亲爱的黑先生：
我一开始就意识到自己进入了一个死循环。因为很差，所以心情不好，想努力。而努力太困难，所以放弃，然后变成原来的样子，一直更差，一直不开心。
我以为我已经脱离了这个死循环，可是并没有。我抑郁最深的一段时间，只不过是自己付出了加倍努力，而没有得到应有的回报，以及自己想达成的目标。
然后我意识到自己进步了，所以抑郁也随之减少。而我错把自己抑郁的原因归类为我的爸爸，我的成长，我的家庭。说到底是我自己不够优秀罢了，我始终是想成为一个自强的人，一个能独挡一面的人。
现在我把自己抑郁的原因归类为他不喜欢我。可是就连我自己都渐渐察觉到了一丝的奇怪，我真的在意他的喜欢么？确实，我心里不否认自己有他，自己抑郁最深的那段时间是他在我身边，分散我的注意力，所以我好了。后来他走后，我复发得更严重，我自我缓解，后来承认自己喜欢他，也以为他是我抑郁的一剂良药。
我觉得，我可能，只是把一些感情弄错位了。所以，自己的有些举动，连我自己都看不清了。
从小到大，我一直都有自己的坚持。那是我这艘小船前进的目标，我不愿有胡乱的感情，我也不愿走上我所听过的悲伤故事的重路。我懂得有些东西经历了，就再也抹不去了，它会牵扯着你，压着你。因为记忆是如此沉重，也因为记忆才使我们除了外表以外的不同外，还有自己不同的世界。
我最搞不懂的是现在，我好像，因为他而改变了自己。有些地方是我一直想改变的，他让我做到了，我变得更勇敢，更自信。可是生命中改变我的人又不止他一个，那些人我只选择了可取的地方，然后我的目标，从未改变。可是他，居然在我无意识中，在改变我的目标。
我觉得恐惧。
恐惧的是怕自己变得不像自己，恐惧的是他也不过是我生命中的过客，却在我心里扎下根。
记住，说到底，令我难受的，只是我这一刻未曾对我将来的愿望做出任何的贡献。
我为何现在敢这样舍弃一切，只因为，我觉得将来的自己可以承受现在的我任性的行为。
白小姐
