前几天上专业课，老师做了一个调查。点名的同时，让每个同学说一下选这个专业的原因。你知道最多的答案是什么吗？
很多人说，我是被调剂的，我本来想学医。
很多人说，这是我第六志愿，没想过来这个学校。
有人说，因为听说这个专业不用学数学。
又有人说，我也不知道自己为什么选了这个专业
只有很少的人说，我是因为喜欢这个专业。
……
对于这个问题的回答，竟然没有一丝遮掩。即使是当着全专业80多名学生，即使是面对教授几门专业课的考试。
当你听到这些答案，是庆幸还有这么多的人跟自己一样吗？一样迫于无奈，一样无知迷茫。
当我听到这些答案，我的确庆幸。但我庆幸地是，我是本着自己的意愿，选择了一个自己喜欢的专业。
高中毕业那会儿，其实我也不知道该学些什么。而且受成绩以及文科的限制，专业方面本来就没有太多选择。可我还是坚持选择了这个专业，说不上狂热，但却是我每一个志愿大学的第一个志愿专业。
如今想想，做出这选择时，我无非是就着网页随便搜了几个帖子。加上之前影视剧对自己的影响，就这样下了决心。
那个时候，我没想过就业，我没想过考研，我没想过自己不喜欢。心里装满了对大学的憧憬，饱含对这个专业的兴趣，感觉自己的未来一片光明。
所以说，至少我还是幸运的，至少知道自己喜欢什么，即使那种喜欢冲动又幼稚；即使在多年以后，那种喜欢会被冲淡、稀释；即使在多年以后，我会生出怀疑，我会后悔。
可是对于你呢？你那个时候是怎样选择的。
高中毕业，那是我们共同渴求了许久的逃离和成长，在真正面对时，悲哀却无可避免地升起。努力了十多年，期盼了十多年，到选择时，突然觉得努力到了头，一片混沌。就像是死撑到了马拉松的终点，一下子失去了目标。疲累的灵魂只想静静地休息，苏醒后只想缓缓安逸地走接下来的路。
可人生根本不是这样的呀！你以为到了终点，你以为可以稍作休息，然而一切才刚刚开始。
高考前，我担心成绩不佳，害怕失望。那时老师对我说，大学不是你的终点，反而是你的起点。
我明白老师的意思，大学会有更多自由。如果一个人真的有理想有追求，大学会是一个梦想的培植地。
然而，当我怀揣着所有的憧憬进入大学，匆忙又迷茫地度过了一半大学生活。在大二这年回顾过去，我于心有愧。
听完其他同学关于专业选择的原因外，我更觉自己失败。过去的两年里，自己的兴趣不断减少。很大程度上，我这个主动选择者跟那些被迫者成了同一类人。对专业没太多希望，对未来太多迷茫。
其实就连我自己，也不知道到底是怎样走到这一步的。我也会认真上一些专业课，只是比起从前，实在退步太多。
高三毕业的那个暑假，我已经能自觉看一些相关书籍，并做好笔记了。大一时，我还会在网上看公开课，并积极主动跟专业课老师发邮件探讨一些问题。还会刻意借阅一些相关书籍，花费课外时间在专业上。
然而不知道从何时起，我连某些无聊的专业课也不愿听了。我再也没给老师发过邮件了，我再也没有主动预习看书的习惯了，缓存在手机里的视频好久没点开了。
你知道我是怎么了吗？是彻底放弃了吗！其实并没有吧，我依旧喜欢这个专业，兴趣还有些许残存，只是没那么爱了。
学了两年的专业课，我心底有愧。跟那些被迫选择这个专业的同学相比，我这个最初的钟爱者跟他们无异。
从前的自己，还能一本正经地跟同学在公交上激动地讨论专业知识，谈到某个大佬的理论，还能装模作样地评论一番。透过窗户望着高楼大厦自眼前滑过，我也做过一种梦。在这个领域坚持下去，如果用一辈子的话，说不定也能有一些作为。
如今回想，那时的自己幼稚到异想天开，那时的自己干净纯粹，纵使不知天高地厚，心里也还有理想。
与往日相比，自己的确是成长了许多。可这种成长也是有代价的，基于现实的成长，多了些颓唐，少了些张扬。
初中那会儿，我妈老教育我说，考不上重点高中，就去专科学校念个护士。在她的观念里，除开护士、医生、老师，也就没什么别的职业了。
每次听她这样说，我心里都特别不舒服。首先她这是贬低了我，再者我觉得护士这个职业太平常了。那个时候的我虽然不知道自己会做些什么，但至少觉得人生应该多一些可能。
大学选报专业时，我基本没跟父母商量。从学校到专业，都由自己做主。父母也很少过问专业方面的事，我也没提起。
只是每次谈到未来工作，买房之类的现实问题，我心里又是一阵悸动。爸妈，对不起了。你们的女儿大学四年毕业，好像也做不了什么挣钱的工作。
我爸问过我，大学毕业后准备做什么工作。
，我说我也不知道。他感叹了一句，你不会是专业选错了吧。我语气有些烦躁，哎呀，你们放心吧，我自己心里有谱。
我说了假话，我心里一点谱都没有，可我又怎能让父母担心呢。我的确害怕未来自己活得一塌糊涂，可我更怕等待多年的父母继续为我忧心烦恼。
我时常想，自己未来的日子苦点无所谓，好像没那么多物质上的追求。我只是怕自己对不起父母，年轻的时候我可以吃苦，忍受生活的艰辛，可父母已经吃了一辈子的苦了呀！
我经常对人说，我这个专业要想学好，估计得花一辈子的时光。可仔细想想，何止是我这个专业。在这个世界上，任何一个寄托理想的领域，都是需要耗费无数时光的。这就是所谓的时间成本吧，可悲哀得是，在我二十岁的时候，我就已经觉得没有时间去做一些事了。也不是没有时间吧，只是觉得余生虽长，但自己却有太多太多事。这些事，与生存无关，只关生活。可是在这世上，一般不是先求生存再懂生活吗？
越长大，就觉得自己越狭隘。失去了很多东西，认清了很多现实。然后依旧在失望与希望的轮回中活下去，因为一切没那么简单的同时，也没那么艰难。
只是时间会磨去棱角，你会走得更远，但再回首，是该有多少偏离。
小学时，以为自己会成为伟大的英雄。后来，以为会在一个喜欢的领域内，顺风顺水。再后来，才明白自己既成不了英雄，连喜欢也不断退减。
很多人告诉我，大学里学的知识基本在工作里用不到。自己心底也清楚，根本没学到什么东西。
我常常思考，大学四年到底意味着什么？是一个门槛，是一纸文凭，是一个开始。
其实专业无所对错，人生还很漫长，一切或许没那么糟糕。
愿年轻时候，多一些过错，少一些错过。
