今天感触挺大的，当然不针对任何人，只是想发表一下我的个人看法。我是一个双相加冲动型adhd患者，我们这个群体说大不算大，说小不算小，中国十四亿人中双相约有880万人（仅包括记录在案），加上精神疾病全中国大概有2.3亿人遭受着精神疾病的折磨。

今天有个朋友碰见我说了一句“我看你平常也挺正常的”怎么讲，我既高兴又挺难受的。因为我平常只是习惯身体释放出多巴胺强制表现出“我”然后尽量维持出我很“正常”的样子，其实我内心已经提不起一点劲了，我平时做出那么多匪夷所思，挺抽象的事，大部分也是情绪替“我”做的主张（简而言之就是大脑大部分时间不管用，认知功能受损）别人明里暗里对我的欺负，我心里都清楚，只不过我懒得计较，也没力气去计较，因为我这点精力连维持正常生活和学习都不够，还要被情绪左右，我的智力水平不低（医院评估），痴傻只是大脑保护我的手段之一

敢在期末考试数学几乎交白卷，全县除了我没有第二个人，我不是因为狂，不屑于做题，不会做题，只是没有力气，看见眼前的题恨不得把卷纸和答题卡全撕了但我没有这个勇气

其实我物理不好也没这方面的天赋，我对它的喜欢只是因为它给我带来过安全感，所以我倾向于它，我也被物理题折磨过，加上我本身学习比别人困难还有情绪问题，讲真的我走到今天真是个奇迹

躺在病床上我反问过自己“你真的有病吗”我以为我和别人口中的描述是一样的，我只是懒和逃避，没有一点担当，但脑电图和心率却把“有病”的帽子给我扣实了

我平常基本不主动出去，只不过周末朋友们放假了，刚好我情绪比较稳定，所以说我陪他们出去转转，一方面我能融入到他们，这也对我的治疗有帮助。

然后我发病都是避开人群的（家人除外），其实我已经尝试自杀过三次，自残和躯体化就更不用说（我不去学校的原因之一就是不想让人看见我身上的伤痕）我说这个，并不是说我卖惨，博取别人的同情，我只是想告诉大家我是一个正在发着烧的病人，仅此而已。

我在朋友圈发的大部分都是我情绪比较稳定，发病的不是很严重的时候的日常，我就是想。别人在学习或生活上已经受了一周或一天的苦或累，自己已经有很多负面情绪，没有排泄出去，再看到我发一些负能量的东西，不说你们反感我，你们的心情，可能也因为这个多想导致影响一天的好心情，当然也是希望你们能用正常人的眼光来看待我们，因为我们仅是病了，但我们还是属于社会的一份子，也需要生活和生存

对我抱有恶意的人对我恶意相向，其实就他们那个思想层次想伤害到我是不可能的事，我的心智在另一方面已经让人望尘莫及，只不过是这些蠢人没有注意到罢了

当我被情绪和躯体化压的喘不过气的时候，我的朋友们将我从冰冷的水里将我出拽出。其实我已经离死亡只差一步之遥了，只不过是下得下不去决心的事情 但我不能就这么死了，我要是这么轻飘飘走了，我的父母，亲人，兄弟，密友们怎么办，这对他们来说是一份沉重打击所以我不能这么自私

渐渐我想明白了，我要好好活下去，还要好好的活出一番天地来，用死亡这种方式屈服于上天，获得下贱的安逸，那么我的灵魂永远就只能匍匐于命运的臭脚丫子下，不得安宁。