你的眼睛长在别人身上，感受别人的感受，害怕别人生气，却不去体会自己的悲伤，通过体会别人的感受爱别人去索取别人的爱，得不到别人的爱后再次悲伤，其实悲伤一直在自己的感受里，为了逃避转而转向他人，可惜没有人能解救你的悲伤，唯有你自己看到你自己，体会你自己，真实的感受你自己，不再为了讨好别人而委屈自己，敢于与自己的感受相处，尤其是负面感受，与那些负面感受握手交朋友，问问他们他们怎么了，哪里不舒服了，看看他们，看见他们，理解他们，重视他们，为他们疗伤，问问他们这些感受是为了提醒自己什么？自己如此不舒服，难道真的置之不理吗？真的可以一直忍受下去吗？真的不会崩溃抑郁吗？
…………
以后不要躲着他们，不理他们，全当他们不存在，一直压抑他们，不允许他们出来了，好吗？
他们是你最好的朋友，他们是来保护你的，他们是来为你树立边界的，他们是来提醒你教你爱自己的，他们是来告诉你告别别人不要再来侵犯你的，他们是最懂你感受的人。
可是，你却从来没有感受过他们。可笑的是你一直在寻找一个懂你的人，懂你的感受的人。你自己却从来没有感受过自己的感受，没有懂过自己的感受。
你知道你的愤怒在告诉你什么吗？
你知道你的悲伤在告诉你什么吗？
你知道你的讨好在告诉你什么吗？
你知道你一直倾听别人却不主动讨论自己告诉你什么吗？
你一直觉得你的不舒服是不对的，你一直不接纳你的不舒服，你一直觉得你的自私是不对的，你一直要做一个无私的人，你一直觉得你不该拒绝别人，你一直觉得应该做个好人，最终你被毫无底线的对待，最终你被别人无边界的侵占，甚至无私到被别人pua，别人还觉得理所应当。
像你这样为了做一个无私的人，为了做一个不拒绝别人的人，为了做一个不得罪别人的人，为了做一个与每个人都和谐相处的人，你真的不委屈吗！
为了和人不发生冲突，小时候，爸爸不给你钱交学费，你忍着，并且再忍气吐声的接受他无休止的责备。但是，结果不会骗人，虽然你的伤痛你从没有向他诉说，但是大学毕业后，如果不是为了维持不要很差的情况，你几乎很少和他联系，因为你恨他。
为了和人不发生冲突，小时候，你没有为妈妈撑腰，无论爸爸怎么对待妈妈，你都很无力，结果妈妈说：“不像你姐姐，就你精，不愿意得罪你爸，两边都是好人。”没有给妈妈撑腰，遭到了妈妈多少白眼和冷漠。
可是，真的是这样吗？
我真的敢跟谁冲突吗？
跟爸爸冲突，爸爸会不给我钱，我上不成大学。小时候我已经被爸爸抛弃了，一个被爸爸抛弃的人哪有什么资本跟爸爸谈条件。心理藏着太多的苦，可就是说不出来，就是很难过。
但是，还是不敢跟妈妈发生冲突，毕竟爸爸不要我们了，还有妈妈。尽管这个妈妈有时候只是把我们当成她对付爸爸的工具。但至少她在，我们还有家，所以无论，她怎么说我，我都是默默不说话，作为妈妈，她没有为孩子撑起一片天，却让孩子成为他的依靠，成为她要钱的工具。
我敢说吗？我敢说妈妈吗？我说不出来，我说谁都说不出来，我只能记得她们的好，记得她们给我提供我的条件，所以我跟谁都不冲突。
跟姐姐冲突，我也不行，小时候我想第一次我是冲突过得，可是，听妈妈你说，姐姐老天爷老大，她老二，不听她的，不依她的，鸡犬不宁。所以小时候，我的新衣服是姐姐穿过不要给我，我再要等等。现在，我的家她在指挥谁来做客谁不要来，还处处嫌弃我家的东西不干净。
我又敢冲突吗？她是我的姐姐，从小到大就是这幅德行，只要不是什么大问题，都过去。
小时候的我不会冲突，长大后，我习得了这样的压抑模式，只会和谐沟通，除了跟老公。
姐姐有多不怕冲突，我就有多不敢冲突。她有多勇气，我就有多懦弱。
姐姐有多自我，多擅长讲自己的事情，占用别人的空间和时间，不理会别人的事情，只忙自己的事情。我就有多没有自我，多不擅长讲自己的事情，而自己的时间和空间被别人占用，不理会自己的事情，忙活别人的事情，跟随别人（像现在八岁的大女儿一样）。
所以，三次的抑郁。从来没有在情绪开始时候看见他们，懂得他们，一直压抑，忍受，最后彻底被情绪包裹，被情绪笼罩。
而一开始的情绪提醒我看不到，最后的爆发，让我恐惧情绪。
而其实情绪一直是爱我的，他只是好心提醒我，我却把他看做洪水猛兽，不敢看他一眼，结果他就真的变成了洪水猛兽，彻底淹没我，让我知道我病的有多重。
是的，在情绪方面，我和老公是一样的人，老公从不去感受自己的情绪，我也一样。
不一样的是，老公不需要别人感受他的情绪，他无所谓。而我却要别人感受我的情绪，所以我比老公痛苦。
不一样的还有，老公也不去感受别人的情绪，他没有感知的能力，他连自己的情绪都感知不了。而我不去感知自己的情绪，却眼睛长在别人身上去感受别人的情绪，害怕别人不高兴，生气，愤怒，委屈等，想要讨的别人的开心。
而除了2号的自己之外的其他人，几乎都不活在感受里，心情里，脑区活在恐惧分析事情里，腹区活在身体本能看事情，3号搁置情感，4号可以与自己的情感在一起。唯有2号的自己为别人而活，没有自己，迷失了自己。
