总有一段时间被我们用来迷茫，没有当初想过的那么有条理性可解决性，很简单，只不过不知道如何选择。
二零一八年——这个我还没习惯太多的年份一下子过去了四个月。
现在翻开当初写下的十多条目标的小册子，竟然一个都还没实现，抛掉懒惰，更多的是迷茫。相比实现目标发生更多的是从年初炸掉自己笔记本开始的这种下坡路的事情。
身边所有的人忙着考研，忙着学软件想着在建筑业有份工作，忙着实习积攒对社会的认知。他们很忙碌，我也很羡慕这种我没有的忙碌，我还在原地没动。我不喜欢上学不喜欢傻傻的坐在教室背文字算题，从大学开始到现在，考过的东西很少，一直停留在大一大二的四六级，所以剩下的很多需要去考去准备，但我不喜欢准备，我更喜欢大难临头那种临时抱佛脚，这像极了当初考车本时的科一科四，也像极了教师证笔试到了考场才知道学科知识要写教案。我是急性子，按照常理并没有那种拖延症，那对我来说是恐怖的事，但是人生规划角度来讲我确实有，现在想想上半学期那种忙碌和现在这种漫无目的我更喜欢前者，后者太恐怖。
也不知道从什么时候开始，记忆力越来越差，就像是朋友常说的我没有脑子一样，坐错公交线路，赶不上火车，出门不带身份证，我觉得我应该是习惯了。从小我就是散养长大并没有家里的压力，让我杂乱无章的还是我自己。但这反而一直混日子，我接触的东西很少也许还不足以来表明某种立场但是这就像我常说的希望同时拥有的两种人，人生规划也是这样，我太向往的往往刺太多没有安全感，安于某种固定的生活状态又觉得像是重复一样的二十四小时太平淡没有味道。有时候会安慰自己本来就是一种矛盾的客体尤其是人这种生物。
写文字的时候总会让我变得安静，至少可以思考。很久没有安静的坐着看自己喜欢的书，听一下午民谣，记录自己喜欢的文字，经历的故事，也好久没有去看一场喜欢的电影。我最喜欢发呆，特别是在路上，事情总是太突然的发生，人也会突然的离开。我有过为了讨某个人开心去尝试新的领域，即便我并不怎么喜欢，我也相信这个人也曾为我尝试过同样的事情，我不能否认它的宝贵，现在我更喜欢自己做决定，即便很重要的决定，我不是单枪匹马，我还有家。现在的安全感更多的是每天晚上熬夜给自己争取到的时间看美剧积攒起来的，美剧是我最喜欢的一种解压方式，我知道今年要做好多选择，但我真的还没想好。不希望接下来的日子有人来问我以后的事，我自己都还没想好，不知道怎么讲给你听，没有了去安慰别人的能力，也不需要别人过来安慰拥抱。我开始放弃了一部分当初写下的目标，希望剩下的，我可以实现。
写在二零一八年四月二十六号
