这次的主题我们是从亲密关系说起，聊了聊目前的亲密关系，他给了我撒娇的允许，我也表达了每次在一起的假期，他比较放松，是可以感受到爱和流动。我对他模式里的形容：老奸巨猾。这段关系也带给我很多痛，或者勾起我本来的很多痛，一次次鞭打我，一次次在痛里看到要回到自己！
月馨姐问我：如果没有光环，如果他是一个普通人，你还会喜欢他嘛。我回答肯定不会，如果不是现在的他，没有他现在的地位，经济，阅历，思想的认可，我是不会喜欢他的，他本身有我喜欢的地方，也有我不喜欢的地方，如果他只是普通的人，那我是看不上的，也不会喜欢，我喜欢的是他拥有的所有光环。
他完全符合我想要的大树，依靠，虽然现实有很多给不了，但符合我的梦，而且他让我做了一个会撒娇的小孩，我可以在他这里撒娇，对于撒娇他给了我很多允许，说到这里还是很痛的，看到自己没有做过自由的小孩，一直都是懂事的，听话的小大人。
链接到本来是孩子，却没做过孩子的痛，这个痛很深，痛到不行就躺下了，月馨姐支持我去做个孩子，在地上撒泼打滚，感受到了被允许，感受到此刻才是孩子，大声的哭，把那些没做过孩子的委屈全部哭了出来，链接到了底层很深的痛，就是那个没做过真正的孩子的痛。感受到了一直是束缚的，懂事的，被框着的孩子，为了要爱，要重要，从来没敢让自己做个孩子。不是别人，是自己把自己束缚了！捆绑了！
撕心裂肺的哭，被允许的哭，做孩子的撒泼打滚。哭完后感觉父母把我带到这个世界，他们其他的给不了，此刻的感受，不是他们不给，而是他们也有很多伤痛，他们只能给他们能给的，我也是父母，我给我孩子的也只能是我目前能给的。很有限，其他的我确实给不出去，所以父母给我的也是他们能给的。
我和老公之间没有情感链接，我们都是自保，我们都在撑起这个家，我撑的是外在的，他撑的是内在的。他也做了很多，为我做了很多，当然他也有模式里对我的需要，我也为他做了很多，我们是在交换，我们都做了自己能做的，所以没有谁对谁亏欠，都做了自己能做的最好的，只是我们没有情感链接，或者说我给这段感情建了一道墙，目前是不想要，又有用的状态，所以自己很内耗，这个内耗不是他给的，是我自己矛盾的，月馨姐提醒我真实面对这段感情，我一直选择的是不理不睬，逃避面对，冷漠，用这些来拉开距离，但也不放手，还有用。此刻感觉对对方不公平。是我一直不选择去真实面对，所以困在这里很久。让自己内耗，不舒服，包括和父母关系也一样，也是选择逃避，不去真实面对。
包括目前的外在关系，也一样，因为怕失去，所以很多时候也不敢真实面对，或者说选择性的真实面对，过程中也感受到了对方也给了我能给的，而且也在尽全力给我他能给的全部。此刻感受到，每个人都给了我他们能给的全部，我给出去的也只是我能给的全部，但我把自己给的夸大了，我认为我给你们的都是我尽全力给的，我把最好的都给你们了，你们给我的却不是，还让我受伤，让我痛，我恨你们。
其实他们和我一样，我们都给出去了能给的全部，也一样都是自己认为最好的。此刻感觉没了纠缠，我们都是平等的。我们都尽力了！再抓也不会抓到，再纠缠也纠缠不到，我们都尽力了！
抱着自己，月馨姐放了暴风雨的音乐，感受孤单一人，感受恐惧，把身体紧缩，憋气，感受到不能呼吸，憋不住了快死了，放开，就这样几次，没感受到太大的恐惧，但随着憋住放开，恐惧也在流走。
起来月馨姐让我看看周围的物品，看着柜子，他一直在，从来没有离开，看着墙壁他也在，看着床他也在，看着外面的阳光，楼房，他们也在，他们和我同在，是我不在，月馨姐让我表达，我在这里，我邀请你同在，如果你不在，我仍然为我自己在这里。
今天的个案让我清晰看到我的夸大和自大，我一直认为我给你们的都是我最好的，你们给的却不是，我受害，我恨，我报复，我隔离，我逃避，其实我们都是一样的，都给出去最好的了，我们是平等的。
只有自我负责，为自己在这里，当内心富足，我们自己才可以活的自由。
个案结束，感受到了自己在，感受到了圆满，也看到了只有自我满足这一条路，永远不可能让别人满足你，当自己满足了，也就没了纠缠，活的轻松了！
谢谢月馨姐，也谢谢我自己
