2023.1.3《读懂孩子的心》第一章 无条件的爱的力量，第四节叛逆不是孩子的错，第1、2小节:理解叛逆的孩子、超越权力之争。

叛逆不是孩子的错：叛逆时的特别关爱

    《叛逆不是孩子的错》的作者杰弗里·伯恩斯坦，是美国有名的家庭教育专家。他经常出现在美国的公共媒体上，已帮助了2000多个叛逆的孩子和家庭重建亲子关系。

    叛逆的孩子通常容易发脾气，喜怒无常，总是拒绝大人的要求，不接受大人的管教，人际关系也受到严重的挑战，经常气愤不已地大喊大叫，等等。

    父母可能尝试过不理他、奖励他、贴小红花等很多强硬或柔软的方法，但都不太起作用。因为叛逆的孩子缺乏成熟的情感，他不能够理智地处理各种各样的挫折，不能够从错误中很快地吸取教训。简单地用这些处理成人的方法来对待他不会有效。

    还有很多父母在孩子叛逆的时候说：“没关系，这是一个叛逆期，叛逆期过了就好了。”实际上，消极、被动地等着孩子的叛逆期过去，孩子的叛逆可能会变得越来越严重，父母用这个借口放弃了自己去努力的可能性。有的人20岁，有的人30岁，我见过有人甚至40岁才开始回归家庭。

    叛逆控制不好的话，除了回归家庭的周期会很长，还有很多叛逆的孩子最后会出现沮丧或者抑郁的情绪，甚至会导致犯罪。父母要真正地学习理解孩子的叛逆。

      理解叛逆的孩子

    《叛逆不是孩子的错》英文直译的名字是“用十天去减少孩子的叛逆”。作者所开发的十天的计划是在他本人已经拥有25年咨询经验的基础上完成的。

    第一天，要搞清楚孩子为什么叛逆。诱发一个孩子叛逆有多种多样的可能：他在学校里被同伴拒绝；学习遇到困难；与父母相关的问题，比如说父亲酗酒，母亲用暴力的方式管教他；外部的创伤，比如说性骚扰；对自己的外貌形象不佳的焦虑；兄弟姐妹之间存在的冲突；认为叛逆是一件很酷的事。

    多种多样的原因会诱发叛逆，但是归根结底，所有叛逆的孩子都不知道怎样控制自己的想法和情绪，他们最需要的是帮助。

    这时候，请父母永远记住：你一点儿都不孤独。那些在电视上看起来很棒，接受采访，或者看起来非常和睦的家庭，只是其中一面，另外的一面是很多家庭都存在着孩子叛逆的问题，只是多和少的问题而已。你只要坚持下来，平静地面对叛逆的问题，坚持10天，你就会看到改变。第一天，家长要检查自己是否有以下行为：

    对孩子微笑了吗？

    眨眼睛吗？

    有没有拍拍孩子？

    有没有跟孩子站得很近？

    对孩子说“我爱你”，跟孩子目光接触，然后拥抱他，点头、握手。

    参加学校的会议。

    给予表扬。

    给予赞美。

    敦促他上课。安排他的生日聚会。

    敦促他参加各种活动……

    这些活动每做一项，就给自己一个肯定的评价。当你做到了以上所有的方面，即使你的孩子口头上不承认，也会在心里非常高兴和感激。

    父母的消极行为，也可做如下检查：

    有没有吼叫？

    有没有嘲笑？

    有没有讽刺、挖苦？

    有没有打骂？

    有没有忽视？

    有没有唠叨？有没有说教？

    经常打断、羞辱孩子。

    批评。

    引发内疚。

    刺激、挑衅。

    撒谎。

    跟其他家长说闲言碎语。

    威胁。

    贬低。

    摔东西。

    否定感受。

    没有耐心。不切实际的期望。

    过于严厉的后果。

    如果你检查以后，发现错的事做得太多了，也不要太难过。人非圣贤，孰能无过？让自己减压，父母对一个孩子的行为和态度以及生活方式对孩子的影响是最大的。所以，照顾好你自己才是对孩子负责的行为。

    父母可以锻炼身体、看电影，和家人处好关系，让自己的状态变好。当你放松时，孩子的叛逆就会减轻。

    你的孩子需要你帮助他克服叛逆行为。

    第二天，要学会理解叛逆的孩子。

    没有父母会说不爱自己的孩子，但是大部分家长并不理解自己的孩子。

    叛逆的孩子几乎都会觉得不被家人理解，家人也确实不明白他们为什么要那样，理解是最有效的消除叛逆的方法。

    倾听是关键，父母不要带着评判听孩子说话，不要总是想给他建议，说应该怎么样。这种话讲出来的时候会让孩子放弃讲述，因为你又开始“上课”了。如果你不表达出理解，孩子会感受不到你的爱。

    要减少自己内心的负面情绪，要多看到孩子的优点和积极面，你才能够耐心地倾听下去。很多父母之所以不愿意倾听，是因为他们一听孩子讲话，就已经有结论了。总下结论叫作“不会聊天”。

    要保持一个良好的倾听状态：第一，不要给予未经请求的建议，孩子没有问你应该怎么做，你就不要说“你应该怎么做”，这种话不是倾听的语言；第二，不要轻易跟孩子谈论家长自己的感受和经历，孩子在讲他的事，你却在想讲你的事，这是倾听的大忌；第三，别忽视孩子的感受，让孩子觉得他的痛苦并不重要。

      有一天，我儿子早上起来发现他的书包前一天放在我们另一个家里，没带回来。他紧张得要命，觉得没有带书包可怎么上学，眼泪都快掉下来了。

    他妈妈说：“这有什么好哭的？你为这么小的事就哭，将来怎么做男子汉？”这就是忽视孩子的感受，会让孩子觉得更加委屈、更加难受，他的表现会更糟糕。父母没帮他快速从难过中走出来，导致孩子事后不再向父母倾诉。

    要想做到良好地倾听，得蹲下来或者坐下来，认真地跟孩子有眼神的交流，耐心地听孩子讲，多问一些开放式的问题。

    第三天，要做的是在大喊大叫的陷阱边上学做情绪教练。

    很多家长习惯于用喊叫的方式来管教孩子，因为太有效了。孩子很小的时候，父母只要大喝一声，小孩儿就会立刻愣住。从此，父母只要一喊、声音一高，孩子就听话。只要父母的声音不高，孩子就不听话，因为他等着父母喊他。他认为只要不喊他，一切就是正常的。他并没有学会哪些是对的、哪些是错的，他并不知道这件事情的边界在哪儿，只是凭家长的吼叫来判断事情的正确性。

    经常采用大喊大叫的方式教育出来的孩子，很可能会有对别人人身攻击、语言攻击或者缺乏积极的行为表现。父母大喊大叫的时候，孩子其实找到了父母的弱点，成功地干扰了父母，并且他也学会了大喊大叫。

大喊大叫的诱惑就在于它看起来非常有用，但它导致孩子怀疑父母到底是不是爱他。它让孩子觉得特别孤独、害怕。只要父母一翻脸、声音一高、一拍桌子，孩子立刻会觉得父母不爱他，他会把自己的一切错误都归咎为“反正你不爱我”。

    他会用叛逆的办法来跟父母对抗，这就是父母越喊，孩子叛逆得越严重的原因。

    我们想象一下，假如配偶或者你的领导每天冲着你大喊大叫，你觉得你能改好吗？反正我的经验是不会，我的经验是想办法对抗，证明我是对的，或者我做这件事不让他知道，等等。

    当你想大喊大叫，表达自己内心的愤怒时，你可以先告诉孩子：“我现在真的快要疯掉了，在我平静下来之前，我得先处理好我自己的情绪问题。”跟孩子说完，就去干自己的事。

    找到大喊大叫的原因是解决问题的关键。一般有如下原因：一是来自遭受强烈挫折的反应，觉得自己无能，怎么连这件事都搞不定；二是我的父母这样对我，我也学会了大喊大叫；三是大喊大叫已经成为一种习惯；四是大喊大叫是唯一的选择。

    想要避免大喊大叫，要学会做一个倾听者，通过理解让自己平静下来。

    要意识到自己愤怒的信号，让自己冷静或者先离开，等自己平静的时候再处理这个问题。

    用轻声细语来替代大喊大叫，声音越小，威力越大。当你把孩子拉到一边，小声地、认真地跟他说话，会比你大声地喊他，更容易让孩子听得进去。

    还有一些奇招，比如，想象一下你家正在做电视直播，像真人秀一样，到处都有摄像机。这时候，你会喊吗？会在十几亿观众面前疯狂吗？在这一刻，你会冷静。

    还有就是想象一下美国总统就站在你身边，你还会喊吗？

    还有一个挺绝的招，就是想一想这是你最后的日子。假如这是要离别的日子，你还会这样跟孩子度过今天吗？

    当你能够用这么多的方法去提醒自己的时候，大喊大叫的习惯会逐渐减少。这时，一个很有意思的现象出现了：你减少了大喊大叫，孩子更容易关注你所说的话。

    这一点我深有体会。比如，我儿子的书包忘带这件事，我送他上学的路上拉着他的手，一边走一边跟他谈心，发现时间有点儿紧张了，差几分钟就要迟到了。

    我问：“你觉得今天咱们为什么可能迟到呢？”

    他说：“时间可能浪费在哭上了。”

    我说：“那你觉得哭有用吗？”

    他说：“哭其实没什么用。”

    他接下来问我：“爸爸，什么情绪才有用呢？”

    当他跟我讨论什么情绪才有用时，我说：“有用的情绪是乐观的情绪、积极的情绪、正向的情绪，这种情绪会有用。沮丧、痛苦、抱怨、难受，通常是没有用的，而且会使事情变得更糟糕。”

    他听着听着，就很高兴地跟着我去上学了。

    当父母轻声细语地跟孩子讲话的时候，他几乎记得住父母说的每一句话。

      超越权力之争

    第四天，要超越权力之争。

    权力争夺是孩子认为他有权力这么做，而父亲认为“你必须听我的”。

    我的一位朋友有一个4岁的女儿。有一天，他女儿把一个香蕉皮扔在地上，就去玩了。爸爸让女儿把香蕉皮捡起来，女儿说不捡。爸爸说必须捡，否则别的都不能玩了。

    女儿去看电视，爸爸把电视关掉；女儿去看书，爸爸把书收起来。女儿拿一个水果给她爸爸吃，她回避那个香蕉皮，但想和爸爸缓和关系。爸爸说：“对不起，我现在不能吃，因为你没捡香蕉皮。”女儿“哇”的一声就哭了，这就是典型的权力争夺。

    没有什么比你和叛逆的孩子之间进行权力争夺更加糟糕的事了。权力争夺战通常非常激烈、情绪化，而且可能丑态百出，往往落得两败俱伤。

    你以为你在坚持原则，其实，只是你的心在受输赢感的控制。

    叛逆的孩子对自己有什么权力抱着不切实际的期望，他认为自己跟父母是平等的，才会有权力争夺。权力争夺之后，他会强烈地感觉到父母不爱他。

    避免权力争夺的重要工具叫作“无条件的爱”。无条件的爱就是无论发生什么情况，都要让孩子知道，爸爸妈妈永远是爱他的。这时，父母跟孩子之间不需要进行权力争夺，遇到任何问题都可以共同协商来解决，因为目标是一致的，大家的目标都是爱这个家。

    父母越是放弃掌控权，对孩子产生的积极影响就越多。有这样一句话：“放弃对孩子的控制才能获得更多的掌控权，不要强迫孩子听话，孩子才会开始听你的话。”

    如果父母让孩子知道他是自己人生的主人，他可以做出选择，父母只是给出建议，孩子可能就会更愿意接受父母的建议。

    超越权力之争，父母要改变心态，记住：应对叛逆孩子时，不要操控他，而要赋权，让他自我感觉良好；当你心平气和、果断而坚决地表达你的看法和信念的时候，你的孩子更可能会听；没有哪个成年人讲过由于父母太理解他们而度过一个可怕的童年。

    改变你的心态后，学会给孩子选择权。

    告诉孩子不同选择的结果，冷静、坚定地提出具体的要求，而不是跟他进行权力的争夺。《叛逆不是孩子的错》这本书里有19个秘诀：

    1.想一想“预防”，也就是在平静的时候多加强沟通和爱；

    2.思考用回应代替反应；

    3.尝试把自己悬在天花板上来看孩子；

    4.注意时间和过渡；

    5.观察你在做什么示范；

    6.注意你的情感节奏；

    7.一直坚持你的界限；

    8.说出你的想法后就走开；

    9.有礼节地提出要求；

    10.想一想“妥协”；

    11.避免负面标签；

    12.顾及你的自信心和自尊心；

    13.运用幽默；

    14.用恰当的方法向孩子表达他有权力；

    15.记住少说为妙；

    16.给予选择，并且要求选择；

    17.说“我理解，但是”；

    18.给你的孩子赋权；

    19.不是每件事都会引发权力之争。

    在我家，当我和嘟嘟有可能面临权力之争的时候，我的办法就是共同制定规则。比如玩手机，我说：“嘟嘟，你觉得玩手机怎么样是合适的？前提是爸爸要告诉你它的危害性，第一是对眼睛不好，第二是我怕你上瘾。上瘾之后会导致你没心思干别的任何事，那样的话，你的人生就完蛋了。”

    讲完后，让他来选择，他自己定的是每天最多玩五局游戏，超过五局就一定把手机还回来。

    有时候，他一天一局游戏都没打。他并不需要父母每天一定盯着他玩够这五局才行，因为他很放松，他觉得这不是一件敏感的事。

    反过来，如果他只要一拿手机，我就非要让他还给我。产生这种权力争夺后，他会觉得玩手机是一件特别过瘾的事。很多孩子后来就变得玩手机特别上瘾。

【感悟】1.教会孩子做事有度，不能“成瘾”

                2.不能对孩子吼叫，学会按“暂停键”，学会用“缓兵之计”。

                3.不能和孩子“争论”，学会沟通化解一切问题！