若这世上有靠山，那座山一定是我自己。

这世间所有的关系，都不过是锦上添花。

我的前半生是个悲剧，1岁不到因父母感情不和，我被送到外婆家寄养，1岁半父母正式离婚，我名正言顺成为他们婚姻的牺牲品；或者说因我是个女孩，成为他们离婚的加速器。

这点，在19年后与亲生父亲相认的时候，见面他就直言不讳的说过，对此，我无言以对，性别、认知这些，是我所无法改变的。

7岁以后我来到母亲改嫁的新家生活，那时候最大的幸福是有母亲在身边，就好似一个不会游泳的落水少年抓到了救命稻草一样。

我百般听话、勤奋，小小的害怕妈她再次不要我，害怕表现不好讨人嫌，更害怕偷懒继父给我脸色看，为此，我的童年是在忙碌中度过的。

贪玩是小孩子的天性，而我那时候每天一有空闲时间，则是家务全包、带弟弟妹妹、喂鸡喂鸭、还要去扯猪草回来喂猪，承担着与我年龄不相符的劳作。

即便如此，我依然很开心。也感谢那些年的历练，造就了我一身生活技能。

随着年龄的增长，母亲逐渐变了，她开始动不动就用言语提示我：“你爸不要你了，是我可怜你，收养了你，以后长大了要孝顺我、回馈我，你欠我的这辈子都还不清。”

10多岁的我听到这些话，似懂非懂。

我只知道当下我要更听话、更勤奋、学习更好才能报答她。

一路磕磕碰碰，终于熬到出去工作有了工资，每个月收入除去基本生活费，其余全部上交，母亲美其名曰说给我存着，以后结婚给我。

我很相信她，真的一分余钱不留。

直到有一次我偶然生病需要钱，找她要几百块钱看病都要不来，我才慢慢觉醒，开始为自己做打算。

我很勤奋、努力、上进，因为自知没有拿得出手的好牌（背景、学历、父母）。

22岁误打误撞进了国企，一路奋勇向前，连续4年做到全部门业绩第一；25岁，我在国企呆着感觉看到职业天花板，不想过这种一眼望到老的生活，更不想消耗自己仅剩的那点激情劲儿，便辞职出去创业，28岁东拼西凑，买了人生中第一套房。

很多朋友都不解，我一女孩子家家的，买什么房子，以后结婚房子是男方的事，况且凭着我的自身条件，长得不差、脑子不笨，不说大富大贵、找个市里有房有车的还是轻而易举的。

有钱自己留着买包包、化妆品、漂亮衣服不好吗？

我不语，因为他们没有经历过我的人生，无法体会。

我想有个家，有个属于自己的家；在我自己的家里，我可以无拘无束做自己。不用去讨好谁、不用去担心被嫌弃、更不用担心亏欠谁。

30岁这年我结婚，娘家没有给一分钱嫁妆，我就这样光荣的裸嫁了；当然，彩礼我也没好意思要很多，只是让婆家象征性给点就行，我对钱财一向很随意。

接着顺利怀孕，第一时间电话告知母亲这一消息，以为她会开心，结果等来的是电话那头的沉默、随后是万分激动的担忧。

担忧啥呢？担忧我这一怀孕，怕我没法还买房时借的那几万块钱，我心痛至极，只能默默流泪。

我心痛的不是她怕我还不起钱，我也从来没有想过不还，而是，她根本不缺这点钱，她儿子在家长期打游戏不工作，她依然全款给他买房、买车、养着他；到了我这，却做出这种伤人心的事，更何况，我以前给她的钱也不止我借的这些。

诸如此类的事情太多，我的心一点一点变凉。

既然原生家庭不幸，嫁出去的女儿泼出去的水，我还有婆家呢不是，呵呵。

记得临近婚前，婆婆当着众人面说会待我如亲生女儿，我也一心想着待他如亲妈，因为我原生家庭不好，难得上帝垂怜我，我一定要好好珍惜这来之不易的家和一切。

事实证明，我终归还是太年轻，不懂这人世间的险恶，更不懂人性的丑恶。

婚后不久，婆婆就经常趁她儿子不在家时，再三的教导我要贤惠、要节约、要三从四德、要孝顺公婆、要忍让小姑子.......就连她儿子在家、不在家，吃的饭菜都分三六九等。

这些我不计较，也不说，却换来了后面的得寸进尺，须不知欺软怕硬是人的本性。

产后3天，婆婆开始跟我抢孩子、拍桌子骂我：“说那是她孙子，她想带走就带走我又能怎么样？”

我公公火上浇油也前来指指点点，拿着我父母离婚的事来说我家里没人管我，第一次如此真切的感受到绝望，既然这么在意我父母离婚，当初为什么要同意他儿子娶我呢？

到那时我才明白，原来他们这么肆无忌惮的欺负我，是仗着娘家没有人给我撑腰罢了，至此我方才清醒过来。

带着对老公的信任，去向他求助，得到的却是让我再三妥协、要懂事，毕竟还要指望他妈帮忙带孩子呢。想想是的，我们要还房贷，刚结婚，压力还是有点大的。

但我经过这些年的摸爬滚打，也不是软柿子啊；士可杀不可辱，我知道自己不能再任人拿捏了。

老公因为从小被婆婆压迫，几乎不敢反驳，甚至明明知道他妈做的不对，他也无能为力，只是一味的叫我忍让、包容，我怒火中烧直接摊牌，这个家：有他妈没我、有我没他妈！

不久，我便果断卖掉了自己的房子，还清我妈的钱，跟她划清界限，也送走公婆，开始了我全新的人生旅程；当一名全职妈妈。

为母则刚，我曾经一直追寻的那座靠山原来一直陪伴我左右，那就是了不起的自己！