人的一生中至少要有两次冲动，一次为奋不顾身的爱情，一次为说走就走的旅行。
文/夏晚歌
我从没想过，人生里第一场说走就走的的旅行，居然是以这种方式打开。
八月的雨天，广州站广场上飞奔的人儿；入站口处，挤得像逃命的人群；轨道上，无情先驶去的火车；鬼节的夜晚，流花车站附近、里水的街上，哭着、拉着行李箱游荡的我……人生的悲剧似乎永不嫌臃肿，可以一场接一场。
两天，两张票，355元，20个小时的硬座车程。我企图用这一切，换一张开向远方的通行证：这个远方叫江南。我仅是想逃离一场梦，虽然远方还未知
长安镇街上无处不在的热气，一直在提醒着我，这是异乡。没有月亮，没有星星，也没有微风，只有京杭大运河两岸挂着稀稀疏疏的灯笼。还未开发成功的河道，没有汹涌的游人。两排灯笼让夜晚的河道穿越了时空，带着白天未曾有的神秘与宁静。
此景，此刻，终不负我千里奔赴。
沿着河道走，偶尔只看到几个撒网捕鱼的和下棋的老爷子，我和大姐、姐夫总会好奇地凑上一眼。走到一个拐弯处，遇到出来遛狗的一对小夫妻，从小怕狗的我，刚想躲旁边让其过去，怎料对面又出来一个遛狗的大叔。两只狗就对上了，各自逞强，叫个不停，链子扯得啦啦响。吓蒙的我，一时不知往那边走。
这时看旁边有个门，赶紧往门口靠近，谁曾想门里也有一小型宠物狗。无处可躲中，才抬头往里一望，好像是一个喝茶的地方吧。摆着古色古香的木桌，角落里看似随意地摆着几盆竹子和花。配上微微的灯笼光，整个环境格调优雅，充满宁静气息。在此时隐隐约约的长安，仿佛带了几分高贵不可攀。出来散步的我们三，穿着普通的人字拖，不敢踩进去，生怕老板嫌弃的目光。
怎料我们在门外站久了，被里面老板发现了，里间门口处出来一对中年夫妇。那女主人笑着说：进来看看吧。我和大姐对看一眼，却没动。这时男主人可能看出了我们的拘束，接着温和地说：进来看看也行的，没事的。前后有恶狗挡道，兼盛情难却，我们三还是踏了进去。
三个土包子从里厅看完，再到边屋看，里面只有一个房间有人在下棋。屋里摆着木茶具，摆着我未曾见过的、新奇又古朴的摆件，还有一处摆着一堆稻草。姐姐和姐夫走马观花地看，具体的格局我未曾细看，虽是匆匆一看，就喜欢上里面的氛围，似乎看到了网上大理客栈的影子。
在这一过程，老板娘一路在身后陪着我们，带着微笑，却不曾言语，与此景此情搭配得天衣无缝。许是不自在，大姐和姐夫看了一圈就走了出去，我也忙跟上。老板娘送我们出了外厅门口，温和地笑着说慢走。一时不知用何言语回她，我仅是微笑点头，然后出门而去。
在门口外，一向大大咧咧的大姐居然也静静地说，住在这里真好，开了门就能看到河，看到周围的景，真是好福气。我看着运河对面微亮的灯笼，附和着，是呀，好安静美好的环境，开门似乎穿越到古代。
大姐只知道我也一样喜欢那屋那景，却不知道此时我的心里更有感于那对夫妻的笑，那句没事，进来看看吧。
从没想过，曾经不惧生死的人，现在却沦落到要靠一句话来温暖。
短短两个月，所遭遇的一切，像是电影情节的抄袭。曾经别人口中温婉的我，却变得阴郁可憎。
5月份身体不舒服，便去检查。才检查出一种，过了三天，在出差的城市，身体不舒服，自己一个人请假去做胃镜检查，又发现肠胃有两个毛病。
吃了一个星期药，两个病都有所好转，那晚和他分享完。他还让我好好吃饭，多运动，别多想，说一切还有他，让我早点睡。听他话，比以往没病时睡早了一个小时。
清晨醒得早，想他了，拿过手机想发点信息给他。登上QQ，他却给了我一个措手不及，看到昨晚1点钟他发过来的信息：你不要下来了，我们分手吧，我有乙肝，本来不想说给你听。
那刻握着手机的手在颤抖，像极了初三那年，村里人和我说奶奶死了那刻，那时手也是颤抖不停，最后是同学代笔写的请假条。比起前一周拿到自己病历本的时候，都没那刻无助、惊慌，眼泪一下出来了。
马上回了他，不分，我不管，我就是要和你一起，一切等我们见面再说好不。
隔壁的同事比较八卦，两个房间隔音效果又不好，压抑着哭完了。然后行尸走肉般起来洗漱做早餐，我的胃再也不能像我的心情那样任性。
中午他回了我，你别傻了，你的病有可能好，而我的病是医不好的，你知道乙肝不。
他不知道，其实我知道这病的。当初和他开始后，姑姑得知他家两个亲人死于乙肝，说过这病严重，曾劝过我分了，过后我便在网上查过这病。可是当初我只是想着，他说他没有乙肝。
懵懵懂懂地过完那天，便写了请假条，去市里找他。
三天里，两个人哭了几场，和他说了N种建议，只要他答应我。给我点时间，让我先调理好身体，好不了或好不了那么快，我绝不浪费他的余生，只要他的未来能幸福。我只是想两个人还能像以前那样，不再只是为各自的家庭而活，能相扶着过就此而已。
回去时挺开心的，因为他终是同意了给我点时间。
然而那晚，一切都结束了，终只换了一句话：我接受不了这样的你，虽然吃药，你很有可能会好，可是都有病的我和你，注定不会幸福，我的底线是健康......
哭着说了好久，也不能改变结局。最后忍不住吼了一句:我没想到，到头来先嫌弃我的，是我不顾一切爱的你，被你说得，我都怀疑我自己现在是患了绝症，我会好起来的......
挂了电话，揭底斯里地哭了起来，哭得直吐。靠在被子上缓气的时候，天真地以为自己会死了，死在一个人的破宿舍里。那一刻，居然想着终于快解脱了。什么不能太刺激，要保持心情愉快，让这一切都通通去见鬼吧。
后来才明白，对于一个内心骄傲的人，死其实不是一种严刑，带着记忆和悲痛，挣扎着活，别人看你，脸上都快写着怜悯二字，才是最痛心的。
在家颓废了一个月，妈妈怕我想不开。就打包行李，赶我出去走走。8月初先到嫂子家，10多天后再到大姐家，从广西到广东再辗转到浙江。虽然她们对我都挺好，但自己还是有点放不开。
可能是多年前羊城的一幕，让我有过寄人篱下的感觉，心里似乎有了根刺。从那时起，我就不喜住在别人家里，即使是旁的亲人和好友。病中，心更变得自尊敏感，我更不喜与人热络。
今晚，一个萍水相逢的人，不因我脚上几块钱的拖鞋，身上淘宝款的裙子，那身土土的气质而低看于我。而是微笑着说，进来看看吧。多么温暖的一句话，不亚于亲人短暂收留而带来的感动。
陌生的他们，给了我穿越他们地盘的通行证，只因我是路过那的一个人。不因我的外在，不因我未曾消费，而恶语相向或冷眼相视。而这一切，对于病中，遭遇一系列变故后的我来说，是那么的难能可贵，足以触动我心底的柔软。
你来，我笑着相迎；你走，我笑着相送；不问前缘后果，仿佛只为完成人生一遇。不高看，不俯视，只是一场平等的人生对话。
那晚匆忙，没带手机，没带钱包，连时间都不便自我掌握。那夜，那河，那店，那双人，却在心里留了温暖。那屋，便在脑里成了念想。
我知道，从此便欠长安一个夜晚。
