发一篇去年寒假的存货，对比一下后感觉到自己一年来的成长。
今晚，情绪崩溃的一塌糊涂[em]e105[/em][em]e105[/em][em]e105[/em][em]e105[/em][em]e105[/em]
来了例假浑身酸痛
宝宝刚哄睡着
娃尿了半个床
老公说被子湿了非要跟我俩同睡一个被窝
只有一米五的被窝
我到底该顾谁
最近一个多月
天天在家做饭看娃
给小的做各种教育
照顾大的情绪
按时按点给一家尽可能改善伙食
协调俩娃关系
尽力做俩娃的好妈妈
没有一天休息
没过过一天属于自己的假期
每晚被于馨淇各种摸奶手段折磨到发疯
每晚她睡着前我都是一种姿势到身体发麻
腰椎颈椎都特别痛
终于熬到完全属于自己的时间了
夜已很深
我还是忍不住痛快的刷会手机
因为白天要做好妈妈
管孩子间隙看下手机
孩子都要说妈妈别看手机陪我…
各种不同的要求
因为孩子一直只要妈妈
只缠妈妈
所以爸爸可以自由玩手机随时随地
有时候一狠心给娃放会动画片
自己酣畅淋漓看场电影
内心的各种情绪也会折磨的人发疯
心里好妈妈和坏妈妈的斗争能把自己逼神经
多方了解学习
真的好妈妈心态都差不多这样神经
我也释然一些
女人记一生的仇
月子、怀孕、生娃、带娃头几年、自己生病
我全中招
而且两次中招
我的婆家人包括我老公
似乎总觉得我过得很轻松
也许还觉得我很得心应手
从来不操心也不管我能不能弄得过来
似乎这些都是我应该的
我想问一下
同是女人
如果你老于家的俩女儿过成这样你们会怎么想
我想问问老公
你想不想让你的女儿过我过过得日子
你作为爸爸会对你的女儿怎么说
常常跟大女儿吵架
她哭
我哭
心累崩溃
她的诸多不理解
她的埋怨抱怨
多少次半夜的促膝长谈
依旧多少对大女儿的抱歉
教育的缺失
母爱的不足
关注的减少
让我经常自责
痛心
着急
内疚
……
生活中的一再苟且
一再妥协
给自己开解
给自己放假
说什么儿孙自有儿孙福
说什么别对自己要求太高
但仍然时时刻刻不忘提醒自己
我是俩孩子的妈妈
必须要做好俩孩子的妈妈
必须要操好俩孩子的心
还有这个家的心
甚至经常操老公的心
心真的很累
很累
可是哪点我不操心
哪点就推不动
有啥办法
谁不想少操心
老公是个好老公
好爸爸
但他更是个好员工
似乎只有工作才能让他花心思
家里的大大小小的事
都坐等我安排督促
有时候真的特别无助
但是又有什么办法呢
谁让我爱他
还特别爱他
想给他所有的幸福
所以自己都快累死了
总觉得给他的不够
心疼他各种付出各种累
单位也是差不多一样的情况
我常常感觉自己心累的没法言表
晚上经常为思考事情睡不着觉
神经衰弱似乎越来越重
每晚睡得也不安稳
看着自己浑身的病
这疼那疼肌肉酸痛
想着以后的日子
各种辛苦个心苦
我真想逃离
别人总只能看到你俩孩子的幸福
不知道幸福背后的多少个不眠之夜
多少心酸劳累
多少变老变丑
多少对不起自己
多少…
多少…
多少…
真的特别想给自己每周也放两天假
什么也不用想
什么也不用做
想单身一样为自己活两天
如果真有来世
我一定会慎重选择婚姻
嫁的真的不是一个人
而是一家人
这些年我一个人活成一个部队
没经历的她们不但不理解
还是不理解
更不会心疼
还总是诸多要求
各种意见
外加抱怨和不满
可悲的是
嘴里不管再拒绝
心里还是永远
背着孝敬老人的责任和担当
赡养老人照顾老人的压力
女人各种仇和要做好媳妇的两方面纠结
让我不胜其烦
怎么也挥之不去
写出来
感觉好多了
自己永远才是最懂自己的人
对自己好点
成天劝自己
希望我幸福…
刚刚想平复自己
