跟着老师的引导，我做了《回溯生命源头》的冥想，回溯自己的生命源头，这个冥想我一共做了四次。每一次的感受都不一样。

第一遍感受：

五年前，我的思想回到了2016年2017年这两年，这两年，我几乎陷入抑郁状态，我看到了自己忧愁的脸，

小女儿上三年级，大女儿是高一高二。我上班的同时照顾孩子，这时候与老公的关系也不好。

10年前我看到的是2011年，2012年的我，刚刚搬到新家，小女儿元宝四岁上幼儿园，大女儿上六年级。

上班，工作、照顾孩子就是我的日常。

15年前，我浮现的是是2006年，我在新的工作单位。大女儿5岁，老公和女儿在一起，我们一周见一次面。

20年前，大女儿，刚刚出生一岁多她瘦瘦的。

我看到自己一直忙于工作忙于生活，为家庭和孩子付出着，生活不快乐，与婆婆关系不好，认为自己是一个受害者。认为老公和他妈妈一气，听他妈妈的话。我心里充满愤怒。

我心里很难过，哭了。

10岁的时候，我上小学五年级，我看到了，我一个人没有朋友没有同学和我玩我很孤独，只有一个同学她常常到我家里找我，我们一块儿上学。因为我家是地主，我心里常常感觉自己不如别人，我很自卑。

5岁的时候，我看到父亲和母亲背着锄头去地里干活，是一个暖暖的午后。他们俩个人带着我，经过我们村育红班的时候，把我交给老师的场景。

不知道是父亲还是母亲提议让我去上学。我看到他们和对方说也叫妮儿去上学吧。

然后他们就去和老师交谈，我站在一边听他们和老师说话。太阳暖暖的，高高的挂在天上，我感觉应该是秋天，当时一大群孩子正在热热闹闹地做游戏。我心里也对这个热闹的集体产生了向往。

然后就看到父亲对老师说：“那我们走了，把她留在这里吧！”于是他和妈妈就去地里干活了，我就被留在了学校，留在了育红班。

在浮现这个场景的时候我就开始哭，我的嘴巴一个劲的向后裂开，脸不受控制地使劲儿的皱着，抽搐着，我无声地大哭起来。

我一直以为父亲和母亲都不爱我，但是在这里我感受到他们对我的爱。爹爹和妈妈都笑眯眯地，开心地看着我，爹爹没有平时的严厉，他的心里对我寄予了希望，也是美好的祝福。

我哭着，因为发现父母爱我，我的委屈更厉害了。我感觉到自己胸部胀的厉害，这种胀的感觉一直到我的腋窝，腋窝也胀的要爆炸。我想放声大哭，但是我不会出声，我“啊”了一声，又把我的哭声给憋了回去，这时候胸膛里似乎有什么要冲出去，我打了一个大大的呵欠。我继续无声地哭……

我的委屈排山倒海而来！

（写到这里我停下了，在形成文字的过程中，我又一次释放了自己的委屈，不过没有冥想时候的情绪那么强烈。）

中间一段是什么忘记了，再次回到妈妈的子宫，我看到9个月的我，生物课本上的样子，玩着脐带很悠闲，也有一丝警惕和对外界环境的恐惧。

我又哭了，本来就没有停下来的抽泣着，这个时候又哭的丑到爆。

我感受到来自我父母的恐惧。

我父亲是地主，他出生后就没有见过他的父亲。一直到1960年，我父亲11岁，才见到了我爷爷。因为我奶奶怕我父亲饿死，才让我姑姑带我父亲去找我爷爷。

所以我父亲从小就没有父爱，等于是单亲家庭长大的孩子。再者，因为我爷爷外逃，我父亲从小就看到我奶奶挨批斗，他的心里充满了恐惧，不甘心，对这个世界的不信任。

看到父亲每天过着这样的日子，我知道了父亲的不容易。

我的妈妈是四川人，是下乡知青。因为我妈妈的外婆家在我们老家河南，所以我妈妈下乡就到了我们这里。我父亲因为是地主，25岁还找不到媳妇。我妈妈嫁给了我父亲。

我们这里对四川人湖南人等外地人都称为蛮子，我妈妈就是一个外地人，是被村里人排斥的。再加上，我妈妈嫁给看一个地主，而这个地主也是被村里人看不起的。所以，我妈妈承受了这两个方面的压力。

我哭的一塌糊涂。胸口的胀一阵阵袭来，腋窝也胀的似乎有东西要跑出来。原来，我的父母生活的这样不容易。我常常觉得我妈妈对人冷酷，我觉得她对我也很冷，我和两个弟弟都觉得我妈妈对人太冷，原来妈妈是在保护自己。她怕自己被这个世界伤害！

带着这个恐惧，我很快就出生了。外面一片光亮。我没有感受到挤压。我看到父亲高兴地笑着，喜悦在他的脸上开满了花。我继续哭，父亲是爱我的，他在为我的出生而喜悦！

一个月的时候，我看见妈妈抱着我喂奶，妈妈把我放在床上，她趴在床边，温柔地微笑着看完。

我感受到了妈妈对我的爱，年轻的妈妈那么美丽，又那么爱我。我又被强烈的情绪攫住了。

反正都是在哭，整个胸腔都在胀，这种胀一直延续到手臂，原来我有这么多的情绪，现在通过这个冥想都释放了。

这是第一次做这个冥想，我从头哭到尾，我看到了父母对我的爱，我的委屈被释放了。哭完之后，舒服了许多，感到整个身体都很轻松。

感恩！