早上起床的时候兴致不高，胸口有些硬，沉闷烦躁，打开yy，发现房间里面空无一人，可能是我来晚了吧！
不知道做什么，也不太想体验当下的情绪，烦躁让人有点不知要做什么，但还是打开练习手册读了新的一课，有点些许的安慰，但仍惶恐！
用拍子拍打了胸部，有些低落的情绪似乎疏散了些，儿子来了，给他读了下故事，发现自己可以专注在当下了，只是自己要下决心专注于当下！看来负荷已经排出去了很多了！
为啥开完家长会回来后就不舒服？我被否定了！我记得老师在开会的时候说的话：我比你更了解你的孩子！然后说我说的话让她发怵，给她甩脸子，这些内容听着真的戳心啊！如果要论对错，永远没有结果！中间发生了什么事，我不想掰持了！
我只知道她给我送了个大礼包！她触动了我不被肯定的按钮！我是不自信的，因为她的话深深勾起了我被否定的痛苦！那就允许痛苦流经吧！
清明一点了，我看到她的话不过也是想证明自己，她没有想说孩子不好（说孩子不好等于是说我不好），我否定她的痛苦，我现在体会到了，是的，那个滋味是不好受的！也许是我潜意识的傲慢，让我在与她互动时，她感受到了这一点！一切都起源于我，一切为我而来！
我容易受他人评价影响，我看到在这个过程中我的痛苦虚弱，是因为内在的孩子有很多的痛苦伤心情绪没有被看见，我看到我的不确信，虚弱，它们需要被看见被流经。
我担心孩子受伤，是因为我内在有个受伤的孩子，我渴望能遇见个好老师能给孩子好的爱，陪伴与引导，是因为我没有能力给，或者说我不愿自我负责，为自己为孩子真正负起责任！如果遇见好老师，就好了呀！内心的执着吸引了一个这样的老师，宇宙精准的安排！
为啥孩子在学校与家里表现反馈截然不同？孩子小的时候，我没有给到充足的爱，那时我还在自救，处于水深火热之中，对他严厉高要求，不和睦的家庭环境等原因让他内在觉得自己不行不好的种子复发了，进入公立学校，他有接近2个月的时间早上天天不想上学，有分离焦虑，也有不适应，对新老师的严厉甚至有动手打孩子的这种情况，对权威的恐惧让他经常害怕，稍微适应一些了，老师对他的不听话（他经常直接表达感受，比如不想做，不喜欢之类的话）又不喜欢了，他渴望关注，就会模仿调皮的行为来获得关注。老师的管教方式让他有些反感，他不愿配合，老师不喜欢，两人就纠住了！
核心的原因是他对老师的期待看法来源于我，他认为自己不行不好也是因为我们父母内在虚弱没有自信，自然会在生活中无意识给他种不行不好的种子，对权威的害怕反抗也来源于我！
从灵魂的功课来说，我和孩子是有相同的功课才选择生活在同一个家庭，遇见这个老师也是因为我和孩子，还有这个老师，我们都需要提升自己的意识。是的，我们都在这个痛苦的过程中修炼成长！
感恩所有的发生！感恩这个老师，她的出现又会让我内在隐藏的受伤虚弱曝光并得到疗愈！
感恩儿子！让我看到我需要勇敢直面自己内心的痛苦与黑暗！
感恩自己！是的，那些痛苦虚弱都不是真实的我，我不会再认同，不会再抓住，我愿意臣服当下！只是允许流经……
我想起鱼丸写的她的暴食症，李雪的话疗愈了她，是的，面对发生的所有事，我们不是需要去对抗，去改变，而是臣服接纳，允许！头脑不再造作，不再相信头脑，只是回到感受上。
我又想起鱼丸写她带小鸡上学，她初中调皮被老师特殊对待的经历，这些并没有真正击垮她，而让她在痛苦中沉淀了下来，内在空间得以拓展，视野更加开阔！
为啥我就相信孩子一定会受伤呢？再说，真受伤了不是还有我吗？我可以爱他，支持他，协助他呀！从自身的经历来说，我受的创伤那么多，但不是因为这些，开始觉醒了吗？我的人生也因此走上了新的旅程！
是的！也许一切的发生都是为了疗愈我而来！我感恩！我又看到一个更好更有力量的自己朝自己走来！
