二流大学刚毕业，大三迷茫的时候半路出家选择了这个行业。一只在代码里慢慢前行的菜鸡。

7：30起床、8：00出门、骑单车、挤地铁、上班、撸代码、下班、回家、撸代码，打游戏(看书)、休息，again and again。
喜欢新奇的事物，喜欢交际，喜欢运动，对未知的世界充满好奇。于是，朋友们经常建议我去更好的地方看看，听到这样的建议时，总会习惯性的沉默。

五岁的时候，父母离开成都去攀枝花打拼，我就成了在寄宿在外公家里的留守儿童。外公家在蒲江，关于那里的记忆，大多是从外公的果园说起。

外公和外婆有四个子女，我舅舅、妈妈和两个姨。从小就听说，外公和外婆一直都很辛苦，那时候应该还是集体化的时候，外公为了挣钱供他们读书经常在外面做木工的活，然后集体化的出工也就落在了外婆头上。分田到户以后，外公一咬牙种了果树，外公外婆也就每天起早贪黑精心照料他们的新事业，苦心终于看到了成效，靠着果园的收入，舅舅考上了华西医科大学，母亲嫁到了温江，二姨上了现在的江南大学，小姨也幸福美满。如果是这样的话，那我的外公外婆现在可能尽享天伦之乐，但是剧本并不是这样的。

舅舅大学毕业以后，背上了行囊，和现在的舅妈一起去了珠海，踏上了淘金之路，二姨在江苏找到了幸福，外公外婆也就两人相依为命。我猜当时舅舅心理面当时可能满怀憧憬与期待，想要打出一片天地，然后给外公外婆“幸福“”的生活。好在后来我在那里待了近五年，也多少给外公外婆带来一些欢乐。

时间过的很快，十一岁的时候我被妈妈带到了攀枝花，仅仅过了两年，传来了外婆得病的信息，肺癌，晚期。当时十三岁的我并不知道肺癌意味着什么，还一个劲的安慰妈妈说没事儿没事儿。在用尽了一切的办法，做了所有能做的努力以后，外婆还是在两年后离开了我们。因为中考，我并没有见到外婆最后一面，突然所有的记忆一下就变得清晰起来，想起了那时候在果园里肆意穿梭时外婆带着关切的责骂，想起了那时候因为每天一样的早饭对着外婆絮絮叨叨说个不停的样子，想起了最后一次和外婆逛街时她单薄的身影，想起了开始的开始，没办法一一赘诉。

外婆去世以后，舅舅性情大变，开始学习儒家文学、开始信佛、开始对我言传身教《弟子规》，告诉我“弟子规，圣人训；首孝悌，次谨信”。或许是受他的影响，高考结束以后，我没有选择远方，就读了成都了一所大学，其实我一直都知道，妈妈害怕我离他们太远，一直都知道。记得读大学要离开家的那天，从来没有送过我一次的爸爸和妈妈晚上十二点一起送我去火车站(之前不管是去哪里，不管是什么时候让他送我的时候他都只会说一句话：“楼下就有公交车，也可以打的，自己去”)，坐在车上我一直没说话，也不知道该说什么。下车走进火车站的时候，我告诉他们：“回去吧，太晚了，我一个人能行，我已经长大了”。我想，这应该是一种仪式吧，告诉他们，也告诉自己，已经离开家了，以后回家的时候可能更像是一个旅行的孩子，家只是暂时的落脚点。转过身，把眼泪包着，还得前行！

离开家的四年，是自由的四年，没有了父母的束缚；离开家的四年，也是忧愁的四年，对家和父母的思念让我不时陷入深思。也是在这四年里，我慢慢明白了舅舅的变化，慢慢的明白了为什么他每次对我接近啰嗦的教育。是啊，当他作为一个远行的孩子，作为一个学医的孩子在母亲遭受病痛折磨的时候，做出了一切一切的努力可无济于事的时候，他的心里该是多么的绝望。他带着梦想，带着期待，带着对父母家人的承诺离开家十来年，忍受着孤独和思念带来的痛苦，一步一个脚印，终于要达到心中的目标，终于可以带给父母想要的生活的时候，母亲却离开了他。那一切一切的努力，那些在银行卡里面的数字，那些所谓的名利与身份突然显得那么的可笑。当母亲需要自己的时候，顶着学医的身份，用尽了一切的办法，又有什么用呢。我想舅舅对他当年的选择不一定后悔，但一定会反思。

每当想到这些的时候，每当想到从小到大父母对我的不管是溺爱或则打骂的时候，每当想到母亲带着并不是太好的身体努力的拼搏把最好的给我的时候，我就在内心里面告诉自己，我不会离开成都，也不会离家太远。因为我害怕，害怕到不敢把时间延后二十年想到父母的样子，害怕各种各样的不敢面对。

所以，我不敢远行，就算有梦想，但是我不会有远方。有人告诉我说，你可以出去两年再回来啊，我就会用之前告诉过我一个堂哥的话回答他“你现在没有耍朋友，没有结婚，没有孩子，还可以住在家里好好的陪他们两年，等你成家之后，你还有多少时间可以陪他们？”。对，这就是我的回答。

大三的时候机缘巧合之下进入了前端这个行业，也知道这个行业应该去外面看看，也知道自己应该见识外面的世界，但是我不想，我也不愿意。我怕出去了以后有了牵绊，我怕出去之后再也不会回来。所以，我要排除一切的可能。

我，在成都，一个在web前端代码里慢慢前行的菜鸡，我心里有梦想，但是我不会去远方，我在成都，我会带着自己的梦想，努力前行！