昨天逛街太累了，今天早上一觉睡到9点半，这可能是我这辈子破纪录的一个起床时间。起床后，收拾了下屋子，洗碗，洗杯子，然后教孩子写作文，11点，我在书房坐下来，开始改论文，12点的时候，我发现孩子的作文还是没写，在厕所坐在马桶上看米小圈。我突然变得沮丧又难过又生气，对孩子写作业拖拖拉拉我真是没办法，这么长时间了，我教也教了，吼也吼了，重要性也强调了，平时也没有对孩子有什么要求和期待，为什么会这样。我很生气，血液一下子冲到头部，头晕了几个小时，好累，生气真是对身体很大的伤害。
中午午饭后，让孩子1个小时内写好作文，我继续改论文，改完后发给了老师。 我去卧室飘窗上晒太阳打坐，然后躺了一会儿，还是觉得心情很down,能量沉重。 给孩子放了马达加斯加3的英文原声电影学英语，然后带孩子去操场跑步，今天孩子挨了批评，听话很多，愿意跟我跑圈了，我们一起跑了7圈，然后分别跳绳300下。
晚饭回来后，我和老师沟通投论文，我洗澡，敷面膜，泡脚。
今天的感受：
今天因为写作业不上心、拖拉的事情跟孩子发了脾气。一方面，我不觉得家长就应该一味忍让，完全放养不约束不管教，孩子需要知道自己该做什么，什么不能做，需要找到一个平衡；另一方面，我又觉得这种发脾气的方式，很伤害我自己的身体。 但是我不知道该怎么办，讲道理是会顶嘴的，印象也不深的，有的道理讲了10来遍，不如发一次脾气管用。
这件事如此牵动我的情绪，这是我一个很大的能量卡点。我察觉到：我觉得孩子做好自己分内的事是应该的，因为我已经做好了分内的事，而且我还牺牲了好多，付出了好多，已经超出我的负荷了，而你在无限度索取之外，你分内的事情还没做好。我就很生气。 我察觉到我在育儿方面，我有很多不甘心，很多委屈，很多过度牺牲，然而我又批判自己做得不够，我知道自己做得还不够，不如别的妈妈那样鸡娃那么耐心那么坚持，但是我又不想这样做，又不得不这样做。 养孩子真的太痛苦了，如果我能帮她做所有的事情，承担所有的痛苦，我早就帮她全部有条有理做好了，但是我不能，所以我只能看着干着急：为什么写作业不能专心一点，为什么不能把字写工整一点，为什么有一点时间就想玩Pad，不想为任何付出脑力的事情去付出点努力。是的，我对孩子是有很多不满， 我无法允许懒散，抱怨，负能量，肥胖的自己，话说回来，为什么要允许？我算苛刻吗？我是在自我攻击吗？ 我只是对孩子做错了的事情发了一顿脾气，我用得着这么鞭挞自己吗？我是个病人，我的病还没好，这样的我去养孩子，是在连累孩子吗？ 但是如果没有孩子，我都不知道自己是个病人。 我好难过，好难过，我不想伤害任何人，尤其是我的孩子。我的孩子就是上天派来磨炼我的。
