许久没有联系的朋友突然在我快要开学离开这座城市的时候发来了消息，约着一起吃个饭见个面。

       我们一共三个人。

       这个朋友是我高中的同桌，更准确的是我们初中也是同班的。如果再远一点，在我读小学的时候就认识她了，只是她不认识我。

       一见面她就给我塞了一封信。

       信是我后面到家后很晚才打开看的。

       在我们读书那会，不知道是不是只有我们那个小城市女孩子会这样，我们更热衷于用书信用明信片表达情感，即使是一张小小的纸条。我们都不太爱用言语表达了，有些话是不会说出口的。

       再打开信前，我也一直以为这是一封我会对它很熟悉的信。

       里面或许是一张漂亮的精致的誊写了祝福的明信片，或许是一张她精心绘制的彩绘卡片，或许是一张写了悄悄话的信纸。

       打开后，里面是一张写满了字的信纸，字迹很熟悉。我自以为是接下来的内容也应该是熟悉的。

       直到我看见了那一行。

       她在和我道歉。

       我们是在高三换位置后才做同桌的。

       我是怎么认识她的呢。她足够漂亮，足够优秀，足够让我在不同的人嘴里听到她的名字。有一次是在楼梯转角处遇见她的，我上楼，她下楼，没有一丝交流。她不认识我，但我那天想这个女孩子真的好漂亮啊。

       幸运的是，初中我们分到了同一个班里。久而久之，我们两个人也熟悉了起来。更幸运的是做过短短一段时间的同桌，但那时候可能是太近了总有许多需要磨合的地方，总是不愉快多过愉快的。可这件事还是对于我来说是幸运的。

       成长过程中这么一些小事很快就会抛到脑后，高中同班再见面时一切又都是愉快的。

       我和她在高三这年又做了同桌。

       不幸的是，我对校园暴力最清晰的感受是她带给我的，更明确的是校园冷暴力。她没做什么事情，只是不和我说话连带着周围的人都不和我说话，或者别人和我说话的时候她就不说话了。

       我不知道我哪里做的不好，因为这样的事情的发生是毫无征兆的，至少前一天我们还嬉嬉笑笑的。

       我哭泣我想逃离，但是哭没有用我也逃离不掉。

       无力痛苦是我对那段时间最大的感受。

       高考的临近我每天脑海里想的东西都是对这现状的苦闷，我甚至不想去学校。

       当位置换到我靠近墙壁的时候，我感觉自己就是在孤岛上生存的人，我拼命呼吸窒息感却紧追不舍。

       那时候我最放松的时候是她去上地理课而我自己一个人呆在位子上，那是我唯一能静下心不去想的时刻。

       我不断质问自己为什么啊，我没有做对不起她的任何事情，我每天小心翼翼地和她说话，但她就是不搭理我。

       我性子也高傲，那就不说话吧，久而久之，我就再也没怎么说过话了。

       不说话的感觉其实不怎么好的。

       事情的转机是终于有一天我受不了这每天的窒息感了，我给她递了一张纸条，询问她是否告诉我我到底做错了什么，我可以改正。

       后来我们说话了，事情就过去了。

       高考过去了，我考到了北方，她留在南方，我们告别了。

       如今这个夜晚，我收到这封没有邮票却邮递到了我这的信。

       我突然就对那段我曾经耿耿于怀的经历释怀了。

       从来没有什么过不去的，什么好的坏的都是经历。

       她还是我的朋友。

       其实她一直都是我的朋友啊。

       在电脑上敲下这些字的时候，这件事也已经过去了很久。不知道为什么，好像人的长大原本就是要经历各种各样的事情，当初觉得很难过去的事情现在去看也只不过是沙滩上一粒稍微有一点大的沙粒罢了。

       我只是很难过，那时候的自己如果知道现在的我可以这么云淡风轻地看待这些事，一定要告诉自己一切都会过去的，别这么绝望。

       年少的自己因为得到这样不公平的待遇想要高考后就删掉朋友的联系方式，从此再无联系。但是高考后包括现在，朋友的联系方式还是一直保存着，其实不是收到这封信后才对过去释然，而是我在成长过程中不知不觉间就已经对这件事释然了。

       她一直都是我的朋友。

       我也如愿地长大了。

       一切都过去了。