早上醒来已经是10点48，脑海里突然闪过了一个失落的念头，然后又接着在床上躺下。每次下团回家，总是有这样的习惯。大学的时候，每当月考来临的时候，总是会在图书管里想，如果我有这时间去看一些自己喜欢的书多好，然后会在空闲时间做一些无聊的社交，每次的聊天总感觉是我的独角戏，那种感觉真的很无聊。后来，工作之后很少再去联系去社交，其实内心里觉得毕业的这两年我所看到的和经历的未必有人能够帮助到我，而我自己有着一种傲慢。这种傲慢让我能做矛盾的选择中有属于自己的答案。这种答案，是我思考的结果，凭借我的经验判断，很多时候我也会辩证地去看这答案，可是在往下，就没有答案了。
变化，我在不停地切换着我的频道，时至今日，我也不知道什么时候是稳定的。其实，这种时间的自由是我希望得到的，可是做到自律，真不是一件简单的事情。做导游大半年了，我比同龄的导游知道更多的信息，可是我已经没有像之前那样可以有一个领导来保护我。唯一能做的就是用尽自己的浑身解数去好好带团，顺便把自己的代购做好。
基于这种变化，我有机会去很多国家，我一度怀疑我所看到的那些地方是否真实。在某种程度上，我有一种对外界的渴望，让我如此地想知道很多事情的真相，然而我也知道，所有的信息都是被筛滤过给到我的，究竟会是什么样子，只能辩证着、怀疑着来看了。其实，在很多事情上，尤其是我所思考的东西里，辩证常常让我在建立和推翻的苦恼中徘徊，我告诉我自己，虽然这种状态不会让我太舒适，但是总觉得时间会给我一个公正的交代。唯一担心的就是自己是身体，所以那天在日本的浅草寺，我为自己求了一个身体健康的符，希望我的愿望可以实现。
奎的简书，看得我很揪心，但是，没有办法，谁不是那样成长起来的呢？我们很像，内心里因为对于世界的无法掌控而产生了很大的自卑，和强迫的自信。可是谁又会真正地理解呢？没有人会像父母那样包容与理解了，掩藏住自己的忧伤，逼迫自己能够给别人一个坚强的肩膀。假装，接着假装，因为爱，也许才是成熟。我的上一段爱情我现在依旧自恋地认为是我自己没有再最后一刻去争取，但我知道，我的肩膀还不够，不够建立一个我向往的生活，而她也没有在一年的时间里真正理解我的这种内心，不是她不爱我，而是所谓的缘分没有到。倘若有一天，她可以理解了，随着时间我们大概都已经忘却，对于独立的人生来说，这种遗憾也算是圆满的。
最后，早起之后不论我是否接着睡，我还是想告诉自己，都挺好的。那种总是在意失去和懊悔，其实就是一种能够庸人自扰。我本是庸人，又何必自扰呢？一个人的时候，跑到河边，欢喜而自在。
