我这人，有点事，不说清楚，总是心里憋着，好久放不开…
向来只体谅别人的难处，关心别人的辛苦，只是对于自己却苛刻许多，而谁？又会体谅自己的不易？
记得小时候，特别喜欢自己，想要世界所有的人都像我一样，是不是会美好很多？学到的都是“己所不欲，勿施于人”，要“推己及人”“以德报怨”。
后来慢慢的，开始不喜欢自己了，越来越觉得，这样人好累。敏感心思重，缺乏交流又不善主动沟通，太过于考虑别人，而失去了自己。有时候明明自己没错，却也要翻来覆去的纠结，考虑是不是哪里做的不好。
冬日的一个雪天，不上幼儿园的日子，一个人带俩娃，凌乱不焦虑就是最好的心态。上午老公打来电话，说让我中午去仓库，有人要去拿点东西。我的第一反应：这大雪天，让我带俩娃出门吗？结果老公直接来了句：不去算了，我让他们不用过去了。然后挂了电话。
是什么时候开始？我们忘记了好好说话、好好沟通？
我本意是觉得雪天路上不好走，两个孩子在车上总爱打闹，平日里出门还好一些，但自己开车也总是会分一些精力要照看他们，赶上雪天路滑，总觉得不安全。而老公，如果真的有要紧的事情，可以多跟我说一句：人家着急去拿东西，你开车小心点，慢点走吧。
可是，什么都没有，沟通就这么戛然而止。
偏偏快中午的时候雪已然停了，太阳还若隐若现的躲在云彩里，似乎马上就要冲出来。顿时心里觉得不爽了，天晴了，万一老公觉得我故意不想去干活怎么办？能怎么办呢？估计已经告诉别人不过去了，现在再说什么也来不及了。
就这样忐忑着，直到晚上老公回来，可是他却什么都没有再说。而我，话在嘴边却不知道该怎么问出口。也许别人根本就没有当回事，只是自己放不下。
还记得以前看红楼梦，许多朋友会一起讨论喜欢林黛玉呢？还是薛宝钗？而我几乎不会参与。因为我觉得自己就像是病娇的林黛玉，当然空有心思，没有才情，多愁善感，敏感多疑，内心忧思不得排解。
不记得什么时候开始喜欢上了喝酒，喜欢上了微醺的感觉，从来不相信一醉解千愁，可迷迷糊糊混混沌沌中可以暂时的什么都不去想，但是依旧会觉得难过。
其实第一次沾酒就很不喜欢那个味道，咽下去还好，留在嘴里，闻起味道，是真的享受不来。可尽管这样，在那些难以排解的夜里，还是会独自喝好多。醉大了的一次，喝到吐，喝到泪水直流，却依旧不忘给娃洗漱哄娃睡觉，然后从床上爬起来跑卫生间呕吐。不知道一个人是有多理性，才会那么醉酒的状态下强撑着正常的生活，可是敏感的人不应该感性居多吗？也或许正是因为心思重，都不能肆意发酒疯。
以前的时候都还好，自从有了孩子，知道了一个词叫“忧思成疾”，特别害怕不能陪伴他们久一点，所以很多时候强迫自己淡定一些，顺其自然，也很多时候告诉自己，天上飘来五个字，那都不是事。
临近过年，一次朋友开玩笑：你十一都回家了，过年还回去干什么？我：你八月十五还回去了呢，过年回去干什么？事后想来朋友也不过玩笑话，赶上疫情的当下，好多人都是就地过节的。可是当时还是忍不住直接怼人了。
太过敏感的结果，要么暗自伤神，要么输出乱咬，其实都不好，性格如果天定，那么所有人的存在都有其存在的意义和价值吧，而每个个体不过芸芸众生，短暂的一生终不过昙花一现，于你于我，轻松自在难道不好？道理谁都懂，却不知最终能不能过好这一生…
