在我们的婚姻里，夫妻之间的争吵是再正常不过的了，关键在于怎样去化解矛盾，而不是让矛盾升级，甚至伤害对方。

一段好的感情需要彼此成全，如果想要长久地走下去，一定是相互的、宽容的、心甘情愿的。

爱情之所以吸引人，是因为它能够让人怦然心动，并生发出对未来生活的种种美好幻想。

这个时候，我们会把生活简化，比如很多人会说：“只要能和你在一起，我就心满意足了。”

但真正在一起后，却发现，爱没有想像中那么简单。

甜蜜固然还在，但各种矛盾和冲突也开始在两个人的关系中爆发出来。很多人接受不了这种情况，于是就会对彼此的感情产生怀疑：

他是真的爱我吗？我们在一起真的合适吗？

情感心理专家们曾提到过这样的观点：生活=冲突，亲密关系的本质就包括了混乱。

家庭系统理论家默里·鲍恩认为，当两个人在一起时天然存在着一种对立和矛盾的关系。

一方面，彼此都有着强烈的渴望，希望与对方达到亲密无间的状态；而另一方面，彼此又都想拥有自己的个性，这又导致他们需要适度地分离。

就这样一种冲突就产生了，感情中不可避免的要有争吵。

这也在提醒着我们，两个人有没有争吵和爱不爱并没有必然的联系。

真正伤害两个人关系的并不是争吵本身，而是使用不当和破坏性的方式去争吵。

那么，到底什么样的争吵方式才算得上是破坏性的呢？

01.推卸责任

在夫妻双方发生争执的时候，经常有这样一种矛盾的心理，就是两个人都觉得自己有理，觉得都是对方的问题和责任。于是，很多对话就陷入这样的死循环当中：

女方：“你真是无理取闹，没事儿找事儿！”

男方：“是你无理取闹，没事儿找事儿！”

之所以会这样，大多数时候并不是故意要推卸责任，而是因为认知的偏差：

当自己没有做好一件事儿的时候，往往会把原因归结在外部的因素上，如我回家晚都是因为工作太忙，脱不开身。

而当别人没有做好一件事的时候，则会把原因归结在对方这个人身上，再比如TA回家晚是因为对方心里根本没有这个家，所以对方的做法是不可原谅的。

这种认知偏差就导致两个人在遇到问题时，会因为角度的不同，而对谁该担负责任上存在差异。

02. 暴力沟通

很多人在和爱人说话的时候，经常会使用一些容易引发负面情绪的语言，进行沟通。

如给对方贴标签：你真自私，做事从来不考虑别人的感受；你就是个大骗子，嘴里没一句实话；你神经病吧！真是笨死了，除了吃还会干啥？

又或是以偏概全：每次我说什么，你总是批评和否定我；你整天就只想着享受，一点儿活都不愿干；你不是让我干这就是让我干那。

再者，总喜欢猜测对方的动机。

你老说你在加班，其实是不想早点回家吧。

其实这件事儿很好完成，你却说你做不好，是不是在骗我？

还有就是讽刺。像你这么蠢的人，也只有你能想到这了。

你要是能做成，那太阳就从西边出来了。

就你聪明，天底下没有比你更聪明的人了。

这些情绪化和攻击型的语言很容易让两个人处于对立的局面。

听的一方因为感受到攻击，于是感到不满甚至是愤怒，而说话的一方因为没有意识到自己言语中的问题，所以不明白对方为何突然生气，误以为是对方不可理喻，于是也就变的愤怒起来。

这时，两个人就很容易陷入负面的情绪中，通过彼此间的争吵不断的升级着双方的矛盾。在这种氛围之中，冲突是不可避免的。

03. 有话不说

还有一部分人在遇到问题的时候会选择沉默不语，独自一个人生闷气，和爱人冷战。

当一个人选择冷战的时候，传达给对方的信息是”TA应该能明白我的意思”，但实际上，多数情况下对方并不知情。

这种表面上风平浪静，实际上却是有意疏远和对抗的隐性攻击行为更会一点点侵蚀和损害两个人的关系。

要想争吵变成一种积极的正能量，并拉近彼此之间的关系，我们不妨尝试改变一下做法。

很多时候，你可能没有清楚地告诉对方你想要什么，或故意挑衅对方，或没有掌握好分寸，或者过于唠叨等等，当然你的爱人也在做着同样的事情。

不管是谁挑起争端或让情况变得更加严峻，两个人都负有部分的责任。

因此，当你发现你在推卸责任时，记得提醒自己，对方或许也有责任，但也只是部分责任，自己也有自己的责任。

这样的心理暗示会让我们避免变得偏激，心态也更平和些。

保持坦诚，说出事实，会更容易让两个人达成共识。

争吵的目的是有所收获，而非表达反对。

最糟糕的争吵中往往充斥着重复，辩解和唠叨，让两个人之间充满了消极的负面情绪。

好的处理方式是，要学会停下来问问自己：你争吵的目的是什么？

答案应该与争吵背后的需求和愿望有关。了解需求和内心的渴望，是找到我们争吵目的的关键。这时，沟通的目的就会变成如何实现你的渴望，而不是相互攻击。

另外，可以预设对方是出于好意。

在争吵的时候，你需要预设对方是出于好意，而非恶意。

对于那些预设对方怀有恶意的伴侣进行的研究表明，他们处于一种高度生理唤醒的状态之中：对抗-逃跑-呆滞的模式会被激活。

而预设对方怀有好意，能够降低生理唤醒水平，抑制高度的警戒心，也为理解和同情提供了空间。

曾经看到过这样一句话：“婚姻就是吵架冲出门以后，回来顺便买了个菜''。

刚看到的时候，感觉还有些好笑，因为那时不懂，现在细细想来，婚姻不就是这样吗。

夫妻两人朝夕相处，难免会有摩擦和争吵，但是真正相爱的两个人，吵架就好像吃饭，饿了就吵两句，吃饱就好了。

对于真正相爱的人而言，是很害怕对方伤心难受的，所以才会在争吵完冷静之后，便又若无其事了。

所以说，幸福的婚姻，并不是每天都和和气气，没有争吵，而是红过脸之后还能重归于好，让感情升温更高。