老公刚下班回家，看到厨房里忙碌的老婆，讪笑着：“老婆，今晚吃什么？好香啊！”
“你最爱的醉排骨！洗洗手准备吃饭吧～”老婆微笑。
“诶……对了，大舅和舅妈他们这周末会来咱家住几天，你准备准备……”老公端着盘子出去，状似无意地留下这个重磅消息。
“啊？我怎么不知道？”老婆愣住。
老公：“哦，是这样的，我在朋友圈看到他们说想来这边玩，所以我就盛情邀请他们。”
老婆：“可是我这周末很忙啊！”
老公：“你跟舅妈不是聊得还挺好的嘛？他们好不容易来一趟，周末抽点时间应该还是有的吧？”
老婆：“聊的好是好……可是……他们来了以后住哪呢？”
老公：“那边不是有沙发床嘛？拉出来不就好了！”
老婆：“那怎么会方便啊！进进出出的，而且他们来了，我还得招待他们，我得做饭，还要打扫卫生，麻烦死啦……”
老公：“……老婆，你是工作很累嘛？还是来大姨妈啊？”
老婆：“我是真的很累啊！你能不能体谅体谅我啊？”
老公：“好好好，烧饭做菜拖地做卫生，这些都我来好不好？”
老婆：“你还真是善解人意啊！那随便你吧！你爱怎样怎样！我不管了！”老婆怒气冲冲地走了，留下老公一脸问号与委屈……
这样的场景你们有没有熟悉感呢？看起来老公确实是好老公，老婆一直在发无名火，而老公一直很耐心在解决问题，安抚情绪，积极回应，但是还是避免不了老婆的愤怒，到底是哪里出了问题了呢？
问题就在于，老公只用了一只耳朵去倾听，那只耳朵是内容耳朵，但是大部分情况下沟通进行不下去是因为没有打开另一只耳朵——关系耳朵。内容耳朵接收的是沟通中的表面信息，而关系耳朵接收的是内容掩盖下的潜台词。举个最常见的例子，我们中国人见面互相问候一般一方会说：“嘿，吃了吗？”然后另一方回答：“吃啦，你呢？”这段简单的对话表面上他们是交换了关于吃饭否的信息，但是更深一层是在表示他们的关系，“吃了吗？”其实是一方在表达：我在把你当朋友，我在表示友好，”吃啦，你呢？“是另一方在回应这种友好。
在上述场景中，老婆看似无理取闹的怒火背后的潜台词应该是：你完全没有跟我商量就邀请亲戚来家里住，你已经做了决定，你只是来通知我的！这是我们的家，但是我却没有做主的权利！老婆当然很生气，但她没有办法很明确地意识到她是在气这段关系，所以她只好在表面内容上做回应：比如睡沙发床不方便，要做饭打扫卫生很麻烦等等……同时老公也没有打开关系耳朵，所以他也只能从内容层面做回应，甚至一一给出解决方案，老婆无法反驳，所以她会更气，所以最后就是夫妻俩不欢而散。
如果打开关系耳朵应该怎么做呢？如果老公换一种说法呢？
……
老婆：“我是真的很累啊！你能不能体谅体谅我啊？”
老公：”哎，老婆，都怪我，当时要是先跟你商量一下，就没这事啦！“
老婆：”就是……“
老公：”那你说现在怎么办呢？要不我跟舅妈说一下？“
老婆：”算了，你都已经答应人家了，而且他们确实好不容易来一趟，咱们于情于理都不能不招待人家……“
老公：”好了好了，不生气了老婆……“
一场家庭风暴就这样被避免了对不对？老公启动了关系耳朵，听到了老婆的潜台词，做出让步，进行反思，重新组织了和妻子的关系，这才击中了这次沟通的要害。看懂了吗？很多时候我们都意识不到我们的沟通中还有隐藏的关系信息，才走进了沟通的误区，所以千万要记住沟通最重要的准则：听取关系信息，别让你自以为的善解人意，让你爱的人越走越远。
