——写在确诊类风湿的第23个月
身体是革命本钱。很多道理，老生常谈，通俗易懂，不发生、不经历，永远只是一句道理。
那一年，在我30岁生日的前2个月时，我还在为男朋友应该怎样爱我闹着脾气，为年终汇报怎么做出亮点熬夜应酬，办公室加班时跟同事说着膝盖疼，一伸一曲时的胀疼还以为是瑜伽课运动过渡。
直到有一天，我的两个膝盖肿成馒头，请假去医院做核磁检查；缺席的公司会议上，不曾想还是被阴阳怪气了一番。就这样，我摔进了漆黑的隧道里，没有一丝光亮，阴暗潮湿里充斥着虫鼠吱吱声。“类风湿，这个治不好，只能吃药控制。”拿着一袋子药，拄着双拐走路，路是那么的模糊……这也只是刚刚开始。
躺在床上的一个多月里，除了去厕所就是拄拐去医院，也总是会在夜里疼醒，一点点入侵其他大小关节，一点点蚕食掉自由与自信。双侧膝关节、踝关节和腕关节都因为炎症，出现活动受限，洗澡、穿脱衣服在那个冬天都变得些许困难。
每一次面诊就像是一次谈判，一点点被抢走期待，一点点被迫去妥协，接受自己成为慢性病患者，吃下各种写满副作用的药物，皮肤屏障受损、玫瑰痤疮和满月脸……心里总是会问自己：“为什么会这样”。一个人躺在房间的床上，像是被扔在雪地里，袭来一阵阵刺骨疼痛。
如果整个世界都处于黑夜，孤独和无助或许不会被放大，可好像只我一人处在漆黑隧道里，外面欢声笑语，他们结伴疾驰而过，在放着音乐的车里向我喊话：“没事儿，会好起来的。”他们看山看海、恋爱结婚、生儿育女，每一个人都在奔赴新的未来。
或许是适应了黑暗，我就这样慢了下来。慢慢地走，随着关节疼痛找步幅节奏；慢慢地吃，在很多营养学、功能医学书里找疗养办法；慢慢地看，模仿着父母的包容去控制自己情绪……在被吞噬的黑夜里，一次次睁着眼，总是泣不成声。击溃的心理防线，得要连夜重建、加固，周而复始，妥协里释怀——Accept more Expect less，这就是生活要有的心态。
只要不比现在差，那就不是最差的。后来我学会了给自己打针，学会了给自己做饭，学会了为自己生活。摸黑的路走远了、走久了，眼比以前看的更细，耳比以前听的更真，心也明净了许多，什么是重要的，什么是次要的，什么不入眼的……没有光也能摸个大概。
所有光环，无法取代内心安然。过去在社会规则里，我试图抓住很多，因为聚光灯下很耀眼，因为顶着光环很自信。意图向外索取太多就会很在乎他人评价，为此我也曾经常委屈内在本我，做着很多不想却又自认为不得不的事，忍下很多不该却又自以为是的人，这些自我牺牲与退让毫无意义，因为真正的光源应该是自己。
30岁生日，我收到的生命礼物是类风湿，TA用一年时间将我推入黑暗，敲伤我八大关节，让我在黑暗中匍匐，让我重新思考、建立了新视角，用以观世界、观人生。收下礼物的23个月里，我在认识TA的过程中，重新认识自己，在接受TA并与之共存的时间里，接受自己的新活法。
从不能走路，到能走不超过2000步，再到每天保持5000步，膝盖和脚踝一点点恢复；手腕活动从20度到现在的85度，活动幅度也在一点点找回，现在是手指出现晨僵和食指关节肿胀、受损，可是我已经走出了至暗隧道，这一段泥泞小路，我不知道还有多长，但是我已经学会理解、照顾自己。
没有一段路是白走的，人还在就会有未来。2023年夏初，研究生时期的班长因病去世，一个曾经一起上课、吃饭的人就再也见不到了。珍惜当下，因为没有比现在更好的时候了，就像以前高中觉得自己成绩不够好，大学时觉得自己不够外向活泼，工作时觉得自己没有个好背景，觉得自己不够漂亮，觉得自己单眼皮不好看……现在回头去看，觉得以前自己任何时候、任何一方面都很好。
或许突发类风湿，是基因应对认知和思想的一次自我纠偏，让我改变了对很多人和事的看法，改变了自己的饮食起居习惯，让我换一种活法，毕竟人生短暂，不过三万天而已。在过往的23个月里，感恩还有父母无条件的爱与支持，更要谢谢自己，谢谢你穿过至暗重组自己 健全而坚定奔赴下个未来。
