我们闹得这次矛盾已经过去有两天，我一直反省我自己做的不对的地方。我本来想说，我会不会是因为压力很大，生活上有很多难处，除了在天津的一段经历，我再没有像现在这样困难过。

        我并不是找什么借口。我也不应该找借口。我其实是想说，生活上的难题到底给了我如何的心态，我都不应该如此过分，不应该将自己的不满迁怒给别人。更何况，是因为一些微不足道的小事。

        这两天我阅读经文上那些关于和肢体如何相处的章节，阅读你之前推荐给我的五本书，使我懂得感情的经营其实是包容和理解，而不是索取和得到。我其实是自私的，我太过于关注太过于在意我自己的感受，而忽视了对方的感受；我总是在关注我想得到的，而很少站在对方的立场去考虑对方的感受，忽视对方的需求。

        我并不成熟。我以为我很成熟。我也以为我有责任心。或者我成熟起来就是这样的。我明白那种让人失望的感受，我真的很不应该。你说过你对你男朋友有着怎样的要求，你对我郑重其事地说过，但我并没有重视。我知道你对我的要求真的不高，但我又让你失望了一次。我真的很后悔，也真的很自责，我为什么冲动，为什么不能心平气和的谈一谈。

        我现在冷静下来，带着一种自责又懊悔的情绪，我不知道应该怎么面对你，我该怎么向你表达我之前说的只是气话，只是无心的气话，我说过我是爱你的，但在这次的行为上却是伤害你的。

        我真的很内疚。学习，看书，看不进去。我知道失恋的感觉就是这样的。我其实很爱你，我背着包在街上浑浑噩噩的不知道该去哪里，我每每经过我们走过的地方，想起我们一起做的事，或者看到一些我想跟你分享却没来得及分享的东西，我都特别伤感。我相信这是上帝的带领，让我能认识自己是一个怎样的人。

        我真的不知道怎么面对你，或者说我不知道我应该在周日怎么再回去团契聚会，我害怕我们的关系就停止这样的状态一直持续下去，我害怕你会讨厌我你会再也不来了。昨天我还在满城市的寻找其他的教会，我以为是上帝带领我的脚步在前行，但实际上是我自己带领我自己的脚步。不论我去了哪一个地方的教会，我只有感到陌生，感觉就像是我离弃了上帝一般。我来到皋兰路的天主堂，坐在空无一人的大厅里我终于忍不住哭了起来，我很后悔我为什么要跟随我自己善变的主观感受，为什不让上帝掌管我的心思意念。我们不单单是男女朋友我们更是主内的肢体，然后我跪在第一排座位那里祷告，我真的从来没有像这次的祷告这么虔诚过。

        我突然意识到原来上帝给我的恩典这么多，我却从来意识不到，我以前祷告我赞美感谢上帝的方面也从来不是因为这些，我原来是个不懂得珍惜的人。我其实也并不想离开团契，我很喜欢团契里的人，他们都很美好，我也渐渐的把这里当成我的家，我也曾跟杨弟兄说过我会一直在这里聚会，我还在刘弟兄生日会结束时跟大家说“下周见”，但全是因为我的错，我不想食言，是我逼得我自己很难放下心里的芥蒂再回去。这些问题本来是可以避免的，但我没有避免。

        我承认我并不是一个好的主内弟兄，我也不是一个称职的男朋友，我现在写的这些话，你看到后可能会不相信，可能会觉得我很做作矫情，我很虚伪，但是我真的希望我们两个人能和好，我真的希望你能原谅我。我以前向你说过，你某些训诫我的话我会当成神在训诫我，或者说这本来就是神在训诫我，现在，我也觉得我跟你的感情不单单是我们两人的感情，同样也是我跟神的关系。其实我之前认定你就是上帝在这些方面给我的恩典，有个人可以监督我，让我像有了目标一样的工作和学习，但可能是由于我的自私，我有了一种上帝不会让你离开我的错觉。

        我真的很后悔，我真的很希望你能原谅我。我不应该让我的血气来经营感情，我本应该让上帝来主管的。我也多次向上帝祷告，我再也不对发火了，再也不做让你难过的事了，我会努力做的更好，祈求上帝能让她看到我的改变，让她回心转意。