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读完卡瑞尔·麦克布莱德所著的《母爱的羁绊》，内心久久不能平静。这本书犹如一把锐利的手术刀，精准而深刻地剖析了母爱的另一面。
在书中，我们看到了自恋型母亲对女儿的潜在影响。那些看似平常的互动中，却隐藏着可能束缚女儿一生的因素。这种羁绊让女儿们在自我认知、情感关系等方面陷入困境，努力挣扎却又难以挣脱。
它让我深刻地意识到，母爱并非总是温暖和无条件的给予。那些未被察觉的控制、过高的期望、缺乏的理解，都可能成为女儿成长路上沉重的枷锁。书中的案例仿佛一面镜子，让我看到了许多自己和身边人的影子，那些熟悉的场景和感受令人触目惊心。
然而，这本书的价值不仅仅在于揭示问题，更在于提供了希望和解决之道。它告诉我们，即使曾经深陷母爱的羁绊之中，我们依然有机会去认识、去理解、去改变。通过自我反思、建立边界、寻求支持等方式，我们可以逐渐解开这些羁绊，重新找回真正的自己。
这本书犹如一面镜子，让我清晰地看到了自己在对待女儿时的问题。我深刻认识到自己的苛责和易怒，实际上源于对自身的要求和期望。我常常不自觉地将这些投射到女儿身上，期望她能成为我理想中的样子，却没意识到这种期望给她带来了巨大的压力和焦虑，导致我在面对她时容易失去耐心和控制。
书中指出母亲对儿子和女儿可能存在不同态度这一点，也让我恍然大悟。我的确发现自己对待儿子更加宽容和理解，而对女儿则更为严格和苛责。
更让我震惊的是，通过这本书，我意识到自己竟是自恋型父母。当孩子问我“妈妈，谁是你最爱的人”时，我回想发现好像真的只有自己。我总是以自我为中心，常常忽视女儿的需求和感受，一味期望她按照我的意愿行事，而不顾及她的个性和兴趣。这种自恋型的教育方式无疑给女儿带来了伤害，也影响到了我们的关系。
在反思之后，我决心做出改变。首先是加强自我认知，更清楚地了解自己的情绪和需求，明白自己的问题所在，通过自我反思和心理调适来更好地控制情绪，以平和心态面对女儿。其次，努力消除对儿子和女儿的差别对待，给予他们平等的关注和爱，从女儿的视角理解她的需求和感受，尊重她的个性与选择，让她切实感受到我的关爱。再者，加强与女儿的沟通，倾听她的想法和感受，建立良好沟通渠道，以便更好地理解她，也让她理解我的期望，同时鼓励她表达自己的情绪和需求，共同寻找解决问题的办法。还要改变观念，鼓励女儿勇敢追求自己的梦想，培养她的独立性和自信心。最后，如果自己无法有效改变，我会毫不犹豫地寻求专业帮助，如咨询心理咨询师或家庭教育专家，让他们提供具体方法和指导来处理好与女儿的关系。
《母爱的羁绊》这本书给予了我宝贵的启示和指引，让我明白爱不应是束缚，而是理解、尊重与支持。我期待通过自己的努力，能与女儿建立更加健康、和谐的关系，让她在充满爱的环境中茁壮成长。
一、什么是自恋？
“自恋”一词源自希腊神话中的美少年纳西瑟斯(Narcissus)。他因生性冷淡自负而被复仇女神惩罚，迷恋上了自己的水中倒影，无法自拔。为与倒影合一，溺水而亡，最终化作一朵水仙花。此后，水仙花也成为“自恋”的代名词。
从“自恋”一词的起源可以看到，自恋最明显的特点就是过分的自我关注、以自我为中心。
二、心理学上如何定义自恋？
被赞扬时高兴，被批评时受挫，是生活中大多数人都有的心理。我们多少会需要从外部获得一些评价，以获得良好的自我感觉，这是一种适度的自我关注。
而当一个人自我关注的比例偏高时，我们会说TA可能有一些自恋特质。《精神疾病诊断与统计手册》（DSM-5）中有一类人格障碍——“自恋型人格障碍”，形容的就是那些自我关注比例严重失调的个体。
从自恋特质到自恋型人格，并无绝对的分界线，更像是一条连续的光谱。完全的自恋型人格障碍处在连续光谱的一端，而大多数人处在另一端。只有当一个人的自恋表现是长期性的、自动化的时，才有可能会被认为是“自恋型人格”。
三、自恋母亲有哪些特点？
南希·麦克威廉斯在《精神分析诊断：理解人格结构》中提到： “对于自恋者而言，自我价值极其重要，他人只是维持自己心理平衡、被利用的对象。他人被视作自恋的延伸。因此，自恋者常常令家人和朋友十分费解：他们无休止地索取，却吝啬点滴的付出。”
《母爱的羁绊》一书的作者卡瑞尔·麦克布莱德将自己关于自恋的研究，聚焦于自恋母亲与女儿的关系上，也正源于此：相比于儿子，自恋母亲更可能把女儿当成自己自恋的延伸，并且“母亲是女儿成长道路上最初的角色榜样”。
自恋母亲很可能也未从她的母亲那里得到过充满共情同理的爱，就像苏母一样，她也是自己所处家庭和时代的受害者。而如果女儿从自恋母亲那里经受的创伤未被疗愈，这种痛苦的遗产有可能会代代相传。
卡瑞尔由此提出了自恋母亲的6张“面孔”：
浮夸外向型：引人注目，风趣幽默，甚至惊世骇俗，对人热情而富有魅力，但不包括自己的孩子。
成就导向型：孩子在生活中获得的成就是最重要的。
心身疾病型：用疾病和痛苦来操纵别人，为自己扫除障碍，获取关注。
成瘾型：存在物质滥用，在她们看来，成瘾物比任何人事都重要。
不怀好意型：在公众场合慈爱可亲，在家中却残忍虐待孩子。
情感饥渴型：在孩子面前把自己的情感表露无遗，希望孩子倾听她们、安慰她们，并和她们一起解决问题。
四、自恋母亲可能会给女儿带来什么？
自恋母亲缺乏基本的共情能力，不愿了解或认同他人的感觉、需要。作为自恋母亲的女儿，她很可能没有体验过受人哺育、充满共情同理的爱。但是作为孩子，生来渴求母爱的滋养，“为了和母亲建立亲密的关系，她必须时刻注意母亲的需要，不断地取悦她”。
当女儿自己的感受、想法和努力从未被被母亲好好看见、认可和赞赏……这最终导致了她们的人生总被这样的声音环绕：
为什么我觉得不会有人爱我？
为什么我总觉得做得不够好？
为什么我感觉如此空虚？
为什么我总是不信任自己？
无疑，这样的负面声音也会影响到她们的亲密关系。因为早期与母亲的关系模式，是一个人应对后来各种关系的最初模板。
自恋母亲的女儿还易发展成两种类型：高成就动机型和自我破坏型。
高成就动机有助于一个人选择并追求自己的梦想。但自恋母亲的女儿，在高成就动机的背后，可能面临重重困境：
可能因为照顾不好自己，存在身体或心理的健康问题。
只寻求外部标准来确立自我价值。
在生活的每一方面，都无法肯定自己的成就。
自我破坏型女儿，她们把对母亲潜抑的愤怒发泄在自己身上——自我破坏：
动不动就放弃
用各种成瘾物来麻痹痛苦
在自我破坏的生活方式中无法自拔
成就水平很低
五、作为自恋母亲的女儿，我该怎么办？
如果你遗憾地发现，自己正是一位自恋母亲的女儿，以下三个步骤，可能有助于你从与自恋母亲纠缠不清的关系中独立出来：
理解问题所在，对其作出诊断，收集问题产生的背景信息。
对问题带来的相关情感体验进行处理。
重构，用一种新的方式来审视问题。
本文前面的内容阐释了第一个步骤。第二、三步的具体实施方法如下：
1. 接受妈妈的缺点，体验因为没有一个理想母亲而产生的伤感。
在这个过程中，你可能会感受到悲伤、失望、痛苦、愤怒……让自己充分地体验这些情绪，不去压抑它们，尝试一个人静静地待着，或者爬山、长跑等，充分释放这些情绪，直到你感觉到释然。还可以通过写日记描绘你心中理想母亲的样子，为自己从未有过那样的母亲而哀悼。
2. 在心理上从母亲那儿独立出来，转变消极观念。
婴儿从大约6个月到2岁，会经历“分离-个体化”阶段，他们逐渐意识到自己和母亲不是一体的，两者是有差别的，这是一个人发展出独立、成熟自我意识的开端。但自恋母亲常因对孩子干涉太多，或完全忽视他们，阻碍了这一独立历程。
被干涉太多的孩子没能发展出自己个性化的想法、需求；被忽视的孩子则没能获得情感满足，像婴儿一样常常希望取悦母亲。让自己看清楚这一点，有助于你从母亲那里独立出来。
3. 发展并接受自己的个性、体验和欲求。
常常问自己以下问题，让你自己的激情和爱好显现出来：
我最看重什么？
什么事能让我快乐？
什么会带给我最深的满足感？
我的爱好和才能是在哪些方面？
4. 用一种全新的、健康的方式和母亲相处。
如果母亲只有轻微自恋特质，邀请她和你一起寻求心理咨询或治疗，会有帮助。而如果母亲有自恋型人格障碍，改变她的希望就变得有些渺茫。因为自恋型人格者很少意识到自己需要进行自我改变和成长。如果他们愿意接受治疗，也需要长期地、密集地、专心地投入。
有时候你无法改变母亲，唯有像苏明玉们一样，与母亲减少接触、对她们不怀期待，并且在母女关系中设置必要的界限，来确保你与她们既亲近又独立。以下是一个设置界限的例子：
当妈妈说：姑娘，你家里积了很多灰尘，我知道你要工作还要照顾孩子，但你的家人需要一个干净、卫生的家。
你可以说：妈，这是我的家，我没觉得我做家务的频率有什么不好。谢谢你的关心，不过如果我的老公和孩子觉得这是个问题，我会处理的。
5. 处理好你自己身上的自恋特质，避免把它们传递给下一代。
培养自己的共情能力，学习理解孩子的情感需要和行为动机。
对自己的情绪和行为负责，不把它们投射到孩子身上。
不根据孩子做了什么来定义他们，而应基于他们是什么样的人。
不破坏家长和孩子之间的界限，不用成人世界的问题给孩子增加负担。
母亲，是我们最初的安全基地（safety base），我们从这里启航，去往人生的大海上。但愿我们都能拥有母爱的温暖祝福。如若不能，也愿我们能从母爱的羁绊中解放自己，带着自我理解、自信和自爱，勇敢前行！
