你是不是也曾和我有一样的想法，想引导孩子树立学习目标，并且期望他自律，把目标分解为每天的具体行动，自觉达成目标。

近几日反复思量，终于有一个合适的时机，昨天放学后与女儿谈论学习目标，实例如下：

“宝贝，你告诉爸爸妈妈要买书，妈妈非常支持，大部分时候，你在学校已经把作业写完了，回家还上课外班，最近英语成绩也是一路攀升，没几天就把《十宗罪》一看完了。你怎么这么会安排时间呢”

“我在学校抓紧时间写作业，还把书带到学校里去看。”

“很多孩子光是写作业都得写到10点以后，家长着急上火。你呀真让妈妈省心，既能快速完成作业，还能大量阅读。”

“你上次期末考试得奖后，你感觉怎么样？”

“我骄傲了一个假期，更有自信了”

“噢，你更自信了，在班里你是怎么表现这种自信的？

“***问我题，我就特别详细的给他讲，我觉得他听懂了，他也会做了，哎，他还是抄我的作业。”

“他还真是特别信任你，看来当一个好学生的感觉挺好啊。你愿意给同学讲题，是因为什么呢”

“就是能觉得自己还可以。被  特别尊重吧

“期末考试如果再得到满意的成绩，还会让你高兴很久吧？”

“那样对我小升初也会有好处，我也许可以进到好的班。”

与孩子表现好的部分充分连接，充分浸泡，把孩子带到好的感受里。孩子有了好的感受，才会开启好的行为。

为什么这么麻烦，而不是直接上来就让孩子说出目标？

以前对孩子过多批评打压，负面影孩就是孩子在我这里并没有百分百的安全感，孩子经历的伤害，不可以完全忘记，她对我还有一些心理防备：妈妈又耍什么花样，她要干什么，又要野心勃勃，对我实行控制吗。如果孩子有了这样的感受，谈话再怎么包装，孩子都不会配合。

“宝贝，你太懂事了，想升到好的班级，真有上进心。为了这个目标，咱们先定个眼前的小目标，就是下次单元考试，你想得多少分？

孩子没有说话，思考了二，三分钟

“是啊，有时候做出决定是很难的。万一没有达成目标，你会怎么做？”

“那就继续努力呗”

“真是打不倒啊，没有实现，你觉得妈妈会不会责怪你？“

“不会”

“太谢谢你这么相信妈妈。爸爸考证考了2 年多了，现在还没有通过，你会嘲笑他吗？”

“我很佩服他 ，他能坚持”

因为前几年，亲子关系被破坏，女儿比较敏感，我知道她 此时做出决定有很多顾虑，各种纠结，担心如果做不到会给她带来怎样的后果。好在近一年通过学习，亲子关系快速回暖。

我看到她的迟疑，心中只有允许，接纳。

早在谈话前，我已经做好心理准备，不论她的决定是什么，我都支持，不管她有没有目标，我只能尽己所能的引导，而不能以温柔做为伪装，实施温和的强迫。她若不愿意写下目标，我会不会认为孩子没有上进心，“不会”，我会不会由此恼羞成怒，去责怪孩子没出息？“不会”。

只是因为她没有准备好，或者亲子关系不够好，让她不能够心安。我只能追问自己：我是用了什么样的教育方法，让孩子处于这样的现状？我怎样才能发展出更好的办法去帮助孩子。

其实谈话至此，我也很难，有点难以继续。好吧，放松，缓和气氛，往好处想。

“宝贝，我畅想一下哈，如果你真的实现了下一个目标，你想和爸爸妈妈怎样庆祝？去 好伦哥大餐一顿？请同学们去蹦床馆玩，还是妈妈给你做个大蛋糕？”

“我想好了，数学下次考试90分以上，英语呢我这两次考试都是90多分，英语就定92分吧。”

暗自庆幸，终于接话了。

看来孩子都是想要做的更好，当孩子做出这个艰难的决定，剩下的就变得容易了。

孩子把目标贴到了墙上，并且自己制定了每日的复习任务。当晚随即做了4页英语练习。你看，孩子有了切实的落地行动，这难道不是最重要的吗？

命令让人抗拒。

自由选择嵌入了生命的意志，当一个孩子自己有了清晰的目标，她当然愿意为自己的选择负责。要知道，做出适当的决定也是一个人能力的体现，是她生命活力的见证。

对于孩子的这份勇气，我很欣赏。孩子偏保守，并不是激进派。她前面看的《十宗罪》一套共7 本，孩子怕不好看，只先买一本，觉得好看，才决定把剩余的6本一次都 买回来看。

如此小心谨慎，女儿做出的任何决定，都是在那个当下，最最正确的决定。

按照她的性格，她的节奏，慢慢来。不怕目标小，允许孩子小步前进，达成了小目标，她才有勇气挑战下一个目标，假如她现在怀揣着小草一样的目标，一次次实现，一次次成就感的累积，早晚有一天，她的怀里会抱着一棵参天大树。