12月13日

拆文

12岁少年弑母案：我捧出全部真心，终于变成你最恨的人。

结构

总分总

1、通过自己的事例引出论点：母子关系紧张到一定程度，孩子是会想杀死母亲的。哪怕，他很爱她，也深知她爱着他。因为，身为一个人的独立意识和反抗精神，会让极度逆反的孩子在仇视中，把屠刀指向最爱的母亲。

2、12岁弑母案—— 人到中年、焦灼疲惫的二胎妈妈；贪玩调皮、不爱学习的年少孩子；日夜忙碌、很少回家的影子父亲。

3、 24岁的大学生小刘，将陪读的母亲王女士杀害等各种杀母新闻- 无私到大包大揽、事无巨细的母亲，歹毒到人性泯灭、残暴疯狂的儿子，亲密到不分你我、没有边界的关系，酿成了仇恨对立、不共戴天的悲剧。

4、《包宝宝》的故事-活不出自我的中国妈妈，把孩子当成自己的化身。娃小时，她们用食物喂养，一味溺爱。娃大后，她们用精神控制，不愿松开。

5、曾经来自妈妈的孩子，成了妈妈的痛楚；曾经付出全部的妈妈，成了孩子的敌人。

6、亲密，是为了有朝一日的别离；深爱，是为了找到明媚的自己。

素材

1、自己的例子

2、12岁弑母案

3、大学生杀母案等新闻

4、《包宝宝》故事

5、导演石之予所说的那样：活不出自我的中国妈妈，把孩子当成自己的化身。娃小时，她们用食物喂养，一味溺爱。娃大后，她们用精神控制，不愿松开。

6、心理学家曾奇峰说，孩子成长没有偏方，有的只是负责的父母，提供的稳定而健康的土壤。

金句

1、中国妈妈的悲哀，控制娃就会被杀，溺爱娃就会被骂。

2、母子关系紧张到一定程度，孩子是会想杀死母亲的。哪怕，他很爱她，也深知她爱着他。因为，身为一个人的独立意识和反抗精神，会让极度逆反的孩子在仇视中，把屠刀指向最爱的母亲。

3、人到中年、焦灼疲惫的二胎妈妈；贪玩调皮、不爱学习的年少孩子；日夜忙碌、很少回家的影子父亲。

4、无私到大包大揽、事无巨细的母亲，歹毒到人性泯灭、残暴疯狂的儿子，亲密到不分你我、没有边界的关系，酿成了仇恨对立、不共戴天的悲剧。

5、我付出全部真心，却把自己变成你最恨的人。我为了你倾尽所有，却最终惨死在你的刀口。

6、曾经来自妈妈的孩子，成了妈妈的痛楚；曾经付出全部的妈妈，成了孩子的敌人。

7、爸爸听不见妈妈的话，妈妈的话就会传到孩子的耳朵里；爸爸让妈妈不安，妈妈才会控制孩子。

8、当妈妈们替孩子挡住所有风雨，也剥夺了他看彩虹的权利。

9、因为，生命之中，生活之上，还有比成绩和面子、学业和名望更重要的事儿，那就是亲人间的爱和信赖。

10、这土壤里，有妈妈的陪伴，更有爸爸的身影；有童年的亲密，更有少年的尊重；有无私的给予，更有得体的退出；有及时的提醒，更有信赖的满足。

11、亲密，是为了有朝一日的别离；深爱，是为了找到明媚的自己。

结尾

升华到别离的爱

金句

好妈妈胜过好老师2：自由的孩子最自觉

尹建莉

前言 关于这本书

一种意识，从“知道了”到“做到了”需要重复刺激，经过一次次意识撞击，才能逐步内化为自己的东西。

教育的真正准备是完善自己，家长必须意识到，想把孩子教育好，首先要自己成长。来自他人的观念，就像岔路口的路标，给你指出正确的方向，但到达目的地，还是需要家长自己一步一步向前走。其间的路程可能是比较艰难的，充满了疑惑、不安和纠结，但只要你相信并且坚定，就一定能到达。

第1章 划清和孩子的界限

不要在任何事情上把自己的想法强加给孩子，大人和孩子之间是平等的，管得越少孩子会越好。

你出于对孩子的关心，喜欢全面介入孩子的生活。动机没错，结果却不好，因为在每一种介入中，你在意的是自己的意见有没有被采纳，自己提供的帮助有没有被接受，却不在意孩子想不想采纳，愿不愿接受。

若你和孩子的意见相左，必须是孩子放弃自己的愿望，服从于你的意愿，你默认你的想法是对的，孩子的想法是错的。所以你理所当然地认为，她自己买的鞋子是不好看的，你看中的才叫好看；她想穿自己喜欢的鞋子是可笑的，不穿你为她买的鞋子是可恶的……孩子不但应该接受你的选择与关心，还应该对你表示感恩——看到自己的强盗逻辑了吗？

你真正在意的不是孩子的需要，而是自己的需要。与其说你关心孩子，不如说你最关心自己的想法是否得到落实，是否得到回报。为了达成这个目的，你不光用强迫和打骂的方式逼她接受你的控制，还用哭或是自虐来威胁她——利用孩子对你的感情和对成人的敬畏来绑架她，逼她就范——你越是事无巨细地“关心”，越是对孩子的世界形成入侵，对她的心理和精神进行毫不节制的打扰。

不管遇到什么事，你放手让孩子自己去做、去决定，相信她有能力进行选择和决策。哪怕有些事情孩子做得很不精彩，哪怕孩子真的错了，你也要允许她去犯错，平和地接纳她的不精彩。不要害怕失败，失败经常是有价值的，尤其对青少年，不去犯些错，哪里知道什么是正确的

人际交往中的对错不是谁规定的，而是当事人感觉出来的。最高的礼貌是让对方舒服，而不是只顾自己做得符合习惯

如果这时家长提醒他“小心”，他会立即意识到自己的“不得体”被别人注意到了，内心会很不自在。注意到的人越多，他越羞愧。

孩子在不能辨析“条约”本身是否合理的情况下和你“签约”，你却在最后拿出这“不平等条约”来批评孩子说话不算数，让孩子丢面子、自惭形秽——这是强势家长经常对孩子做的事，因为小孩子实在太好欺负了

太早给孩子立规矩的弊病非常多，造成的后果就是对孩子限制太多，使孩子大部分能量用于和家长对抗，同理心、自控力等无法充分发展。孩子本不存在不讲信用的问题，不去遵守一个被迫的承诺，这不是言而无信，犹如拒绝参加一项没意义的比赛，不能叫作缺少竞争力一样。路上没有坑，孩子就不会掉下去。

太多的期望加太多的否定，会让孩子背负沉重的包袱，他的世界塞满了负能量，格局无法宽广，只能变得胆小、自卑，没有价值感，对外在的评价极为敏感。

如何面对孩子，是检验成人内心是否柔软、是否真有爱心的试金石。无论你在外面多么为人称道，那不是真实的你，只有在孩子面前，才最显露你的真实面貌。你能够改善孩子的唯一途径就是停止强势，中止控制。你变弱些，孩子就开始强大；你不膨胀，孩子的世界就宽敞；你收敛起来，孩子的格局才能变大。

家庭中的所有成员，年龄有大小，赚钱有多少，职位有高低，但地位却是完全平等的。父母对孩子的爱，最基本的表达就是“尊重”，尊重孩子的意愿，尊重孩子的感受和选择，发展他的个人意志。我说过，在道德和安全的底线之上，父母应该让孩子做一切他喜欢做的事，唯有如此，孩子才能成为拥有独立思想的人，并有能力找到属于自己的生活之路。

“放手”的原则就是，在每一件具体事务面前，不要控制，要引导；不要太有痕迹，尽量无痕；不要怀疑，要相信；不要插手，要接纳。

儿童的成长并不完全依赖父母的精细调控，正因为信任每个生命都是独立的，所以才可以放手。同时，正因为信任人天生的向上向善本能，才可以原谅我们自己或孩子的过失。同时，人还有另一种本能，就是自我修缮。为人父母只要不是错得出格，孩子一般情况下都是会发展得不错的。