老师好：
又是好久了，每次的每次，思想就像火花一样，一个接一个冒出来，一个接一个熄灭。人都说，无法言说的痛苦，是最痛苦的。可以用矫情两个字来形容吧，就像在一个搞搞的围墙里面，周围是透明的。
我可以看见外边的世界，我看到蓝天，看到白云，我似乎能感受到风，雨。空气的味道，似乎就在鼻尖。可是，我的心里像塞着一块棉花，堵的实，像坠着一块石头，压的我心里有点喘不上气。这种窒息的感觉，这种透着苦涩味道的感觉，这种貌似无病呻吟的感觉，让我无时无刻都是谴责自己。你知足吧，你比比那些吃了上顿没有下顿的人，你比比那些快要半年没有发工资的人，你比比那些缺胳膊少腿的人，你现在至少是还能自由呼吸，自由行走，还能够自己买一碗饭吃都不用考虑的人啊。是啊，跟她们比，我是幸福的。
我每天都是这样劝自己的，在单位里，我躲避着家里的一切，我逃避着那些我应该做的事情，拖延着，拖延着。像乌龟一样，躲在自以为是的壳里。我在家里，脑神经立即就被焦虑占满，孩子，婆子，干不完的家务，头疼的学业，一切的一切，都是从责骂，尖叫，殴打，两败俱伤的心伤中度过。我喜欢坐在门口，吹着燥热的风，偷偷的观察着来往的人，我喜欢坐在楼顶，比一楼的风大一些，还能看到天空，有星星，或者云彩。
我有的时候感觉自己就像一个扔在沙漠里的海绵，身体里没有一丝的水分，没有一点用的感觉，没有一点生机。我的眼里没有绿洲，没有水源，我的身边就是沙漠，它还在每时每刻都想吞没我。我努力的想啊，我努力的想往前爬啊，可是我的周围只有沙漠，没有动力，没有源泉，全是海市蜃楼。
在姐妹那里，我经济最差，工作最差，每次她们都维护着我可怜的自尊，我想买的东西，她们都让不让，呵呵，我是欠了她一点钱，我现在还在愁着孩子们即将开学的学费呢，可是，这就是她们维护我可怜的自尊的方式吗？我可怜个工作，可怜的收入，在她们的眼里就是没有什么话语权，我在她们的面前也学会了看脸色说话，甚至是不说，和迎合。算了，都是几十年的姐妹了，谁不知道谁啥情况啊，喝醉了，哭一场，下一次接着喝，现在的我，就是一个“可怜虫”罢了。
每天的每天，都是过的晕晕乎乎的。连刷手机都不想刷了，感觉没有啥意思，一柜子的书，都蒙上了灰尘，不想看，我说过我是一块晒干的海绵，这些书，就像是水，随时可以滋润着我的心田，可以让我恢复生机的。可是，我就是不想看，似乎从心里产生了抗拒，我知道我要死了，我知道我可以找到符合我要求的水源，可是，我这块海绵的表面被涂上了一层防水层，呵呵，滴水不进，就这样，我有的时候把自己挪进了一片汪洋大海中，漂浮着，顽强的拒绝着外界的滋润，潜意识里似乎在说，这是大海，你是一块海绵，你如果没有这个防水层，你就会被渗透，接着你很快就被分化，腐烂，沉到海底。
脑子的小人，总是拿着矛盾互相对搏。自己给自己上演了无数场大戏。
两年前，我脑子一热，报了一个继续教育大专学历，现在，就是现在，我是一个有着真正的大学学历的人了，呵呵，这是不是有点自欺欺人了。对于一个长期被打压，被责骂，被看不起的人，这就是一个偷偷的小小的自我救赎。这点喜悦，我无人分享，也根本没有任何人在乎，呵呵。是啊，都四张多的人了，考着这玩意有啥用呢，就是自娱自乐罢了。我还有野心呢，我想继续报本科，我想继续读研，等我死了，我一定要把这些证书都烧了，我带走，就像我悄悄的考上一样，没有人，为我高兴，呵呵。他们只是会淡淡的说一句，这有啥用呢，嗯，是的，没有用的，心结而已。
再说说孩子吧，老大考上本科，今天就要大头落地了，需要准备的就是学费，生活费等。老二呢，学习意识差，容易受外界影响，初一的考试一塌糊涂，一落千丈。每次跟她吵架都是气的我骨头疼，胸闷气短，我得赶紧离开她身边，她能耳朵一捂，一句知道了就摔门而去。她能考上高中，我觉得都困难的很。
