孩子成长过程会出现很多挑战性行为，有些真的是挑战性行为，有些只是不被大人接纳的行为而已。
1.
两个小女孩都很爱臭美，经常自己偷偷化妆，甚至用颜料化妆。有时化得可爱，有时化得像小丑。
大人不大接纳这种行为。一个女孩爸爸直接厌恶的说：“化得丑死了”。另一个女孩爸爸数次肯定的说：“你自然而然的样子是最美的”。再后来，两个女孩在一起又想化妆时，第二个女孩自信的说：“我不用化妆就很美。”
语言的力量真的很强大，可以直接摧毁一个人的自尊自信，也可以为一个人建起坚固的心理城墙。
两个女孩爸爸处理方法完全不同，一位只看到负面行为并进行否定——顺带否定了孩子，对问题处理起不到任何作用，反而挑起孩子的情绪；另一位爸爸没有评判孩子行为的对错，他看到了孩子行为背后的正面动机——希望自己美美的，首先肯定了孩子是美的，然后引导自然而然是最美的。
否定与肯定带给孩子完全不同的心理体验，一个增加自我怀疑，产生不安感、羞愧感，这样的感觉加深起来就是我是不好的；一个增加自我肯定，确定自己是被接纳的，是美的，是好的。
这种自己觉得自己是美好的感觉对一个孩子自信心的塑造太重要了。年幼的孩子还没有形成稳定性人格，她要靠外界的肯定性投射来形成内聚型自我，有了稳定的自我，就可以经受情绪惊涛骇浪一般地拍打了。科胡特有这样一句描绘：在情绪的惊涛骇浪中，有一个内聚性自我稳稳地在那。
2.
一次女儿和她好朋友在我家看电视，朋友哥哥敲门想一起看，两个孩子拒不开门，恼羞成怒的哥哥从门缝里扔石头，并用渣子塞进钥匙孔里。毫不知情的我晚上十点回到家，悲催的发现钥匙孔堵住了，一问孩子才知道原委。
晚上十点又累又困在家门口进不去，即便去找开锁的都不知道去哪找，我和女儿朋友妈妈都气得想原地爆炸了，劈头盖脸的对哥哥一顿指责。
这次哥哥自觉知错，一言不发。冷静下来后大人开始反思，发泄情绪对处理问题有多大作用。是的，被责备的哥哥知道自己这次做错了，但是否下次就不会做呢？在被妹妹激怒的情况下怎么处理自己的情绪呢？
首先要看到哥哥的正面心理动机：他想和妹妹一起玩。只是情绪被激怒后他不知怎么去处理问题。
当这个点被看到后，再和哥哥一起讨论有什么方法可以让妹妹开门，以及再被别人激怒时怎么处理情绪问题。哥哥很快的接纳并任由我们“处罚”。
孩子的每一个行为都有Ta的动机，通过积极聆听也能听出孩子的心声，只是有时积极聆听很难（对我而言很难），无法通过拨洋葱聆听到孩子的心理动机，就要求家长有一双明眸善于看见孩子行为后面的正面动机。一个看见的行为就可以化解孩子很多的心理戒备和抵触。
3.
网上曾有一篇红文，讲有多少夫妻终其一生做彼此的差评师，看得我心有戚戚。但现实中更可叹的是父母不自觉的做了孩子的差评师，婚姻中的差评师还可以选择解除婚姻，可父母对子女的差评师却是割不断的，并影响孩子一生。
愿父母终其一生做孩子的好评师。
