前一日晚上朋友在微博艾特了我，邀我读了篇文章，名字叫《我和爷爷》。由于我的奶奶过世不过一两个月，读至一半我便有些不忍，直到现在仍是后悔去看了作者的这份感怀伤情，也让我想起了与奶奶的那些旧事。

  按照老家人的算法，我是在一岁零三个月的时候离开父母，交由奶奶照看的。奶奶曾说那时候我还是个极小的娃娃，小被子裹着躺在床上哇哇哭着要喝母乳，泡的奶粉根本喂不进去，很难照顾。后来奶奶便想了法子，拿着奶瓶念念叨叨的在我耳边说这是妈妈留下来的，说来也神奇，我就像听懂了似的，自那以后便再也不抵触奶粉了。

  奶奶不是大善人更谈不上无私，对待钱财之类是有些抠门的。我打小身体就差，每逢换季总要病一场，十天半月都在输液这样的事也早就司空见惯。可毕竟是年纪小怕是没经受住这常年的折腾，三岁的时候得了肺炎心衰，输液到一半突然没了气息，那时候老家交通不便利，将我送到县城医院时医生只看了一眼便摇摇头拒收让我妈准备后事，不得已又赶去另外的医院进行抢救。那时候父母的工资微薄，爸爸便想要拿奶奶卖粮食的钱周转，可谁都不曾想放弃我的人里面竟然也包括奶奶，她觉得医生既然已经做了决定这样在医院抢救实在无用，也觉得爸爸的请求是想占些便宜便头也不回的走了。妈妈每每同我讲起此事的时候总是在哭，一会心疼那时候我手脚全是针眼连小脑袋上都在挂吊瓶的可怜样儿，一会又心寒那时候奶奶怎么就做的如此绝情。说到底，对于这件事，我心里多少都是有些怨恨的。

  我没上过幼儿园，六岁的时候是托关系进了老家的一所私立学校上一年级。可那学校对于我来说倒更像是监狱，饭菜不好吃，穿衣叠被更是个大问题。小时候我也总改不掉软弱爱哭的毛病，每逢奶奶来看望我，我都要同她哭闹纠缠，抱着她的腿吵着要回家去，奶奶先是连哄带骗的劝我去上课，实在行不通便在马路上边抽我的屁股边骂我。我承认那时候我对奶奶讨厌极了，可后来长大之后每次谈起我小小年纪便独自在私立学校的事，奶奶都会抹眼泪，也时常念叨说家里的孙男弟女中数我受委屈。

  因为奶奶年纪比较小，就算是有糖尿病和轻微的心脏病看起来也很是健壮，小时候偶尔能背着我走到很远的山岗上玩。我很喜欢狗和猫，但奶奶最喜欢猫，在老院住的时候，家里的猫是我一手带大，记得有次半夜睡觉，突然觉得怀里好像有东西，便很大声的叫醒旁边的奶奶，打开灯一看，奶奶就笑了，说是天冷猫钻到我怀里睡着了，说罢便将猫放到了自己的被子上不忍心赶它下床。平日里奶奶喂起猫来也是兴趣十足，那猫竟也像个跟屁虫似的跟在奶奶身后。

  奶奶有三个儿子，我爸排行老二。还有个女儿，但姑姑不是奶奶生的，姑姑的亲生妈妈难以忍受她的亲生父亲家暴便抛下襁褓中的她离开了村子，奶奶受托便将姑姑拉扯大。姑姑大我五岁，可以说我们两人是一同滚着泥巴长大的。奶奶平日里对姑姑很是偏爱，有好吃的姑姑不会比我少得，若我们两人争吵打闹无论对错奶奶必定要对我教训一番，那时候我还小，我很不服气，也深觉得奶奶对我感情实在淡薄。我11岁的时候被父母接到市里上学。那时候我与爸爸之间的陌生让我很不情愿转学。奶奶便来好言相劝说让我跟着户口走，之后上学升学都不会麻烦，离开的时候奶奶也微笑的很坦然，我想奶奶终究是没那么疼爱我所以才没有多么舍不得。可后来提及此事的时候奶奶说她把我带到11岁，我突然转学之后她每次想起我都会掉眼泪。

  来到市里我并没有跟父母一起生活，因为他们工作不常在家的关系，我寄宿在别人家，与他们相见的日子也屈指可数。每逢假期我自然回到老家。初二那年暑假，奶奶总是习惯在晚上出去溜达一圈回来的时候手上提着好吃的，我的体重也因此飞升的厉害。可奶奶像没看到一样，还一直劝我要好好吃东西，现在想想，这世上唯一看不到我胖的人怕是只有她了。每次回老家跟表妹一起住里屋，到了晚上奶奶总会过来跟我们坐上一会东南西北的闲聊，次次都来，绝无例外。

  奶奶是个爱打扮也有点爱慕虚荣的老太太，喜欢穿贵且漂亮的衣服。然而我却一直是个穷学生。大一的那年暑假我决定在市里找了兼职，可以挣到一个月的生活费便觉得那也算是帮父母省了些钱，这是第一次没有在老家度过的夏天，奶奶打过好几个电话每次都是问我在做什么，做完了事情还回不回家来看看。八月中旬我到底还是决定回去。回去之前我花了几十块给奶奶买了身衣服，比起家里人给奶奶置办的那些，我这件衣服其实很是寒酸，但出乎意料的是奶奶高兴坏了，接连穿了好多天，逢人就炫耀说是孙女给买的。不知怎的那时候我竟有些想哭，想着奶奶你再等我几年，等我毕业了有工作能挣到钱，我一定会让你过的比现在好上百倍。

  奶奶是个文盲，没有读过书，连自己的名字都不会写，可却是能说会道的热心老太太，帮很多人保过媒，也很喜欢跟别人扯闲天，比如出去买袋盐明明五分钟就足够了，可半个小时过去都不见她回来。每次吃饭前我都要站在大门口提高嗓门叫她，几声之后奶奶便会喜滋滋的从不远处走过来。不知怎的，在我这二十二年的人生中能回忆起来的关于奶奶的事情竟渐渐被她离去带给我的悲伤淹没了，我只是一直错误的觉得奶奶还在村子里陪着爷爷，带着才上幼儿园的表弟，喂养着家里的大黄狗，也等着我回家。

 我不知道我能有多爱她，也没有想过她百年之后要离开的时候我能有多难过。我能想象到最多的就是她一定能等到见我未来的男朋友，能出席我的婚礼，也能看到我的孩子满月甚至长的更大。可心衰真是来的又急又可怕，她没能像小时候的我一样安然度过，而是突然与世长辞。我凌晨赶到家的时候，她已经走了，没有给任何人留下只字片语，她的手变得特别凉，我边哭边拉着她不停的揉搓好像能把她叫回来一样。守灵的时候我多希望能像电视剧里那样上天怜悯让我开了天眼，我想问问奶奶一个人在冬天走冷不冷，走的如此匆忙是不是很不甘心，这一辈子既没有过的富足也没有善终是不是很委屈，能不能常常入梦跟我们说说话。

 我的奶奶才64岁，年都未过。

  葬礼结束我便回了家，那之后的日子里奶奶常常会出现在我的梦里，她活的很健康，往炉火中添煤，跟邻居闲聊，还对我笑。我的记性有时也变得很差，就像我总是忘了参加过葬礼，也会忘了奶奶已经过世。我本就是个感性泪点极低的人，现在却愈演愈烈，前些天回老家看望爷爷的时候，外村的熟人来家里收废品顺便跟我闲聊几句，无意中问起我奶奶不在家是不是又出去串门了，我愣了愣含糊的应了声，便转过身偷偷抹了抹眼泪。平日里偶尔看到小区的孩子叫着奶奶我也会像个神经病一样边走边哭，我这一生再也没机会叫一声奶奶了，从前我只觉得人死不能复生是种安慰人的话，现在才觉得有多么难过委屈和无奈。

 奶奶搬过三次家，我是唯一一个在搬过的三个院子中都生活过的长孙女，从前我觉得是种幸事，回老家时奶奶与我闲聊时总会谈起那些往事，那个没有手机平板只有土地野花蚂蚱蟋蟀山岗的年代是我独享的记忆，可是如今我却十分厌弃，因为每走过一处都能将我对奶奶的思念当作伤疤一样翻出来再割上一刀。

  奶奶这辈子跟我说的最后一句话是12月份在视频里，我从门外进来还没来得及摘掉帽子，她便笑呵呵的说：“怎么戴着帽子跟个小子一样”。我们这辈子最后一次对话就只是如此，这算什么。这一次我是真的很怨恨您，凭什么如此潦草又遗憾。

  奶奶，从给您守灵到入殓再到跪送您入葬，我在心底无数次的重复着一个愿望：下辈子您一定要来做我女儿，好不好。