那是她的家，她是我的家，只是没有她的家也是我的家。

01

我是在什么时候没有家的？

是在阳光明媚的三四月，傍晚时分，夕阳西下，一条条鲜艳的粉红绸子挂在天边，染红了山、映红了海，可是却再也照不红你的脸，你的心。

那年我六岁，我没有了有你的家。

在你离开我的六千多个朝朝暮暮里，我无时无刻不在思念你，可是我越思念，你存在我脑海里的记忆却越模糊，我开始害怕，有一天我会不会彻底将你遗忘。

我就像一只旧巷里的猫，特别自由，却没有归宿。

妈妈，对于别人而言，温暖而普通，朝朝暮暮便能相见，而对于我而言，妈妈却是我义无反顾撞过的南墙，也是我黄粱一梦的空欢喜一场。大概只能在梦里相见。

我一直都觉得我不是一个孝顺的女儿，而你也不是一个负责任的母亲。

因为我不知道你是哪年哪月生的，也不知道你是哪年哪月走的，我只知道大概是在我这个如花似锦的年纪，本应美好，灿烂如花，可你却选择了葬身于红尘，弃我与哥哥不顾。

所以，我对你，亦爱亦恨，或嗔或痴。连我自己也搞不清楚。

02

首先声明，知道你离开的那一刻，我没有哭。我和小伙伴在房门口，嘻嘻哈哈的在听爸爸和姑妈他们在哭，因为我以为他们在唱歌，我还蹦蹦跳跳的说，如果你没离开的话，也会唱歌，唱的比他们可好听多了。

如果你知道的话，会不会心寒，可心寒的人应该是我，你为何如此残忍，难道是我不够可爱吗，你看到年龄尚幼，还会哭闹着找妈妈的我，难道就没有一点不舍吗？

如果有，你就不会走了。

我一直都觉我应该活成叛逆的样子，去抵抗你抛弃我的不满，但是我没有。

那个女人进我们家家门的时候，我没有丝毫的反抗，连一句讨厌都没说出口，我似乎心安理得的接受她对我的所有好，安安静静的让她帮我洗澡，开开心心的穿她给我买的满足少女心的粉红色的衣服。

她不是所有人眼中那种恶毒的后母，不会把我关进小黑屋，不给我饭吃，我也不是所有人眼中该变成的那种，给她不好的脸色，在她的的房门口放玻璃碎渣的恶毒继女。

但是你放心，我永远都不会喊她妈，也不会在她怀里撒娇，不会把我少女时期所有的小心思小秘密都告诉她，我们只是两个毕恭毕敬不得不生活在同一个屋檐下的人，仅此而已。

02

从小学开始，我就成绩优异，在学校听老师的话，在家里听奶奶的话。家里的墙壁上贴满大大小小的奖状，我以为只要我把家里的墙壁全部贴满了，你就回来了，当然，我没有贴满，你也没有回来。

三年级开始，我就会踮着脚在灶台生火做饭，然后乖乖等奶奶外出劳作回来，会拿起扁担挑起全家人的衣服，去河里淌着寒冷刺骨的水洗衣服。

偶尔我会羡慕邻居家的女孩不用做这些，因为她们有妈妈替她们做，可是我没有。我也会羡慕她们可以跟她们的妈妈叫她们写作业而扯着嗓子吵架，因为我宁愿跟你吵架，也不愿意我的生活里没有你。

其实，我更羡慕的是她们的妈妈会每天看好天气预报，告诉她们每天该穿哪种厚度的衣服，羡慕每次下雨的放学后，及时送到她们手中的小黄伞，羡慕她们每天念叨着：今天我妈妈怎么样，昨天我妈妈怎么样，而我只能低着头沉默不说话。

我不知道你的离去，到底情不情愿。那天晚上你坐在河边，恐怖的黑夜一点一点的吞噬着你，你迈开双脚一步一步走向河中央的时候，脑海里有没有浮现我正哭的撕心裂肺找你的样子，有没有想起哥哥奶声奶气叫你妈妈的声音。

冰冷的河水一点一点灌进你的嘴，你的耳，你的五脏六腑的时候，那种滋味一定特别难受吧，也许你还是会觉得再难受也好过心痛到碎裂的滋味。

你知道吗？这二十多年以来，我一直都在摆脱你的影子，我说我一定不要活成你的样子，不要因为爱情而把自己弄得浑身的血腥味，可我是你的女儿，身上留着你的血，终究还是要重蹈你的覆辙。

因为你从小在我生命中的缺失，我就像一个站在十字路口，千苍百孔的乞丐，到处去乞讨爱和安全感。以至于别人对我的一点好，我都要拿出十倍的力气去偿还，如果你看到我这个样子，会不会觉得很心酸。

至今为止，我做过唯一的一件错事，就是在情窦初开，诺言抵不过流年的年纪相信自己找到了真爱。并且为这份爱，卑微到尘埃，含着笑饮下了一杯并非良人酿的毒酒。

我终究还是像你一样，为了一份根本就不值得的爱，把自己给丢了，我丢了灵魂，可是你索性连生命一起丢了。

我也曾想过，用匕首一刀一刀割在手腕上，看着自己粘稠的鲜血，慢慢的渗进水里，那种滋味，是不是跟你离开的时候的那种滋味一样痛。

有时候，我会觉得这一切都是拜你所赐。因为你没有在我心思暂露的时候，跳出来把它们扼杀在摇篮里，因为是你的离开，给我的心灵留下阴影，是你让我极度缺乏安全感，是你亲手把我推下这样的万丈深渊。

03

所以，我该恨你吗？可是我恨不起来。

因为你除了不要我，什么都没有做错。做错的人是我自己，是我把那个焦灼脆弱的自己丢进壳里锁起来，义无反顾的背道而驰。

别人都说，童年所受的苦，会成为我们未来的一部分，就像我和哥哥都总是在睡梦中惊醒，或者在梦中哭泣和尖叫，因为没有人知道，我们度过了多少没有你陪伴却渴望你在身边的日子。

可是，这一次，我觉得我该挣扎出来了，替你，也替我自己来一次重生。也许以前我总是期望别人的救赎，殊不知，只有自己才可以做自己的摆渡人，自己才可以将自己救赎。

我会放下一切对你的执念，于幻灭无常的光阴里，寻一处宁静的地方，简单的栖息。像莲花一般，浅吟低唱，清雅无尘。

你一定不知道吧，哥哥已经结婚了，他娶了一个非常贤惠能干的媳妇，还给你生了一个特别聪明可爱的孙子，你永远都想象不到，他每次一见我，狂奔过来，一边甜甜的喊我姑姑，一边赖在我身上要我抱抱的样子，多让人觉得幸福。

如果你能看到该有多好，可是你已经看不到了。但是我知道，你已经化成了天上最亮最温暖的那颗星星，在我们不知道的一隅，默默的注视着我们。

我想，那已经足够了。

此生，在最深的红尘里，与你相逢，也在最深的红尘里，与你分离。是亲情，是缘分，也是爱的修行，更是我们宿命的归依。

如果有来生，让我再做一次你的女儿吧，但是你得答应我，不许不要我了。

无戒365极限挑战日更营第10天

大家好，我是七米霞。七月生的米霞。

一个九五年的狮子姑娘，没有什么了不起的梦想，最大的心愿是有人爱，有事做，然后有温暖的故事写给你们看。

有生之年，欣