作者：徐强

故事的开始

8年前的冬天，上海到斯图加特的航班。

我的目的地是楚芬豪森，位于斯图加特的保时捷全球总部，全世界保时捷密度最高的地方。

在航班上，我遇见了一位企业老板。他知道我在帮保时捷进行培训工作后，问我：”John，你觉得保时捷的营销方式，和其他公司有什么关键的区别？”

我说：”本质上，保时捷是让客户倒追它，大多数公司是拼命追客户。”

他说：”我也想让客户倒追。可是…那是奢侈品公司啊。”

没错，在这个世界上，少数的顶级品牌，实现了让客户倒追的目标，同样的，只有少数的人，才在关系中具备强烈的吸引力。

作为读者的你，是否希望自己成为恋爱中的苹果、保时捷呢？

要达成这一点，就需要解决一个关键问题：如何在恋爱中创造出难以抗拒的诱惑，引导你喜欢、欣赏的人，主动的选择你。

追求的悖论

在恋爱中最常见的痛苦与纠结，莫过于“求而不得”。

遇见了心仪的人，对方却对自己兴趣不大。到底是追还是不追？

用力的追，可能让你在关系中处于更加不利的位置，反而会把对方推远。不追，现状又很难改变。

有个姑娘遇到了这个问题，追男生比较用力而对方却缺少响应。她闺蜜的意见分为两派：

第一派：继续追，无论结果如何，不追你会有遗憾

第二派：放弃吧，寻找新的机会，同时放宽心态说不定会有更好的结果

但是这两派其实都有共同的问题：见识层次太低，停留在事物的表面上，没有看到本质。

性吸引力与好人卡

在美剧《Boston Legal》（波士顿法律）中。有一集主人公Alan Shore遇到了一个棘手的案子难以应付。他的同事，女律师Lori想要加入进来，他们有一段对话。

Lori：You need me. (你需要我)

Alan：Lori, as much as I may want you. Desire you, even. I do not need you. （也许我会想要你，甚至渴望你，但是我不需要你）

我们可能理性上需要一个人，也可能感性上渴望一个人。这两中需要，对我们都会产生吸引力，对于长期健康的两性关系都很重要。但性吸引力的基础，是感性的渴望。

上次在知乎上看到有男生问了一个问题，大意是”我对喜欢的女生很好，她们也知道觉得我很好，但是为什么所有人都不能接受我做他们男朋友呢”。

这个问题在女性身上也普遍存在。

如果你种下的是苹果，你就不应该期望收获的是桃子。

你对异性好，异性也知道了你对他们好，那么岂不是已经种瓜得瓜了吗，为什么还要疑惑呢？但如果你是要对方成为你的恋人，一味的对TA好，对方有什么要求就满足什么要求，绝大多数情况下，最好的结果也就是让对方“需要你”，而不是“渴望你”。

那么如何让对方想要甚至渴望呢？

解决不好这个问题的人，往往会落入”朋友区”。

一个人对另外一个人的性吸引力，可以分为两个因素：

1）初始得分，就是在没有互动之前，凭借初始印象的感觉。在这一块容貌、身材是构成性吸引力的重要因素。

2）互动得分，通过两个人的互动，也会改变双方彼此的吸引力。

一个相貌普通却擅长互动的女性，可能一旦相处，反而比很多美女更能够吸引男性。当然最好的情况是，在这两方面都出色。

大多数人只关注1却忽略了2，那么到底如何通过互动，让对方对你产生强烈的渴望呢？

亲密的魔咒

女人希望有长期亲密的关系，也希望有高度的吸引力。

但是，她们往往会遭遇亲密的魔咒。

简单的说，当你拉近距离的时候，或早或迟在某个时间节点，你对对方吸引力会下滑，甚至可能后来变成了强大的排斥力。

亲密与吸引难以兼得。

这是我收到的一封读者来信(书中引用的来信都已经经过修改）：

他是我的同事，几次接触之后他开始追我，我也喜欢他，然后我们就顺理成章的在一齐了。接下来两个月我们几乎一有时间就在一齐，一齐加班，周末一齐飞到别的城市玩，一齐找好吃的。

他人很孝顺，对我也是温柔体贴。爱玩爱自由，我们在一个公司两个部门工作，但不时有合作项目接触。

在我们一齐两个月，还在计划去国外度假的时候，突然有一天他就变了。后来他告诉我他见到以前的女神，女神想和他在一齐，然后他人就摇摆了。然后，我们以实际行动分了手（那两个字到现在其实也没提过）。

如果故事是这样结束了，倒也没什么，可是在同一家公司工作真心是个挑战。我们还一齐出差，一齐开会，…最开始他暧昧我拒绝，接下来一段时间也算是相安无事，我也开始认识新的朋友圈，健身，旅行，让自己变得美丽开心。可是我发现我还是放不下他，尤其是面对他若有若无的关心，好像他会关心我航班延误情况，衣服穿少了，好像故意等我开会（这个可能是我想多了），而且前阵子知道原来他也没有和那女神在一齐，现在也是一个人…嗯，我就是放不下又不甘心啦。

我希望能挽回他的心，又想保持姿态。希望能让他心甘情愿的复合而不是乞讨回来的爱情。

在这个案例里，就是离远了会吸引，靠近了又排斥。所以双方的位置最终卡在了某个地方。

那么在长期关系中，如何做到既更加亲密，也更加吸引呢？

恋爱的楼层法则

经常有人会咨询我关于职业的问题。其中一类典型的问题，就是”我拿到了两个OFFER，到底该选哪一个？”

对于这类问题，我有个标准的答复：”想象如果有两个人追你，你一直犹豫不决。更可能的原因是因为两个选项都太好了呢，还是都不尽如人意？”

恋爱这事跟职业选择很像，如果我们人在三楼，那么常常看到的是三楼的风景，能够吸引到的也就是同层的机会。所以很多人工作看上去跳来跳去，其实没什么实质的改变。很多人看上去有不少恋爱经验，但一直在第一关、第二关徘徊。

那么你是不是也在第一关呢？有3道快速的测试题：

-- 你是否相信，爱情是一种缘分

-- 你是否相信”最重要的就是有感觉”

-- 你是否觉得”爱我就应该懂我”

Amy，我的一位学员，她面临一个困扰。她和一位男生暧昧了一段时间，关系始终一起出去吃饭玩平时聊聊微信的阶段，男生也没采取主动。她一方面想有更进一步的发展，但又担心自己采取行动会被认为很廉价，反而丧失对这段关系的掌控。

如果是你，你会怎么做呢？

第一关水准的回答，是顺其自然，其实就是说”听天由命”。本质上是对于推动关系无能为力的借口。

而如果你阅读过恋爱方面的书籍，可能很多专家会告诉你，这时候需要做的，是引导对方采取主动。但这，也仅仅是在第二关的水准。

如果站在更高的角度，你就会发现，在Amy的忧虑中，有一个致命的问题：她把”主动采取行动”和”廉价”联系在了一起。

但事实上，主动和廉价之间，有一个关键性的差异。

在恋爱和婚姻关系中，经常有这种情况，就是对对方很好，甚至到了要星星给星星要月亮给月亮的程度，但对方其实并不珍惜，甚至一张好人卡遣返回家。造成这个现象的关键原因之一，就是没有搞懂这个”主动”和”廉价”之间的差异。

所以当有人遇到问题的时候，我的建议通常是”先提升你的见识层级，然后再去处理问题”。否则很容易一头陷入问题当中，痛苦而且无解。

你是感觉的奴隶还是主人

在看待爱情的看法上，有一种常见的思维，我称之为”感觉论”。

持有这种思维的人，她们：

--在选择潜在的恋爱对象时，最重要的标准就是感觉

--认为感觉是一种缘分，有种上天注定的味道

--相信有”真命天子”，遇到那个人的时候，就会产生出火花

持有这种思维的人，看上去在爱情方面更加独立自由，她们可能不在乎任何物质条件，只凭借自己的感觉做出决定。

但事实上，持有这种思维的人，常常是感觉的奴隶，而非自己的主人。

到底你会对什么样的人产生”来电的感觉”呢？难道真的是天意和缘分吗？

这种感觉的产生，有其特定的模式。如果一个男人理解了到底如何可以制造出这种感觉，他们就能够很大程度上影响甚至操纵女性的情感。

在情场上可以说有些所谓“渣男”、垃圾式的人物，对女性的态度很玩世不恭，但他们往往能够吸引不少人。这里的一个关键原因，就是他们的行为模式，容易让女性产生感觉。尽管其中大多女性，未必系统化的意识到这背后的心理运作原理。

幼稚的爱情与成熟的爱情

判断一个人是不是成熟，我有三个标准：

1)他/她是否会承担起自己的责任

小孩不用承担或者完全承担对自己的责任，而作为成年人，却需要对自己负责。

在幼稚的爱情观里，人们常常把属于自己的责任推给他人。例如自己不开心，却总是想着”有一个男人来让人开心”。

张学友的歌词里说”等待着别人给幸福的人，往往过的都不怎么幸福。”

成熟的爱情观意味着，你知道是自己对自己的幸福负责，自己对自己的经济负责。幼稚的爱情是两个小孩的游戏，而成熟的爱情是两个成人的游戏。

2)他/她是不是能够接受现实，即使现实违背了自己的期望

也许是受到小说、电视剧的影响，很多女性即使在生理成年以后，依然对于爱情有各种不切实际的幻想。

幻想其实没什么不好，但分不清现实和幻想，想要用幻想中的规则来指导现实生活的行动，就有很大的问题。

在《灰姑娘》里，备受打压的灰姑娘会咸鱼翻身，而且只需要参加一个舞会，掉下一个水晶鞋，从此就会和王子幸福的生活在一起。

“爱我就要懂我” => 在现实世界里，爱你的人往往不懂你，懂你的人往往不爱你。

“要的就是一见钟情的感觉” => 一见钟情并不代表匹配，上手容易度和最终达成度未必有多少关联。小学一年级数学100分不等于是数学高手。

“爱我就要接受我的全部” => 如果相貌平凡、能力平庸、性格恶劣，还不努力改进，那就只好等别人瞎了再爱你了。

不接受现实的人有一个典型的特征，就是喜欢抱怨。

我有次拜访一对夫妇，在那里吃饭呆了一个多小时，简直是如坐针毡。因为太太一直在抱怨老公，说他这里不好，那里不好。

看上去她一直在说话，但如果除掉抱怨，那就什么都没有了。

我实在呆不下去了，赶紧找了个借口溜之大吉。

3)他/她是否在接受现实的基础上，依然有自己的原则和理想，进而基于自己的原则和理想改变现状

微博上一爆出某某某离婚的新闻，就有一大帮人感叹”再也不相信爱情了”。

幼稚的人遭遇了理想和现实的巨大碰撞，要么就是一头沉湎于自己的世界无视现状，要么就是彻底跟现实妥协。

而成熟的人依然会有自己的原则和理想，并且在正视现实的前提下，基于自己的理念去改变现状。

在大话西游里，朱茵说：”总有一天，我的意中人会踩着七色云彩来娶我。”

在现实里，可能和你真正契合的人，在一开始并不会意识到你的价值，可能只是把你当备胎。那该怎么办呢？

很多人会觉得”除非你先爱我，否则我不会爱你。”

我的一个女性朋友，她喜欢而且觉得合适的男生一直把她当备胎。她可以接受这个现实(虽然并不满意)，并默默的支持男生做自己想做的事情，同时自己也过的很精彩。

我爱你，我想和你在一起。但我知道，过于强烈的爱会把你吓跑。所以，我会一步一步的开始。

很多人有种奇怪的理念，觉得天然的就是好的，人为的就不够好。例如天然的保健品、天然的化妆品。

事实上，大多数天然的物品，反而是常常不够好。为什么人要用马桶而不是随地大小便？为什么你不去吃野草而是要做饭？为什么不用腿从欧洲走到中国，而是要坐飞机？

爱情也是这样。

很多人迷恋天然的爱情，两个人一见钟情，产生了化学反应，多么浪漫啊。

这种反应，很大程度上是生物本能。两条小狗在一起，也能够基于相互的气味产生反应。作为人类，我没觉得这种有什么特别值得歌颂的。

我欣赏的是”经过人为努力的爱情”。一开始也许我们有很多阻碍，但因为爱，或者仅仅是一开始的喜欢和欣赏，我愿意去理解你，去学习如何更好的沟通。我知道现在就表白会把你吓跑，所以我还要有策略的展开行动。

最终我们走到一起，那并不是因为”一见钟情”，而是”人为的结果”。

幼稚的爱情，常常是”遇到一个十分的人，然后过上幸福的生活”。在这种爱情故事里，最好看的桥段，发生在两人从相遇到确认关系的部分，彼此的吸引、猜测、忐忑、误解，再加上第三方的捣乱。

而成熟的爱情，常常是”两个7分的人，一起做出12分的事，成为13分的人”。在这种爱情故事里，最好的桥段，恰恰是”我们在一起之后”。两个人彼此的激励支持，共同前进，在这段关系中成为更好的自己。

前者只需要生物本能，所以容易；后者需要头脑和热情，所以稀缺。