我不知道我现在这种心态是不是叫做白眼狼。
从去年元旦前那次回家，看到爸爸依然对一件虚无缥缈的事情偏执的无法自拔。都已经晓之以情动之以理有点想回头了，但到现在还没有收手，依然莫名其妙的狂热。那次在从老家回婆家的路上，我觉得应该除了三年前爷爷去世，那次我哭的真的很绝望。
我想想爷爷的一生，爸爸的一生，又想到妈妈的性格同时又被爸爸牵连的一生，又想到我自己被爸爸妈妈加在一起牵连的一生，又想到我的两个孩子将来还要因为我和他们的爸爸、爷爷奶奶受牵连的一生……心中的油盐酱醋葱椒蒜全部倾倒搅和一起……五味杂陈。我特别特别想挣脱这样的魔咒。我想支配生活，而不是让生活牵着鼻子走，心中一百万个不服现实却怂的像个三孙子。
倒计时三天，我就要从自我上班有史以来呆最久的一家单位离职。还差两个月不到两年，已经算是最久的了。这种感觉和2015年从上家单位走一样的感觉，人都是感情动物。有的人说和人呆久了感觉还是狗好。我自己的感觉是：和人呆久了，对人毫无留恋，会有一点挂念的只是我为此付出接近两年的这件事。这件事或是一张桌子、一部电话、一个打印机、一把钥匙、一台电脑或者单位名字那几个中文汉字。也像是我的同事形容我的，太怂太自卑。虽然都三十岁了，但是这两年来我被鼓励的不多，我获取的信息都是：你很差劲。所以对于一个自信心不是很牢固同时又因为家庭一团糟自觉不如人的我来说，尽管我这一年多研究了不少心理学书籍一路宽解着我自己，但依然自卑。今天和我的交接人，一个积极向上的小女生聊天，收到了莫大的肯定和鼓励，这些肯定的话语是我两年来想通过我勤勤恳恳从领导那里获取到的，但勤勤恳恳任劳任怨我对天发誓我是做到了，但我无能叫醒一个装睡的人。或许就是那句话，成年人的世界只有利益。在利益面前谁都不会退让一步，毫无感情甚至良心可言。
所以，人，才是最好的心理治疗方案。
我想让爸爸停止被骗，但是他享受被骗，我难受，我扳不动他，我觉得我很差劲。我让他做个慈祥的老人，做一个老人该有的样子他也不听，还有时候说一些刺激我的话。我感觉我都已经觉得我差劲到极点站在悬崖边上了，为什么一旁的人不给个鼓励的眼神反而是猛推一把。
世界真的毫无温度可言。
有时候又感觉我是不是婚姻选错了，但下一秒我又会以我的教养反思：不能这么想，婚姻这个环节不会错的，可能只是命运该着而已。但，又凭什么呢？我觉着我并不比大众哪里差一截啊。
前十年算真真的浪费掉了。
我虽然有时候会有一种破罐子破摔，爱咋咋地的堕落想法，但这两年的工作和家庭使我也明白了一些本应该早就明白的道理：自己不干，只有饿死，还会牵连孩子。孩子的一生不该还像自己这么惨。
所以，内心的小孩，加油！挺住！
2020.4.26 合肥
