深陷你眼眸的14年

      有时候遇见一个人注定是命运的安排，一个让你深陷的人，一个深深印入脑海的人。第一面就融入到你的整个生命的进程。虽然她偶尔会消失在你的视野里，但却深深住在了你的心里，像一根刺，日渐深入，慢慢跟自己的肉体融为一体。

      14岁那年，我第一次见到她，乐观、霸道、聪明、学霸、还有那迷人的双眼让我深深被她吸引。那个时候我感觉她就像神一样的存在，没有做不对的习题，没有背不下的课文。直到今天我都一直都这样认为，他一定是被上天眷顾的女孩。时至今日我还仍然清晰的记得她抢过我的干吃面，霸占过我的MP3。每每在我吃干吃面的时候就会站在我面前勾勾小手，示意我主动上交。但是却从来没有一点厌恶随之而来的是享受那段时光。后来一提起这段往事你就会跟我说你从没见过像我这样长得白白的还特别小资的男孩子，以至于很长一段时间你都对我存在误解。我沉默寡言，你嘻嘻哈哈，我们对彼此都会有一种神秘感。也正是因为这种神秘感我们都不曾主动接近过对方。

        18岁那年，我们在自己的努力下都考上了县里面的重点高中，不过你是重点班，而我只是普通班。我们见面的次数越来越少，只能靠偶遇。或许是月老怕你忘了我，总是会安排我们偶遇，在偶遇的前几秒我都会感觉你的气息理我越来越近，每次的偶遇基本都是你下楼我上楼，抬头望你一眼自己都会心跳加速，加速心跳导致我脸发红，打一声招呼就立马把自己的头深深埋下去。我不知道那个时候的你是否有不一样的感觉。从那时起，没有再像你一样的女孩子跟我霸道的要过干脆面，后来手机也逐渐取代了MP3。我们的生活里面不再只有许嵩的歌曲，还有跳动的小企鹅。

        你或许习惯了逗我这个沉默寡言的男孩子，会用陌生的手机号给我发信息，说一些东扯西扯的话题，但你或许不知道你下楼给我发消息的时候我就在你的后面。我一直都假装不知你是谁，因为我一直认为神秘感才会让你和我一直这样美好下去。美好的事情从来不属于那个年纪，分离是常事，相聚才是偶然。因为你的优秀你去了北京，从此我们好像是断了联系，无数次打开和你的聊天界面都默默关闭。我只记得你上大学的第一个月发了一张你的自拍，跟我说大学很好，有很多好玩的事情和性格各异的室友。因为我不想之前的美好就这样断送，所以我毅然决然选择了复读。但是命运就是这样，第二年我仍然没有去成北京。从此之后我们都在彼此的城市忙碌属于自己的事情，你会出现在我的梦里，只是面庞一直停留在了那张照片的记忆。我们偶尔会发些微信，都是那种回着回着就没有下文的，就像你后来跟我说的，分开那么久我们都变了，任何人都扛不住远距离的陌生感。我偷偷去过北京，去过你的学校然后拍一张照片发了一条朋友圈就匆匆离开了，想让你知道我曾来过又不想让你知道我因为你来过这里，因为我想知道你在的城市会是什么样，你走过的路我能不能感受到你的气息。就是这种矛盾的心理延续了好久。

        转眼间你迎来了毕业季，我觉得我们会就这样永远的就此别过了，直到有一天我看到了你的一条朋友圈，所有的事情都改变了。好像所有的事情都是恰到好处，正值暑假，你来到了我的学校没有给我任何消息，只是在篮球场拍了几张照片发了条朋友圈。或许你希望在那里跟我来个偶遇吧。而这次我没有选择沉默不语，而是问你是不是来我的学校了，你很认真的跟我说要来我们学校当心理辅导老师，这次过来面试。我当时激动的心都快跳出来。整个夜晚都沉浸在喜悦之中，但我万万没想到你只是跟我开了个玩笑。说不出的失落，这次我们没有选择见面，或许我们都没做好面对彼此的准备吧。

        2018年的秋天来得突然，在北方装有暖气的教室里面望着外面的被深秋追赶的落叶，道不出的失落感，因为你再一次留在了北京，你没有回来，我想去却没有找到合适的工作。我记得那个深秋的味道，整个空气中充斥着焦躁和迷茫。或许是注定的缘分吧，时隔几个月我们在微信上都迈出了之前不曾迈出的那一步。你问我要不要在一起。我非常坚定的说：我们在一起吧，我想去北京找你。后来我坐了13个小时的火车到了北京，见面的那一刹那，感觉像是回到了以前。没有陌生感。我们一起跨年，一起看了电影，一起去鼓楼等待新年的钟声。我们有着聊不完的话题，像是把这么多年亏欠的情绪都要流露出来，那天我们说了好多好多，记不清都是些什么，只记得在汤公胡同我滚热的右脸颊。后来你放弃了北京的工作，回到了我的身边，辗转一个城市最终我们选择现在这个城市定居，很幸运我们今年买了房子，每天可以一起共享晚餐，一起享受冬日的暖阳。我们决定在明年结婚。今年是我们结识的第14年，是我们恋爱的第四年，是我深陷你眼眸的第14年。