这是一篇本该在我27岁当天就完成的回顾。

拖了将近一个月了，不知道为什么，最近总在回避自己，回避深入窥探自己，可能是一种自我保护的心理机制，毕竟，感情一旦翻涌起来，是真不好受。所以常常以自己懒做为借口，去回避面对自己的内心。我现在可能需要一点小酒。

嗯，干了一口乌苏，胃部有点灼烧感，可以开始了。

26岁生日的那天，我发了一条仅自己可见的朋友圈，我觉得自己的人生很失败，二战考研依旧失败告终，我不知道该怎么继续以后的人生，我很颓废。查询录取结果的那一刻，我把自己关在房间里，冷静地跟朋友们说着我落榜的消息，我没有哭。朋友打来电话安慰我的那一刻，我也只是说让我自己待一会儿。然后冷静地下楼给爷爷做饭，收拾好所有的事情后，把自己锁在厕所里，打开花洒把水量调得最大，企图让水声盖过我自己的声音，不想让爷爷担心，所以连哭都挑了个隐蔽的地方，然后就不受控制地开始抱头号啕大哭，在我的记忆中，这场痛哭可以算得上我人生之最了。

但也就过了一天半时间以后，我就想通了，放下了自己没被录取的遗憾，或者说，我以为我放下了。我开始正常过日子，开始写简历投工作，还跟以前一样每天乐呵呵的。事实上，这件事情对我的影响比我以为的要来得深得多。在往后一年多的时间里，每当我遇上一丁点儿的挫折或者难处，我总会想起考研失败这件事情，想起自己抱头痛哭的那天，想起我打包东西离开上海那天，想起自己的一意孤行结果撞得满头包。我很难不把这些事情都归咎到自己身上，觉得自己不行，能力不行，情商不行，努力了也不行，反正各种不行。无助感在我心底狠狠扎根，以至于让我以后在面对困难挫折挑战时都有所怯懦，“用尽了力气打光了所有子弹还是不行”“好像怎样都不行”，以至于到后面在总是在和自己说，“你确实不行”。

我知道这样不好，所以一边在不受控制地自我否定的同时，又一边试图劝慰自己，“不是所有努力都一定会有结果的啦，你努力过就好啦”“结果不好只能说明你在某些方面确实还有不足的地方，辩证地看待问题，去提升它就好啦，不要这么消极否定自己”“老天不让你走那条路说不定是对你另有安排呢”，嗯，类似最后这句有点迷信色彩的话都被我搬出来了。一边自我消解一边自我治愈。

我开始注意自己内心的感受，开始持续感受自己内心的波动，于是回上海工作前的那两个月，我决定以后要好好爱自己。

这句话听起来可能有点奇怪，但我回顾我的前半生，我好像确实没有认认真真爱过自己，甚至都没有爱自己的意识，我一直在被要求付出，以至于在要求自己的正当权益时都会产生愧疚感。当我回顾我的从前，发现自己被当成一个备选项的时候，我满腔愤懑地告诫自己，我再也不想当备选项了，我也不想再被人放弃了，当有人把我当成一个选择题的选项时，本质上就说明你是可以被放弃的，你要做的就是第一时间抽身离开，毫不犹豫。

说是好好爱自己，其实我也不知道该怎么好好爱自己。我能想到的，首先是满足自己的那些小要求，想干嘛就去干好了，想体验什么就去体验什么好了，想吃什么就去吃好了，于是我列了一个长长的关于我想做什么的清单，想旅行想看烟花想看的书和电影，也开始学着不克制自己什么，就让自己心里的情感外露流淌好了，虽然目前还仅限于在自己的房间里实现。

我开始逼着自己跳出自己的舒适圈，开始享受自己一个人独自在城市乱窜，开始注意到街角隐藏的小风景，开始关注哪些时刻我是发自内心的欢喜，也开始远离或者一次性打包解决那些让我觉得很有压力的琐事，开始尝试自己以前没有尝试的新事物，也开始约上我的朋友去旅行。

射箭这件事情我就很喜欢，脚踏实地核心收紧肩膀放松手臂拉弓瞄准靶心，这个过程让我有种注意力都放在自己身心上的专注感，一点一点修正力道与方向最后正中靶心会让我有欣喜感。旅行这件事情也让我感觉不错，虽然这一次出远门也踩了很多坑，但光是我踏出这第一步这件事情，我就知道我和以前不一样了。登山徒步给我的感觉很好，尽管登山过程中我的双腿在猛烈颤抖，我的肺快要爆炸，几乎喘不过气来，我的汗浸湿了我的衣裳，我的小腿和脚趾都很痛，但我的精神亢奋一脚一脚爬上山顶看见风景的那一刻，我只觉得我幸好坚持下来了，很值得。我联想到我的事业，我希望我的事业也能一如这般，尽管中间很辛苦，但到最后我能庆幸自己有坚持下来，就好了，旅行让我见到了不一样的风景，也给了我继续生活的勇气。

这些都让我感觉我还活着，生活有在好转，我很肯定。日常的阅读也有在继续，但不会强制自己去读什么了，看些喜欢的。比如这段时间我喜欢看小说，我就掏出《丰乳肥臀》，看看《地狱变》，想换种严谨口味的我就看《菊与刀》，情绪上遇到问题了我就看《被讨厌的勇气》，想拔高自己的工作视角就看《营销手册》和华与华方法，精进自己的工作能力就看各种营销书，看得挺随心所欲，主打一个我喜欢就行。

（但我的工作，依旧有很多我很困扰的事情。啊，这个太多了，一时竟不知该从何写起。感觉得找个时间专门讲一讲工作和学习上的问题，这也是我现在最需要面对的问题，先不在这里讲，另起题再议。总之，我现在觉得，我得先学会让自己放松，才能让自己更好地发力）

27岁了，我还在找自己的路上，时常会觉得自己的自我来得太晚。但又转头一想，好像这是一个终生的命题啊，成为怎样的人，做什么样的事，实现什么样的价值，需要用很长的时间去得到答案。

我现在回顾五年前的我，那时的我思维困顿，迷茫与痛苦包围着我，我站在现在的视角去看那时的我的困顿，在当时的背景下，做什么决定，会有什么结果，好像现在一眼就能看明白，但当时就是当时，我没有现在的判断力和思维能力，对于那时的我所做的那些决定，多少都有点当局者迷，病急乱投医的意思。但好在虽然走了弯路，但选择了符合自己心意的大方向，并且在其中受益良多。

我不知道自己的那些决定和选择算不算正确，但寻找自我这件事情，我觉得是我接下来很长一段时间的生活主题，虽然自我有些姗姗来迟，但总比不来的好吧！！每个人都有自己的节奏，take your time！

小王晚安。