外面下着雨，屋子里还是热火朝天的继续着我们每周一次的约会，今天又来了两位新朋友，真心的为每一个人愿意来学习的妈妈感到高兴！
今天我们接着读第三章《孩子需要有界限的父母》前半部分：
“问题儿童”不会凭空出现的。每个问题儿童一般都是从有问题的生活环境中出来的，受健康约束的孩子，不会无中生有的出问题。
你需要把孩子的行为解释为对你行为的反应――孩子通常以父母所能容忍的最高限度来行事。书上事例：韦恩知道妈妈无能也害怕冲突，所以吃定了妈妈的弱点，为所欲为；她知道爸爸会大吼大叫，所以他做他想做的，直到爸爸大发脾气为止。他也知道即使是到那个关头，还是可以从爸爸专有的赖令下开溜，到别的地方去继续他的不端行为，因为他爸爸多半不会追究结果，宁可回去看他的报纸，认为已经收拾过孩子了。
简单点说孩子就是“看菜下饭”，在不同人面前有不同的表现，他知道你可以承受的范围，你的愤怒还没达到那个点的时候他是不会行动的！
孩子本身无法让自己成长，他们只会回应和顺应父母的教导。
孩子对世界运作的方式最早也最基本的心理画面，是从家里学来的。
面对孩子的问题时，父母最需要扪心自问的不是“她为什么常常打弟弟”，而是“在制造这个问题上，我的那一份责任是什么”。这样问可能会让你很痛苦。――关注点是我所能，而不是关注他所不能。不问为什么？而是问我可以做什么？这样就能很快的从问题模式中跳出来，集中精力想办法解决问题。
从这种角度着手的好处在于，使你总想要控制孩子的徒劳无功中出来，进入你可以在孩子面前掌控立场的可能性。
例如：面对孩子早上不愿意起床迟到的问题，我们通常一边催促一边责怪：“昨天晚上叫你早点睡你就是不听，一定要磨蹭到那么晚，你就不能够快一点呀，做什么事都这么磨蹭！”越说越生气，孩子不高兴，大人也生气，天天如此，问题没有解决，还没有让孩子学会为他的迟到行为负责任。如果是换种方法，不去纠结他为什么不早睡不早起，而是在他准时上学这件事情上我可以做些什么，我可以按时起床，按时做好早餐等等，而不是因为我起床晚了，准备晚了而迟到。安全的把他送到学校这是我的责任，如果是因为他自己磨蹭导致迟到，到学校需要承受怎样的惩罚，那是他自己该去承担的。
三个方法可以影响孩子培养界限：
1、教导――你既能教导孩子绑鞋带、骑脚踏车、清理房间的技巧；同样也可以教导他们有能力去听规范以及有能力适时地说出“不”的界限。
例如：不要害怕跟孩子用到界限这个字眼，这是个很有用的字，当女儿旁若无人的尖叫表示生你的气，怎么样也不肯停，你就等他安静下来，然后说：“吉儿，我们家有条界线，就是不准尖叫。你可以生气，可以来告诉我你在生什么气，但是尖叫让人讨厌。如果你不能遵守“不尖叫”这个界限，后果就是那天放学以后不准玩。”
下面列了一些概括性的指导原则，可以帮助你了解如何将不同的界限应用在不同年龄层的孩子身上：
出生到12个月――在婴孩第一年的生命阶段，是与父母亲相联系、建立基本信任的阶段，因此这个年龄的界限应当是很少的。这个阶段真正应该做到的是无条件的接纳，接纳孩子所有的感受和情绪！
1到3岁――在这个年龄层的孩子能够学习对“不”这个字作回应，也能够了解他们不听话会有什么后果。这时孩子应学会的是：因果链接。
3到5岁――在这个阶段，孩子可以了解为什么要负责任，不负责任会有什么后果，也可以和他们一起谈论；学习如何善待朋友、回应权威、有礼貌的表达不同的意见、做家事等等。
6到11岁――这个阶段牵涉更多要努力的事情，除了家庭之外逐渐投入更多时间到外面的世界，如学校、活动、朋友等。界限的问题将围绕着：呆在家里和去找同学玩两者时间上的平衡，还有家庭作业、学校的课业、目标的决定、时间和金钱的预算等事务。可以采用的后果包括：约束与朋友的关系、自由活动的时间以及在家里所享有的权利。
在这里肖老师分享了“权利”，我们是权力的执行者，而并不是权力本身，跟孩子约定遵守的界限，一定是经过孩子的参与和同意，当孩子没有遵守时，我们是执行者的身份，而不是因为我是你妈妈，你就必须得听我的，我拥有管你的权利。所以当我们是执行者的身份时，我只是执行我们的约定，就算你不同意不高兴，孩子的矛头也不会指向妈妈。
12到18岁――青少年时期是进入成年的最后阶段，牵涉的事物包括：对自我的认同有别于父母对他的认同、职业的倾向、性的成熟、对爱情的选择以及价值观等等。这也是应当开始“不以父母自居”的阶段――从“控制”转为“感化”孩子。
2、榜样――榜样有别于教导，孩子观察你的言行，并从你如何在自己的世界运作“界限”来学习。他们观察你如何对待他们、对待配偶和对待你的工作，然后不管好坏，照单全收的模仿你。
3、帮助孩子将界限化为己有――如果你的界限训练只是“话语”组成，就是在浪费力气；但你如果对孩子“走出”界限，他就会把这些经验化为己有、记住它们，使之成为如何看待现实的一部分。
不是几番训诫和唠叨就能达到这种结果。父母有界线的经验，才能培养孩子的界限，就好像一颗橡树，孩子碰撞了几次以后，发现这颗树比他强壮，下次就会绕道而行。
教导界线的障碍：
俗话说：“进厨房就不要怕热。”为人父母所要受的热气，有一部分来自需要宽容容忍孩子对你给他界限的怨恨。在这里你和孩子各有不同的工作：孩子的工作就是测试你的决心，最后学会了“现实”的功课；你的工作就是要经得起考验，包括忍受他的怒气、闹别扭、发脾气以及其他种种。
相信很多家长都跟孩子制定过很多的约定，最后执行的不是很好，有时候因为自己心软，不够坚定，害怕孩子难受，责怪自己是不是太严厉，不近人情等等，我们在不停的退让，孩子在不停地试探，所以孩子很难去学会界限，也很难学会为自己的行为负责任。只有当我们的立场温和而坚定，孩子自然会慢慢接受现实，这就是只现实。
随着读书会的深入，我看到大卫妈妈学会了共情，学会了去理解孩子，看到了孩子哪怕很努力也比不上其他优秀的同学，虽然也有很多的担心和焦虑，依然能够去肯定认同赞美孩子，能够看到衡量孩子的标准不仅仅是学习成绩，虽然孩子在没有得到理想成绩时也会感到挫败和失望，但孩子收到了妈妈的这份接纳、允许和爱，这对孩子是最大的支持，所以孩子哭过闹过后依然充满斗志。
我也看到了张妈妈的巨大变化，从最开始很多的焦虑、担心和规条，到现在能够去看到、信任和放下，相反孩子的状态越来越好，妈妈看上去也比原来轻松很多！
我也看到每个能来的妈妈都很认真的在记着笔记，看到你们的困惑和迷茫，分享着你们的故事，看到你们的真诚，看到你们对孩子的那份爱。深深的被你们感动着，滋养着。愿我们能携手共进，共同成长！深深的祝福你们！
