”的状态，她的“儿童”被激活，她的回应会针对丈夫问话中的“藏”字。“你说我藏？谁给你藏了，你把我当什么人，我一天到晚给你捣乱是吗？你眼睛瞎了吗，你看不到吗？”各种难听的话全都出来了。（待续）
