进入大学后，我时常会问自己，你到底想要什么？你想要什么样的人生，什么样的生活？你又愿意为此付出什么样的努力？

那些深藏于心底的愿望总是要去努力一下的，因为说不定就实现了了呢！

大二的下学期时间过的尤其快，放暑假的时候我总觉得一切都太不真实，像是活在梦里一样，高中是最漫长的三年，大学是最快的四年。

我的大二没有做什么，带领了社团一年，考过了四级，也考了六级口语和笔试，但是不知道能不能过，下半学期在努力考驾照，开始慢慢不那么厌学了。一直在减肥，一直在跑步，一直在追求更好的自己。

考驾照

不知道为什么，我倒是很想说说我考驾照的事情，以前看见身边同学考驾照都那么快，以为考驾照是个简单的事，可是到了自己，我觉得这比过英语四六级难得多。尤其科二的时候，总是分不清方向，方向盘也不会打，倒是那些男孩子一教就会，曲曲折折考了两次才过，这中间顶着大太阳去练车的艰辛就不多说了。我挺喜欢开车的，第一次上车踩着离合把车开走的那一刻，感觉很是奇妙。

我是挺喜欢掌控车的，但是我也是真的掌控不了，半坡永远定不住点，考试时候，科二考了两次，每一次都是全程抖着腿把离合踩完全程，我都不晓得自己紧张些什么。还有漫长的科三在等着我。

恋爱

这个学期谈了一场一天的恋爱，但是我比任何时候都更加清醒自己想要什么。当他远道而来出现在我面前时，我确实十分感动，我以为其实大家爱情不都是试试开始的吗？所以我也想试试，为了他的勇敢。

但是，第二天我就后悔了，我确实没办法接受自己成为别人女朋友，也没办法接受为他做一个女朋友应该做的一切。我心里奉为纯洁且十分美好的爱情怎么能就这么随便被我安排了，那我过去这20年的单身又是为了什么？我讨厌那样不负责任的自己。

我很感谢那位男孩子对我的欣赏与厚爱，但是我更想寻找那个对的人，那个势均力敌满心欢喜的人。很遗憾丢失你这样一位朋友。是我的冲动让我失去一份友谊。

我想人要把自己变得更好然后再遇见更好的人时才不会自卑，只有自己更好才能配的上更好的人，用更多的时间来增值自己是我更加应该做的事情。

减肥

也曾让我一度怀疑自我，节食和暴饮暴食让我觉得自己是个什么也做不好的废物，去年有很多次因为节食暴食很多次，每次吃的很多很多，还都是高热量食品，吃到撑也还是想吃。那些暴食的时候，肚子很撑，吃东西没有享受食物美味的感觉。

后来我学会了和不完美的自己相处，慢慢接受不完美的自己。每天跑步让我很少生病，摆脱失眠，生理期无比规律，若不是因为贪吃，现在也该有马甲线了。还是会吃的很少，但是在慢慢养成一种习惯，不会节食，想吃什么就吃一点。调整自己的饮食习惯。

也有一段时间觉得反正自己也不算很胖，减不下来好痛苦不如放弃好了，可是放弃减肥之后我发现自己也并不快乐，在吃了那么多自己想吃的东西后，反而觉得并没有那么美味了。

其实有时候自律和自我约束会使我们的快乐翻倍。很久不吃高热量食物，偶尔吃一次的快乐是无法形容的。

对于减肥的执着就如同高考的目标一般，但是我还是会努力争取一些很难得事情，那些很美好的事情，因为我知道即使最后得不到自己想要的结果，但也总会有意外的收获。比如·;健康的作息，持之以恒的韧性，强大的心里承受能力等等。

关于实习

我一直不太想毕业以后就当老师，自认为是个很有正义感正能量的人，想从事媒体行业。所以在大一暑假体验了辅导班老师以后，一直很想去媒体单位体验一下。我想了解一下我是不是真的热爱媒体行业，想了解我以后如果从事这一行那我的人生是什么样子的。

但是自己什么都不会，也没有认识的人和渠道，之前只是想想。洛阳的实习岗位也没有什么眉目。大二下学期一开学就有意无意的做一些准备，问了班主任老师，社团老师，我认识的学姐学长，总归差不多能把朋友圈里我觉得有可能的人都问了。

本来一些同学说认识一些公司，但是最后放假的时候却又都杳无音信。可暑假漫长的两个月我也不能就回家了，所以我找了一份饭店兼职，本想多少挣点钱也是不错的。

但是就在我准备放假去兼职的时候，一个新闻公司的学姐告诉我他们公司现在要实习生了，但是没有工资，不包食宿。而且在郑州。

我当时一度很想去，但是我在那里没有任何认识的人，一个月在郑州的花销巨大，我也没有一个人住过，到那里之后吃住安全都是问题。我很想去，但是我要对自己的安全负责。

真的非常感谢这位学姐，她一定是一名出色的记者，一定一定是，学姐几乎不认识我，但是听了我的缘由后，告诉我洛阳也有分站，并打电话给了洛阳的同事，让我有了一个实习生的机会，她是我人生的贵人。

我想有这样同情心和怜悯心并且帮助一个素未蒙面的女孩子的人，一个是一个伟大热心而且高尚的记者。

所以不管留在洛阳有多难，我也一定要留下，即使没有工资，没有地方住。学校只让考研学生留宿，我去找辅导员说了好久，但是还是没有申请到留宿。

工作的地方又离学校有点远，晚上的公交7点就停了，我更害怕自己早上迟到，我觉得任何时候迟到都是很不礼貌的行为。我也担心自己的安全。

自己有一些钱，但是这些钱如果租房子加吃住找一个便宜一点的房子也应该够了的。我真的不想问爸妈要钱，我丝毫不想她们因为我的个人追求降低自己生活水平。但是无奈3号我知道自己有了实习机会，5号考试完，6号就找了一天房子，7号就开始搬房子。时间太紧张，我没有找到合适的合租室友。一个人在工作附近租了一个安全的房子，但是租金有点贵，差不多是我一个月的生活费了。当我十分无奈向爸妈打打电话要钱的时候，我觉得很羞耻。

但是我有很好的父母，他们理解我的追求和想法，愿意资助我。

打电话的时候，我说我一定会珍惜这次机会好好努力的，爸爸说

“你不要太累了，不需要多努力，天很热，你要注意身体”

那一刻我鼻子很酸

我什么也没有说，因为一说出口就怕自己暴露了早已哭的说不出话的事实。

一个人住的时候很害怕，第一天晚上做了噩梦，梦见厕所里有人，梦见有人翻窗进了我的房间。睡觉之前要看三遍门锁好了没有。常常觉得很孤独。

但是我还是觉得开心，因为我觉得这很神圣，为了自己想要的东西，去争取自己想要的机会。我觉得这很棒，不管多困难，我都不后悔。我很在意没有工资，但是如果因为没有工资让我放弃，我知道我一定会后悔。

我这么说并不是想强调自己有多努力，事实上我从来没有觉得自己多优秀过，我时常告诉我自己，你就是一个平凡不能再平凡的女孩，永远要有谦虚的态度对待每一个人，要保持阶段性归零的心态。

也永远不要被自己的努力感动，我所做的所有从来就不是问了感动别人也并不是感动自己，只是我觉得这件事我想做，我愿意去做，我觉得开心并且值得，我努力争取自己有所成就，但如果没有我也并不后悔我所做的所有。因为在我看来，那不是吃苦，那也是一种快乐！心甘情愿，无悔而已！

我会很努力的，为了自己也为了那些爱我的人，你们让我变得更加强大，更加美好。是因为有这么好的你们，才有现在的我！