第二周第二天作业——感情心理(如何有效面对别人的批评和嘲讽)
【主题】：如何有效应对别人的批评和嘲讽
【片段来源】：拆解片段来自《伯恩斯新情绪疗法》
【R:阅读原文】
别人批评你的话有可能是对的，也有可能是不对的。如果批评的不对，你完全没有必要烦恼。把我的话好好想想，想一分钟也好！许多患者来找我的时候眼泪汪汪的，又气又急，因为他们所爱的人批评他们，其实这些批评的话失之准确欠考虑，他们没有必要这么伤心。如果批评你的时候，犯下了不公平的错误，你为什么要心烦？你为什么要难过？你以为别人都是完美无缺的吗？再说了，如果批评是准确的，你也没理由感觉到崩溃，你本来就就是不完美的，只要承认错误想办法改正就行了，听起来是不是很简单（事实上也是）？不过，要想将这种情绪感知转化为实实在在的理智情绪，可能还得费点心思。
现在，我要教你一种语言技巧，虽然它们很简单，但可能需要相当多的练习，如果有人攻击你，你该说什么呢？想要提高掌控感和自信心，你应该如何应对这种困难的局面？
步骤一:移情
如果有人批评你或攻击你，他（或她）可能是想帮助你，也可能是想伤害你。所以，批评你的人说的话可能是对的，也可能是错的，或者在对错之间。不过，一开始就纠结对错是不明智的。你得问这个人一系列特定问题，以了解他（或她）的真正意图。提问时不要轻易下结论，也不要急辩护。相反，你应该不断的提问，问的越细越好，想办法从批评你的人的角度来看问题。如果这个人只是用含糊不清，乱贴标签侮辱人的方式攻击你，你应该让他（或她）说详细点，要对方指出他（或她）到底反感你哪一点。执行这一步，你需要花点精力才能摆脱批评者的无理纠缠，不过这样可以将“攻击—防守”型的交流转化为相互尊重的合作关系。
步骤二:消除批评者的敌意
如果有人用枪指着你，你有三个选择：第一，站起来用枪指着对方，这通常会同归于尽；第二，你也可以跑，也可以躲避子弹，这一般会让你感到屈辱，自尊全失；或者第三种方法，你可以原地不动，运用技巧消除对方的敌意。到目前为止，我认为第三种方法是最让人满意。只要你能平息对方的怒火，你就是胜利者；而且在一般的情况下，对方会认为自己胜利了。如何做到这一点呢？很简单。不管批评者说的话是对还是错，一开始都想方法认可他。如果对方说的完全是胡说八道，你可以在原则上认同批评者；或者你可以在批评中发现一些真实的成分，然后予以认可；或者你可以承认，从对方的角度来看，他（或她）的愤怒是可以理解的。
步骤三：反馈和协商
遭到批评时，只要使用移情法认真倾听，然后再想办法认同对方，消除对方的敌意，你就需要以机智又不失坚定的方式，解释你的立场和感受，同时还要探讨双方之间的任何认知差异。
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【作业】
请根据上面的【R】写出你的:
【I：用自己的话重述原文】
WHY:
当对方对你表达批评或是嘲讽的话语的时候，这里面即包含客观也包含主观的成分，那些你认为不太客观或是针对你个人的部分，难免会产生恼怒，抵触或是出现不满的情绪，这种情绪脑的表现，远远快于理智脑的反应，也就是说情绪主宰了接下来的你的行为，你要反驳辩解，你要以牙还牙，甚至睚眦必报，这种沟通往往不会得到双赢的结果。遇到这种情况，慢1分钟反应，多1分钟思考，需要一种沟通技巧去避免自己不良情绪的产生，让沟通始终保持在客观的同一平面上。
WHAT:
避免情绪主导的沟通方式，就是让沟通回归理智的方法，即客观的了解对方话语里更全面的内容和意图，认同对方表达的立场和意图，再表达你自己的观点和感受。
HOW:
1）收集信息：用提问的方式，去了解对方想要传递的全面内容，进而探究对方话语背后的意图。提问的过程，不要加任何主观评判，只是利用提问弄清真相。
2）消除敌意：认同对方表达的权利，观点无对错，即使你认为是有失偏颇或是不正确的言语，也要尽量去承认和认同对方的表达方式，进而接纳对方的情绪。
3）反馈协商：当第一第二步做的比较充分的时候，沟通回归至客观的同一平面上，这时再表达你的立场和感受，这时你和对方的认知差异，对方也会比较容易接受。
【A1：描述自己的相关经验】
【经验】
前两个月有一次跟老婆发生或不愉快的沟通，当时是因为我看见老婆又在因为岳母的笨手笨脚而责备她，所以当时我直接就开始呵斥老婆，我跟她说，父母如何做的不合你意，在家里也是需要尊敬长辈，而且女儿也在，她将来会用同样的沟通方式对待你。老婆听到我呵斥她，她很委屈，说我不分青红皂白，说我不了解有些事岳母大意到了一定程度，问我了解事情的全部吗，又问我到底是我了解她妈多还是她自己了解的多。一时我情绪上来，就开始继续教训老婆，说她从来只顾及自己的感受，接下来就是两个人情绪之间的较量，最终也不欢而散。
【反思】
这次沟通是一个人的情绪引发了另外一个人的情绪，沟通中这种情况很常见，我们发现沟通从情绪产生的那一刻，就开始偏离的源点，我们不在在乎事实的全部，而是基于情绪去反驳去辩解，这种沟通成为了一场辩论赛，恨不得在对方的言语里抓住只字片语的漏洞，加以反击，沟通不在一个平面，其目的已偏离了航道。
【再来一次】
按照拆页的方法，分为三步：
1） 收集信息------结合开放和封闭式问题提问：你能讲讲事情的来龙去脉吗？你妈妈做错了**事，你感觉很恼火是吗？ 你害怕这种事情的重复发生，会导致….，是吗？
2）消除敌意------我完全理解你的心情，也许换了我，我也会感到很着急，很上火，害怕真有一次，会发生什么意外。
3）反馈协商------只是我觉得这种错误如果你妈妈经常犯，你可以利用便利贴的方式，写下来贴在门口提醒她。另外父母也不想这样，但是都60好几的人了，想改变他们很难，但我们可以通过改变自己的行为，去避免这种事情发生，便利贴只是一个方法。沟通也不要以训斥的方式，毕竟她是你母亲，她来帮助照顾我们女儿，我们应心怀感激，你也希望你女儿将来不会因为这些所谓做的对与错的事情，跟你上火吧，父母是孩子一生的老师，她会用同样的方式对待你。
【A2：我的应用（目标与行动）】
【适用场景】 朋友沟通场景（朋友在最近的一个项目上受挫，对方公司不认可他的工作成果，他感觉很沮丧，想放弃这个项目，我让他重新捋捋思路，有可能没有抓准对方的核心需求，朋友觉得我不理解他，他在这个项目上付出了多少没有被看到，我说这不是一个问题，付出不一定就有回报，方向最重要，说罢他觉得我站着说话不腰疼，接下来就是双方一顿辩论，最终朋友还是觉得我太主观）
【目标】这两天搓个饭局，找个机会跟他单独面对面沟通，利用拆页的三步沟通。
【行动计划】
1）收集信息-------利用开放和封闭问题，了解事情的全部： 这个项目你跟了很久是吗，我看你最近一直加班，就是在忙这个项目吧？ 对方是对你这个项目的哪个部门不满意呢，有明确指出吗？ 你觉得自己在这个项目中，哪些方面还有提升的空间呢？
2）消除敌意-------我如果投入精力这么多，做一个项目还被人这么说，也一定很窝火。现在这种市场下，甲方真的不好伺候啊！我完全理解你这种失败的感觉，对方一盆冷水浇过来，这工作干的真灰心。
3）反馈协商-------也可能你遇到一个比较挑剔的甲方，虽然难伺候，但这样的客户对你的工作能力提升也有帮助。这种时候你越是觉得骨头难啃，越说明这是块硬骨头，这种客户你伺候好了，以后还有什么客户搞不定。我们试着从对方反馈的话中，看看是不是项目中有漏掉什么对方很在意的部分。
