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最近在读奥修的《成熟》。序文的标题就写着：“请向内走得更深更深。” 最近总有机会安静的走向自己的内在，感觉心的安稳，喜欢书里说：一切历练的磨难就是转化为你记得自己的机会。

而我走过这一切，想要记得的自己是什么样的呢？我希望自己纯粹、勇敢、坦诚、温暖、向上、孤僻却热情。在经过自省与磨难后，到底有哪些是依然得到？又有哪些是失去的？

我不停的问：“我是更接近了？还是更远离了？”

我从小就不会做椅子。总是喜欢蹲在椅子上面，不管多小的椅子，总喜欢缩在里面，感觉很安全的那个曾经小小的自己，现在成熟了。但是还是喜欢蹲着，窝着。

“当你愤怒不安时，你观察过自己吗？

你的身体会有一个特定的样子。

在愤怒之中你无法张开你的手，你握紧了拳头。

当你有某种情绪的时候。身体就会有某种姿势。”

每一次我感到受伤愤怒，我发现我总是双手交叉抱在自己的胸前，而手紧紧的握着拳头。所有的一切都在那个紧握的姿势里压抑着。愤怒、忧伤、苦痛、委屈。。。

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每一次我快乐的时候总是很黏人。黏着朋友、黏着琦琦，黏着自己。我总是很爱笑，笑得看不见眼睛。

好久好久，没有这样去看自己。

好久好久，没有能力与勇气去看自己。

好久好久，没有向猫咪一样露出圆圆得舌头去舔舔自己，要自己不痛了.

更何况，当你痛时，伤你的人会感受到你的疼痛吗？

“一个成熟的人从不会重蹈覆辙，而一个只是变老的人则是一犯再犯。”

看着书里的这句话，我反复反复问自己：我是成熟还是老化？我是怎么样的在对待自己的生命？我认真的想过吗？

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书里说“一定有什么很深的东西在那个催眠之中，人们一定是投注了很深的东西，使自己免于清醒，那到底是什么？"

我其实知道答案：因为清醒就会看见事实，因为清醒就必须面对真相。

       因为清醒就必须处理，因为清醒就能看见自己残破。

       因为不清醒就可以不负真正的责任，就可以把过错推诿给别人，就可以麻木自私的生活下去。

我很晚熟，付出的代价很大，几乎让我失去对人的信仰、对自己的肯定。但是，我很幸运也很幸福，最终依然被良善的人和事包围，而渐渐的能在起身呼吸。

从小到现在，我终于感觉自己成熟了。

我将更往心的深处走去，却依然可以成熟而单纯。

我祈祷着，不再犯错，不再容许伤人被伤，不再贪图。

走过黑暗才能看见光，而光就握在成熟安稳的心里。。。。。

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