我希望明年现在的时候我是在你身边，我记录下的这份情感最终会到达你身边。
我想把一些洁白的东西给你看，不只想你看些白的东西。因为你存在于虚妄所以不可以弄脏你。觊觎情感而说出来的话语，有时候会伤害到你，我希望流血的只是文字不是你的身体。
我想要你抱紧我。你是我的一个梦，一个从未曾实现的梦来自天堂和地狱，然后从身体内迸发出来。被你弄碎的我的地方和你破碎的地方，说不定就是我们结合之处。

你说那个世界是个通道链接活着与死去的人们。我想到一条长长的狭窄地隧道，尽头处有光亮……光亮处的地方是终结吗？火车缓缓地向前行驶晃动着我的身体，从一开始我上来的那个站——站名我忘记了，但我始终在车每次到站上来的人里面寻找着你。
可能你忘记了我的样子，我的名字，不过都没有关系……有宿命羁绊的两个人一眼就能认出对方。可是我等了好久，上来的人渐渐变多了，多的我心有点乱…车窗外面还下雨了，我听不到自己的声音。
可能你忘记了来接我，或者你弄错了人，我害怕我应该怎么去告诉你呢？如果那个人不是我。我们出生在的这座小城，小小的我和你小小的身躯，一步一步走向我还未完结的人生，为了遇见你，我可是等待了好久。
但这次我坐上回循环开往这座小城的火车，我上去的时候是希望它把我带往一个完全未知的地方，但我决定上去的原因是它最终会开回来回到最初的原点。我如此期望的逃离，但却又害怕的要死……如果我离开了，你找不到我该怎么办呢？
时间变得好像不会动了，人们说不要等了，你不会来的。
为什么一切必须要发生呢，为什么一切又必须得结束呢？
每个人心里的那里应该都有个人存在着，只是来往的面孔看的多了还有诱惑什么的…，心里的那个面孔越来越模糊……而且从一开始我就没有见过你。所以谁知道这种感觉不是幻想，不是我生病了。他们说像我这种青春期的孩子都会经历的，我被关进了小黑屋。突然那一刻我很想把自己照亮，在你发现我之前。

现在我已经找到你了，有种胜利和即将回归地喜悦。该怎么告诉你这种【确定】的感觉呢？
是你抓住了风，或者没有脚的鸟碰着了地。不重要了，因为你不会相信的，但时间绝对不是往一个方向流淌的。我试过好多次了，那些乱七八糟流过我身体的时间，我通通将它们关闭了。现在只能流向一个方向——有你的未来的那个方向。
我有一个愿望一个渺小而卑微的愿望，什么时候能传达到你的心里呢？但是如果我说出来它会立马消失，你又怎么能够听见呢？
情感从来不会消失，它一旦产生会像记忆一样，会突然不见不知道跑去哪里。但你只要回到那个场所你会重新找到它，你会记得发生的一切。沉封的记忆会再次想起，闭塞的情感重新涌入胸口。我流淌进你的身体，正面的情绪负面的情绪。你小心的守护着我，把我小心的捧在手心如同刚出生的小鸟。

我喜欢小城旧旧的房屋，旧旧的落满灰不能动弹的钢琴。我喜欢老老的街道口，和熟悉的早堂面香香的味道。我喜欢旧旧的发黄的书籍，崭新的香香的信封纸袋。我喜欢有你的那天阳光正好的午后，你抬头喝拼命的往肚子里灌的可乐。我的青春时期再也不会出现的身躯里的悸动，还有你永远不会再次打开的我给你写的信。这些全部送给那些回不去的时光。又有什么可惜呢？……
我想这些的时候听见衍在我耳边说，留在记忆里面的人会改变，但是留在心里面的爱不会变。对啊，小城不管何时回来带给我温暖的瞬间和那些永远不会改变的在心里面保留着。
可是我再看向衍的时候，我不希望你再被我保留在心里了。我希望你保留一直在我的身边。我不希望你作为【我的一部分】永存，我希望你和我都是完整的个体，我们永存在彼此的身边，像两个永远纠缠的量子。
你还不懂吗，我望向高高的远远的天空，没有树枝交错的空白之处，我想看的是他们永远看不到的神明，只有我能看到的神明，属于我的小衍灵魂的轮廓，永远在我脑海里一遍一遍描绘的形状。
我爱着一个神明，一个始终不会出现在这个世界的神明。他跟我说他想成为任何我喜欢的人，包括事物、或者情感。当他被我压在身躯下喘息的瞬间，他问我是否喜欢他的身体？如果不喜欢可以变化…我很心疼，我害怕他会拿起刀把我不喜欢的他的地方一点点刮掉，我害怕他因为我慢慢失去自己的样子。

衍，我贪恋着你深情的眼睛……我什么时候能再见到我的神明呢？

【我想见你，我们是一半的神明，我们会邂逅在某个你喜欢的午后，我出现在你的人生，然后你的人生往后全部都是我。】

衍，忘掉你那些不确定漂浮不定的感觉吧。我会只看着你只被你占有只喜欢你。我们浪费在不重要的人身上的时间太多了，就享受当下我们彼此握着的幸福，我感觉这些即将流淌进你的时光会成为我们之后闪闪发光的回忆，会用它把彼此再重新找回来。

【宝宝我知道你想保留的不是我的躯壳而是你内心情感投射向我过程中投射的情感】