读了这本书，对我触动很大。
我从中学习到：孩子出现偏差行为，父母只去关注孩子的行为，如何解决问题，是很难解决孩子的问题的，孩子需要被看见，孩子需要被理解到孩子需要父母了解他支持他，而不是仅仅抓住问题不丢，而成了本末倒置，
都这样说如果孩子的情绪没有得到理解那他们可能通过身体语言去表达他的苦恼他令人信服地指出如果能够在咨询的过程中满足孩子被人理解的需求，那么就能弄清楚孩子躯体症状背后的情感因素从而让孩子的症状得以消除。
他说真正成熟的父母不会只去想着处理孩子的问题他们会先从去处理孩子的感受开始最高级的养育就是看见孩子
我们有多少人真正的看见孩子看到孩子这个人而不是他是你的孩子他只是一个孩子是你的附属品呢，我的教养模式是在我小的时候我感觉小孩子是没有用的只有你长大以后才能懂得很多事情自己是困惑的父母也也只是把孩子当成小孩子一样而没有把我当成一个活生生的人来看待而我长大以后我也从我父母那里学会了他们的教养理念孩子只是孩子嘛，只是一个小孩子，小孩子什么都不懂事实上孩子什么都懂，
这本书中说道孩子出现的很多症状，很多父母都是在去不停的去解决这个问题，而往往却忽略了最重要的一个问题就是孩子的感受，理解孩子的感受，可能父母真的很难去理解孩子的感受，很难就处于孩子的角度去理解孩子，因为他们总是处于大人的角度去看待，自己是小孩子的时候已经忘记了，因为时间太长了就不会太可能去理解孩子了，而在这里很神奇的就是书中，作者就说到当他去探索着去理解孩子看到孩子，用孩子能明白的语言去说出来的时候，孩子的症状就消失了，就减轻了这个过程。让我感觉到非常的神奇，我记得正面管教曾经说：先谈感受先说出孩子的真实的感受，孩子就能够被理解到被看到，我们活在这个世界上最希望的就是存在感，被人看到，被人理解到，孩子也是一样因为孩子也是人啊。所以说在这个过程当中，在与孩子互动的过程当中一定要多去关注到孩子的感受，如何关注到孩子的感受，我的理解就是我们要多去体察我们自身的感受是什么，当我们对自身的感受了解的越清楚，然后我们才能与孩子能产生共情，否则的话我们只是一副带着面具的冷面孔。在这里面给我触动的还有一点就是父母会无意识地把自己的焦虑和恐惧传递给孩子，而孩子不知道如何去面对和解决这些情绪，然后就会压抑到身体当中我出现很多的症状，当父母处于恐惧的状态，孩子生活在其中他又怎么能健康的成长呢？所以说父母要有意识的去觉察我们自己内在的这些恐惧还有我们未处理的这些人生课题，去看到它，而不要把这些东西传递给我们的下一代传递给我们的孩子，形成代际进遗传。
我看完这本书：我也反思我自己与孩子的互动，孩子曾经有一段时间尿床，我们夫妻关系很紧张，不知道是不是和这个有关，孩子在这个家里感受到的是恐惧指责，不敢表达自己的心声，作者说：尿床是另一种形式的哭泣。孩子在我们两个人中间承受了太多的负面情绪个压力，真的觉得孩子太无辜了。当我有情绪了老公有情绪发泄，孩子就成了出气筒，真是罪过父母皆祸害，这话一点不假啊，颜回不迁怒，不二过，我们当的父母不合格阿
幸好现在知道了，我欠孩子一句道歉，真心的道歉。我知道自己现在的状态，我愿意改正调整我自己：
每天四问：我是谁
我要什么
我在做什么？我做的和我想要的是否一致？
