我都忘了我什么时候第一次想到自杀这件事情，好像是初三的时候吧，当时被数理化这三门折磨地不轻，怎么学都不开窍，觉得自己不会被最好的高中小班录取了，觉得自己这个优等生受到了相当大的侮辱。
于是，我就常常想到自杀，觉得教学楼一跃解千愁。
现在想想还是挺矫情的。
可是现在我也想自杀。
好像是觉得自己这一辈子也不会做出什么大事了，这和我小时候的目标太不一样了。
也好像是觉得害怕了，现在的社会竞争这么厉害，我怕不是还没有努力，就要被拍在沙滩上了。
我能存活吗？我可以有所成就吗？以后的我还会是现在这个颓废样子吗？会有人爱我吗？我可以去爱别人吗？我为什么现在还在活着呢？我怎么还不去死呢？
怎么还是这么矫情呢？看来我一直没什么长进啊。
我的想象力特别丰富，据说内向的人都这样。我的脑子里随时都可以演一出电影，我会想象很多东西，上课走神对我而言是很简单的事了，晚上经常性失眠也归咎于它吧。
我经常想象自己死了，我的家人以后会怎么活下去。我妈本来就是个抑郁质，若是我死了，她怕是会随我而去吧。
想到这我已经不敢往下再想了，眼泪都出来了。
服了我自己了。
自杀会很痛吧。
跳楼，跳河，割腕，喝毒药，被谋杀......
不得不说我还没有想好怎么死比较适合我，我家人对我很好，虽说家里不怎么富裕，但只要我想要的东西，他们都会给我买。这就让我很痛苦，我没有理由去死啊。
我刚二十，还处在不谙世事且缺少社会毒打的年纪，家庭幸福，平凡普通，这样去死好像不是很好。
是不是被谋杀比较好，这样我可能死的还痛快些，大家也只是表达一下对我英年早逝的遗憾。可是谁和我有仇呢？就算是被社会上的小混混欺负了，谁会置我于死地呢？
怎么想，都觉得很窝囊啊。
说着说着，我突然也很想知道是什么将会把我推向死亡的深渊，我会给自己找什么理由去死，我会以什么方式去死。
所以，和自己做一个约定吧。
直到找到合适的方式和理由，我才会去死。
