刚刚拿到朋友送的《草民》时，我不禁玩笑说：为什么送我“草民”，我可是大女王，请叫哀家陛下。

简单浏览了《草民》的目录和部分片段时，心里生出了些许偏见：我只读经典书、只读心理、认知、商业类的书籍，小说散文这种书很少读，读这个有啥用啊，不务正业。

当读到第一章节〈背观音的曹操〉时，立刻想到之前范大山的视频里讲过，很好玩儿的一个故事。心里还是觉得：你看，我懂得可多了，我早就知道这个故事……

然而当我猫在培训教室后面，悄么么地读进故事里面时，眼睛里竟然难得的、自然流淌出了泪珠儿。我是个超级理性的大权力型人格，我是个贪财好色物质无情的金牛座，我是个情商全靠模仿的INTJ，我是个连恋爱都不会谈、遇到问题只会想解决方案的机器人。这样的我，竟然被哭了，我不明白，是因为什么。只记住了两句话：

- 今天感觉怎么样？

- 今天过的好吗？

还很调皮地跟朋友玩笑，突如其来地去提问、查阅读作业。

可是，我确切地、隐约地感觉到，我的心里有些东西生长了出来。只是，我还不知道是什么。

当我读到黑昌的故事时，起初我是愤怒的。不禁想冲作者讨伐道：为什么啊，为什么曹操已经那么苦了？黑昌也要那么苦啊？你这人写作太悲情，我不喜欢、很不喜欢。

然而，当我结识了许安康、蔡耀庭和猛虎般的祖母们时，我突然就懂了，原来我的愤怒和不满是对命运无常、人生苦难的不服和抗争，原来我心里隐隐长出来的东西是如野草般坚韧的内在力量。

我读了很多心理学的书籍和课程，很多作者、博主在鼓励我们去培殖自己的内在力量，尤其是在外界无常、经济下行的当下。不能因为一点点的挫折和外在意见就自我怀疑、自我攻击，内耗到不行。但是我却不知道什么是内在力量？也不知道如何提升自己的内在力量？就像是佛祖一样，我相信她是存在的，但是我看不到她，我也不知道怎么去看到她，我只能选择相信她。但终究因为没有可以抓在手里的、看在眼里的具体的、确切的东西，在艰难境遇时，不禁狐疑其存在的肯定性和价值性。

然而，当我看到那跟很多人说却唯独对子女保密的父爱，当我看到无论何种境遇都在托举子女的母亲，当我看到为了子孙不断努力的祖母们，当我看到人生已入穷巷、试图找个体面死法的人，在挚友们相互理解之下、在家人无条件接纳和陪伴下，接纳现实、及时调头的智慧和勇敢。我知道，这本书就是在培植我的内在力量，这本书就是在唤醒本就沉睡在我体内的温暖和情感。所以书没读完，我就迫不及待的分享给了众多同侪姐妹。

后来，当我看到赌赢的秋姨、当我看到体面的应莲姨，我又对自己“各色”的性格多了一分接纳。从小家人朋友就说我是个“事儿多”的人，因为我有很多自己的规矩和原则。我希望自己是真诚坦荡的，是“无不可对人说之事、无不可对人说之言”，容不得一丝虚假。我希望自己是如“独行天地间、清风洒兰雪”般清爽的人，容不得一点道德瑕疵。我希望自己是有能力、有价值、有影响力的，迷恋那种“举足轻重又举重若轻”的成就感和价值感。我还是个穷讲究、爱文艺的“炫耀怪”，很多人将信将疑的是“我之所以培养了爱看书的习惯，是因为我想在朋友圈里装文艺”。我还是个拧巴的人，我希望自己是个值钱的人，又不屑于跟人谈钱，觉得善良有能力的人终究会得到福报，但当被不公平对待时，却又恼又怂，接受不了又不敢提出。总之，别人看到的我，就是一个“各色”到没朋友，内耗到睡不舒坦的人。

但是当我看到体面的应莲姨，我知道很多我的坚持是有必要的，虽然这让我失去了很多短期利益，却让我睡的踏实，却让我有了能力的延展。

当我看到赌赢的秋姨，我知道只要不服输、只要努力拼，福报总会来的。

在《草民》里我只读到了这些吗？

我只看到了自己老生常谈的努力、坚持吗？

不是的！

我还读到了接纳和爱。

正如许安康、正如蔡耀庭、正如秋姨、正如应莲姨，正如无言的父亲、正如抱持的母亲，无论处于各种人生境遇，他们都接纳了自己的遭遇。而后生出了在任何位置都能摸索向前的力量，都能继续蓬勃生长的猛烈生机。接纳本身，自有它的力量。

曹操的爱是来自于菩萨的，而菩萨的爱是显现到曹操的言行的。爱是关注，爱是问候，爱是流动。只有会发出爱的人，只有会表达爱的人，才能真真切切的在一切环境里看到爱、感到爱。

原来我不是不懂爱的女汉子，我只是欠缺练习表达爱、付出爱的爱情新生。You’re what you exercise. 只要多练习，我也可以哟～

那就从每日问家人一句“今天过的怎么样？”开始吧～

飞机落地了，正好读完《草民》、写完感想。

完美～