1、镜中丑妇

洗手台前，肤浅的我，被没营养的短剧逗得哈哈大笑。

笑得夸张的我，因动作幅度过大，看见了镜中人，然后，“刷”的一下，笑意瞬间消失。

心脏好似突然停了，惊慌毫不迟疑爬上了脸:镜子里这眼睛长纹，眼睑耷拉，露着十八颗牙，还没有下颚线的人是谁！

我怕得左右转了转脖子，镜中人同步转动。啊～，悬着的心，终于死了，这丑妇竟是我自己。

我在心里大喊大叫，明明记忆中自己才二十七八，怎么就成了这幅模样。

是代餐没效果？还是VB只是智商税？是足底按摩垫是骗人的？还是西梅干根本减不了肥？……

我将自己转了又转，亲眼在镜中确认了，360°每一度都是死角的自己。脑子也在这一刻，把最近折腾自己的物料都想了一遍，然后，我好像，要崩溃了……

2、崩溃进行时

怎么办？怎么办？这么丑的自己，该怎么拯救。我急得在镜子前踱来踱去。

身材走形、小肚突出、头发似稻草、皮肤胶原蛋白流失，唯一的优点皮肤白，也已变得暗沉蜡黄。

怎么办？

这副模样，平日里上班，同事是不是已经在嘲笑我老人味儿了？

吞金兽要上幼儿园了，她同学的妈妈们不用想也会比我小很多，甚至一轮的，我这样子，是要给她丢脸了？

前些天同学聚会没几人和我聊天，肯定也是因为我老得太过具体？

先生最近天天说忙，是不是已经在嫌弃我太丑了？

还有衣柜里的那些衣服，只能被束之高阁，它们是不是也正抱怨我，抱怨我的无能，留不住不多的美丽？

……

焦虑，惊惧，害怕，想逃离。我突然强烈地，想远离镜子与人群，索然独居。

3、容貌焦虑

我从没想过，“容貌焦虑”这事，会用发生在我身上。

毕竟我一直都知道自己长得不好看。单眼皮，大圆脸，一双不细不长的眼，根本匹配不了超大平米的脸。

至于楚腰纤细，婉约柔美这类词，和我没有半点关系，若真要生拉硬拽，那负相关这个描述，最是贴切。

所以，自上学起，我就知道自己唯一的出路是实力。尽管天赋欠佳，还有点小懒惰，及至半生已过，仍然只是个人间小透明，但我一直觉得乐活自在。

但，现在，我开始焦虑了。

焦虑脸的拉胯，焦虑手的枯燥，焦虑腿不直了，焦虑牙不白了，焦虑……焦虑以前不在意的一切。

神啊，难道岁月这把杀猪刀变成了回旋镖，扎出了个爱形象喜自美的人格。

4、治愈自己

焦虑的我，开始寻找突破。可能是福临心至，也可能是病急乱投医，“人丑就要多读书”这句话就堂而皇之跳进了脑海，开始管控我的行动。

为了对症下药，我将那些告诫世人不要容貌焦虑的句子都拿来读一遍。

比如，说美是多样的:“你不必长成玫瑰，做茉莉、雏菊、无名小花，也能在风中自在摇曳”；

比如，引导放宽心的:“镜子里的瑕疵，不过是光线的玩笑，别让它定义你的价值”；

还比如，告诫爱自己的:“如果连自己都无法接纳自己，又怎能期待世界温柔以待”。

可读完，我没有半点被治愈。相反，我觉得写出这些句子的人，好像都是凡尔赛。

因为，不论是茉莉、雏菊还是无名小花，他们都盛开着；而瑕疵的主题是美的，不然何来瑕不掩瑜之说；至于不接纳自己就不能被世界温柔以待，这更是荒谬，别人是否给予温柔，岂能因我是否接纳自己而定？

不知道是不是错觉，我总觉得写下这些句子的人，好似不食人间烟火的神祇，天生拥有一副好容貌，然后凭着自以为是的悲悯，劝诫世人:你们别太过执着，丑就认了，和自己和解吧。

尽管我劝说自己认可“美，不能被定义”的观点。可我更知道审美是大众的共识，不然那句“爱美之心，人皆有之这句话”，又从何说起呢？

有句文案，是这样写的:“在焦虑中，勇气是种幼稚和愚蠢的品质”。

既然没有面对丑的勇气，那就换个赛道折腾。内里基因和年龄已无法改变，那就从外开始进攻吧，粉底隔离美白液，口红腮红贵妇霜，内外兼修，总有一个必须在变美的路上……