有人觉得我多愁善感、矫情、情绪化，或者极度不成熟甚至很奇葩。是呀，你知道我经历过什么吗？话说的简单，那个年代都差不多，可是，那还真不一样。

刚才跟在抖音认识的儿童心理咨询师何燕姬聊天，我说希望暑假能去北京找她做一次咨询。她对我说：“你来一趟北京不容易，而且她的咨询费一般都是好几千。我并不希望你花那么多的钱，你就在微信有什么问题就问我，我只要看到了有时间一定会回的。”

听到这些，我真的是无比感动。原来这个社会上存在那么多善良大爱的人，他们把帮助人作为一种乐趣和成就，金钱对他们来说完全是身外之物。于是，我敞开心扉再次叙述我这半生的经历。一触及，眼泪夺眶而出，心痛得简直无法呼吸。

我知道我这么拼命想改变，我是因为太爱自己的孩子了。而我自己还是一个未长大的孩子，我却不知道该怎么去用正确的方式去爱她。困惑我最大的问题是，太焦虑了。焦虑她的成长，她的学习，她的社交，她的一切。有句话这样说:担心即诅咒。这更是让我焦虑加倍，因此我反复寻求方法。趁孩子还未成年，我们必须一起成长，一起疗愈，一定要变得更好。

不得不再次打开记忆的闸门，重新回忆我的童年。在他人眼中，我是幸福的，因为在物质匮乏的年代我至少不缺吃穿，甚至还优越于同龄人。当然，谈及这些，我便想到父母辛苦劳作，努力赚钱的样子令我心疼不已。同时又为自己无法用正确的方式来回报父母而感到愧疚。

记忆深刻而又痛苦的是，父母一直吵架，而且从来都不会避开我。妈妈甚至利用幼小的我作为挡箭牌，小小的我看到他们吵架要分开的时候不知所措。每次看到妈妈生气，我就要不停讲笑话，甚至像小丑一样的在妈妈的面前蹦来蹦去。有时候看到她笑了，我小小的心才会好受一点。可是，第二天，她还是不高兴。我内心忐忑，不知道又发生什么了？同时也觉得自己好无用，我不能让妈妈开心。说起这些，怎么就莫名痛苦，我不知道是同情自己还是怜悯母亲的命运呢？

妈妈身体不好，她有妇科病。每次月经都会延长到二十天左右。每次我最害怕的是她进了厕所半天不出来的时候。那个时刻我担心她想不开自寻短见我便没有了妈妈，然后出来之后她的眼睛通常都是红红的。那时的我心在滴血的无力感，我怎么才能帮助她。除了能帮她做一些家务帮她洗那些被血迹染红的衣物之外。我没有任何能力能改变现状。

尽管我在尽自己最大的能力帮助她分担家务，可是她最想得到的还是爸爸的关怀和爱，甚至是以死威胁或者各种糟践自己的方式。但是爸爸依然是无动于衷，那时我真的不知道自己是一个什么样的角色?

尽管自己还算懂事，六岁就能做饭，包括爷爷在地里干活我都能为他们做饭。哪怕因为贪玩一次没做便会被爷爷骂作白屁无用，我还是一边反抗一边坚持去完成任务。妈妈还是会不断在我耳边说:“你真笨你真蠢，怪不得叔叔婶婶爷爷奶奶都不喜欢你的，因为你太讨人嫌了。”那时，在背后辱骂和诅咒过她，也想过一死了之。

当时，我非常羡慕哥哥。他不仅不用干家务还不用挨骂，不用看到父母恶语相向的样子，他还能在奶奶家吃好的喝好的。每次他回家，我都像盼望一个久违的“偶像”一般。多想他能在家多呆一会儿，那应该也是我童年少有的温馨时刻。说到这，再次非常非常痛苦。

妈妈是一个极端的人，她很爱爸爸。所有好吃的都留给爸爸吃但是她在想得到爸爸关注的时候如果被忽视，她恨不得把爸爸置于死地。很多事情，哪怕只是怀疑，她都会觉得真真切切。好多次，我不仅看到妈妈撕心裂肺，也把爸爸折磨地半死。很多时候，我心疼爸爸的同时也害怕失去妈妈，你知道一个幼小的心灵要承载这些有多难吗？

长大后，我不懂得如何和朋友相处，不知道怎么择偶。我跌倒了爬起来的时候得到的永远是指责和嘲讽。结婚后，老公也是一个极度缺爱的人。我用母亲的方式继续向他索求爱和关注。然而，我得到的是漠视、无视。在他眼里，我就是一个神经病。

迪迪出生了，她出生时。我疼了三天三夜，我疼的差点从医院窗户跳下去。我要求剖腹产，被他拒绝。当我得知同学的老婆疼了十几个小时被老公心疼的选择了剖腹产是多么的羡慕啊。孩子出生了，被告知精神发育迟缓。一直奔赴在康复的路上，每时每刻我都对老公充满了仇恨，我无法原谅他。这辈子都无法忘记当时的那种心灵和肉体的痛苦与绝望。

我可以原谅我妈，因为她是生活在旧时代的人。她也没有被正确对待过。说这些，只是为了更好的疗愈我自己。今天，也是痛彻心扉肆无忌惮地哭了一下午。希望以后不要有那么多的眼泪，我只要好好的带好果儿便是。