hi how are you？
昨天键盘刚到，打了这句hi how are you. 也想问问我自己好不好。现在的右手绑着一个奇怪的东西。原因嘛是前几天进了医院，那为什么进医院呢？是因为耳朵听不见了，好在只有右耳而已不是两只。星期天晚上凌晨五点突然听不见声音，抬头的时候感觉整个大脑都要炸裂，试着站起来发现全身上下都没有哦一点力气。赶紧回到床上去躺着闭眼休息，但是情况一直都没有好转还是头晕眼花想吐的不行。
上网搜了一下，毕竟也是要知道到底发生了什么。也看不太进去只是知道要尽快去医院，可是我们是周日啊哪里开着？让朋友把救护车叫好，速度还真的是快，大概是15分钟以后救护车就在家楼下了。我下楼梯时有些踉跄，走也走不稳。两个人搀扶着下楼，头晕 一直都还在晕着。还没到车上，外边一群人都在看着我好奇的一群吃瓜群众。此时的我非常敏感被众人注视着的眼光但是也没什么力气回应。一言不发，没有什么痛苦的表情，脸色应该是和早晨在镜子中看到的自己一样，苍白。其实很希望当时自己可以显现的更加没事，更加健康这样子大家便认不出生病要去医院的是我了。但是被两个pompier 驾着想藏也藏不住。就这样无奈的像个娃娃似的给人丢上了车，然后就开始一系列的检查
“头晕吗？”
“什么时候开始的。”
“是不是吃了什么东西？”
。。。。。。。。。。。。。
此处应有省略号。嗯，就是这样的类似的很多很多很多问题。还有一些测试，测试结果就是把我折腾了一番后确定了我不舒服。例行公事。 救护车上有一张床，我躺在救护车的床上。他们给了我一个袋子以免我突然想吐，的确是有点。因为他们车开的也真的是太晃了。给我的感觉就是，哪怕没有病也得给你们折腾出一身病来。躺在床上的时候，我可以看到救护车车尾的一扇窗。很奇特的一个视角。十分钟左右到了医院，医生没有很着急，因为的确有比我更需要医生的病人。我就等着，躺着等着下一翻呕吐的欲望。
医院的味道是刺鼻的，消毒水，有点血腥。我不喜欢，但是也拒绝不了。在急诊室抽了血，无奈焦急，我想出去，不想再待下去了。六个小时后被放了出来，但是要求我在最快的时间内再回到这家医院的另外一个部门去做听力测试。
我回到了家后昏昏沉沉的睡了不知道多久，饭是真的吃不下，每天都会有很多朋友发来一些问好。有的甚至是一天三四通电话。我妈刚好是回国了，我爸又上班，我在朋友家住着。幸好朋友话真的不多，也不会无时无刻把我照顾的像个孩子，只是让我睡。不停的睡啊睡有时候一睡就是十几个小时，都不带喊。刚开始还坚持上课结果上了一个上午后就放弃了，那种眩晕的感觉让人难受到想死。我告诫自己先把身体养好，接下来的一切我们都再说吧。对就是我们都再说吧，有时候往往是这种时候才能感受到很多很多的事情比我们要强大的多，很多东西都在我们的掌控之外如此如此的强大。而我们可以尝试着无谓的挣扎，当然也可以选择把自己的疼痛缩小到最小范围然后妥协。我是一个怕痛的人，所以我选择妥协。
大部分的人都说一只耳朵听不到声音总比两只耳朵都听不到来的强吧。我也是靠着这个来安慰突然发生异样的我。也有很多人会说又不是怎么了，不就是听不见了？这时候我总是会口直心快“ 聋的人又不是你，说什么风凉话？”说完后又自己在哪儿后悔，怪自己说了不该说的话。我不算是个悲观的人，但是我不喜欢这种没有意义的话语，不喜欢在别人伤口上撒盐的人。我觉得没有必要，难道不是吗？不过我的确也可以不去理会，只是没有那么多力气去在这个时候谅解。还有之前说到的一些会在这种时候给我无限关怀的人，我真的感激不尽。但是我内心却像个白眼狼想要一个人藏起来我也不知道是为什么。住院那天朋友一生都没通报告诉我到楼下了，要上楼看我。我和她聊了大概一个多小时。我其实一直在等时间过去，希望时间过的快一点，这样子我就可以一个人待一会儿。不是出于坏心，只是我真的很累。身子也被折腾的不知道是个什么样子了。我一直都是一个比较招朋友的人，因为我从来都不迎合也不去强求。但是我也不会拒绝。。我不喜欢拒绝。你会说我是不是顾虑的太多了，我会回答你是的我就是顾虑太多了。但是我那可爱的朋友们都走到了楼下我又怎么能够拒绝见他们。不过后果就是漫长的等待，等待时间过去。我不知道她是否有感受到当时我的一丝丝烦躁不安。希望没有.
我们从一些无关紧要的话题一点点蔓延开来，我灵活的找着各种各样有可能性的话题。不让两个人之间有一点的安静和尴尬。我其实很想，很想就这样靠在床上，一言不发，然后望着窗外的风景不去顾及眼前的人是谁。不想因为我给任何人造成可以避免的不舒服。一个小时后他们也走了。但是手机又响了起来，一位同学一天给我打五次电话，一点不夸张 上课前打 下课后打，中午打 下午打。每次都是一样的问题“ bonjour，cava？” 你还好吗，我总是回答嗯好的。你放心谢谢你。也不知道她哪里来的这个耐心一直听着一样的回复却一直还是要问我好不好。有时候我会狠心的把手机放的远远的视而不见，这样子就可以不回复了，但是心里还是过意不去。毕竟人家是在关心我。只是心里的这种过意不去到了某个点还是会有点爆发，我开始不回复消息了。开始回复的非常的简短了，开始不接电话。因为可爱的你们，当我一切都回归于平静后，我会以一个全新的自己来面对你们。现在的我有些累了，倦了。只希望在某个安静的角落去安静的聆听现在所能听见的一切，我想像品茶一样的细品时光。总之生活，总是会重新的回归到属于我的轨道。何必强求。
