我记得我上初中的时候，有一个我当时觉得特别好的英语老师，我跟她关系很好，她会告诉我怎样跟别人相处最舒服，但当时我并没有把她的话听进去。
如今我知道是我有问题，或是大家都有问题，我愿意拿出来说，可是大家不愿意。我每天活的很痛苦，并不充实，我知道别人并不是都跟我一样的思绪。
而每次令我接近崩溃的就是在我情绪爆发后，她们压根就不搭理我，问题就在那里，她们就是不想处理，那如同一块正在溃烂的伤口，它就是不结痂，它只会一直地溃烂下去，直到烂到白骨，伤口吞噬白骨，再慢慢地，把我自己吞噬。等到那时，我的情绪也就全面爆发了。后来我慢慢意识到，这原来就是冷暴力，任你怎么哭，怎么喊怎么闹，就像打在棉花上，你不知道哪一拳，就打在藏在棉花里的针上，针扎在你身上，你看不见伤口，也不出血，可那许多嵌在你身体里的针，就是让你生不如死。
我实际上是非常害怕一个人的。然而她们都好像我不存在，你能想象，同住一个屋檐下，但每次都是自言自语的感受嘛？这样的生活，还不如自己一个人住的吧。我知道我不能哭也不能崩溃，我越是这样，她们越是看低我，我那点仅剩的自尊心也不允许自己哭。可我还没有强大到那个地步阿，眼泪还是止不住的流了下来，而我此刻只能别过身子，偷偷拿一张纸巾，拉下口罩，擦擦流了许久的鼻涕，我没想到长这么大还能这么地狼狈。我多么希望，在我朦胧的眼前，仔细一眯眼，原来是杨老师阿，她轻轻拍我，“孩子，该起来了，休息好了，咱就该继续做题了阿!”真希望，我能永远活在那片记忆中。我记得当时杨老师就像是母亲一样，不，知心的姐姐，我什么都可以跟她说，委屈，难过，不顺，每次她都会安慰我。我怀念那段日子。
我真的认真分析过自己，可能是因为我自己说的话语太过直白难听，或是我总是显摆我知道的多，再或是我自认为跟某个人关系非常好，说了越线的话，我认真分析了很久，这些都不是我一下能改正的。再后来，我真的仔仔细细的分析了。对于他们来说，我只不过是一个同学，恰好分在了一个宿舍，不可避免，才说一两句话 如果可以，他们甚至不想理我。
她们没兴趣听我说话。难道我不知道说的话很傻?问的问题很傻?我只是觉得我跟她们说话太少了，想多说几句话而已，一天一句话都没说，这不是家的感觉。
在或是，有这种孤独感的不是她们，所以她们不能理解我的感受，认为我的举动是神经病。
我真的真的，非常讨厌那种，我在试图跟她们正常沟通时，她们脸上那冷漠的神情。
我本身是一个大大咧咧的性格，但我真的快变成那种沉闷的性格了。由开朗变到阴郁，由乐观变到悲观。
我希望自己能够努力，能过对这些关系不屑一顾，希望这些破事儿不会成为我以后路上的绊脚石，希望，我能够强大到一个人也可以非常开心。强大到不需要特别掏心窝子的朋友。
还有，这篇文章我是手写然后一个一个打出来的。因为只有写作才能让我不再悲愤，后来发现写出来，情绪还是没有发泄完毕，就再打了一边。这是一篇随笔，于2018.4.16 16:46完成，此刻我的情绪发泄完毕，又该去面对生活啦。
愿你和我能够完成自己的梦想，希望不忘初心。
