卡西莫多不想让你们从中寻找思想，也不是作为散文欣赏，而是一个生命静静聆听另一个生命，无关你是谁，我是谁。

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              Essays on Quasimodo's life

      “你生出来的时候，你爸用了三只鸡摆宴呢，可开心了，生了个男孩，把家里唯一的三只鸡都拿出来了。”母亲总在我身旁跟我唠叨这句话，我可没什么感觉，我们这辈人，不懂，不知道那时候东西的价值。我父亲，个子不高，将近一米七，但是，他的韧性，却是普通人不及的，所以我在幼时，总认为他是个超人，大英雄，比其他老爸，更牛，叔叔伯伯就更比不上。

        我在幼时犯了个很大的错误，当他瘦削的身体走出一户人家的时候，我内心清楚他赌博结束了，但是我义愤填膺，极其不爽，就拿起身边的石块，硬生生砸向了他，他的额头好似对石块产生了吸引，紧紧地贴了上去，结果就是我也没少挨一顿打。至此以后的一段时间，我担惊受怕了挺长一段时间，因为一天夜里我们仨同挤一张床时，我母亲跟我讲；“你爸这几天天天头痛，要是死了你咋办呢？”我对此脑补了很多恐怖的画面，又凝视着父亲，不敢说话。其实父亲就受了点皮外伤，幼时的我天真的很，极易相信一些坏的东西。

      我在父亲脸上，很难看到笑容，他这人不爱笑，也不爱交际，好似活在自己世界里的人，但是，他又不内秀，不像文人作家一般，也许这是那个时代的特征之一，父亲那辈，都是在过着自己的宿命，不得逃脱，一生勤勤恳恳，为了生存。所以父亲的前半生，是很苦，甚至在我现在这个价值观里，觉得他这辈子索然无味，除了和母亲斗斗嘴。我母亲总是在我面前夸我父亲做事老当，我打心底是很反感的，因为她的意思，就是指我做事不够仔细，很多东西不敢问，不敢要，我的确做不到，内心是不敢逼自己去尝试的，我把这归结于我还没经历成家和社会之间的矛盾，毕竟我还贪恋在读书时代，真不想去体验锱铢必较的状态。所以，我只得在父亲身上，抓住了韧性、和待人接物能吃亏就吃亏的道理，并且，运用的恰到好处。

        父亲不像母亲一般总叫我出门在外多省钱，家里钱不多，别挥霍，别和别人比，他总是默默给我钱，我只要理由恰到好处，一叠钞就会摆在茶几上，前年有一天和母亲逛街的时候，她又开始和我唠叨钱的事了，我次次都反感，次次都和母亲争论到面红耳赤，可是那天，她和我说，父亲告诉她：“孩子出门在外，总是有难处的，钱就多给点，哪里都是要打点的，不像我们，在家三顿饭就够了。”，我听完以后，真想钻进地洞，羞愧和感动像两跟线缠绕在一起，螺旋上升，冲到脑门。我和父亲，说不上几句话，尤其上高中以后，不是因为有矛盾，是父子俩彼此找不到话题，归家了，他就尽可能想让我吃的比他们平时好，所以每次我到家的第一时间，就是掀开餐桌上的罩子，看看他们平时吃的到底能一次比一次普通到哪，粗茶淡饭是他们的日常，我到家的日常，荤素齐全，我很幸福有这个一个港湾，可我却一次又一次指着他们鼻子说：“你们不对我好，干嘛把我生下来呢”，每次他们都是无言以对，而我内心窃喜这场嘴斗的胜利。

        我越来越觉得，我今生做得最愚蠢最令人痛悔的一件事，就是在父亲的病床前，我还和他斗嘴置气。我也料想不到，他在这个家正值不用太为之奋斗，可以享享清福的转折点，突然死去。我沉沦了好久，现在才慢慢地咀嚼反思我父亲的人生，才慢慢地悟出他的价值和意义。现在，他已成了我的一个历史英雄。

        2017年五月底，我思绪正在游离于课堂之外，忽然母亲一个电话，让各种画面，散落一地。母亲在电话那头，哽咽着对我说：“医生说，你爸可能生了一个肿瘤，建议我们去大一点的医院确认下，我们该怎么办啊……”我如同电视剧里演的一般，全身忽然散去全部的力量，晕厥着一屁股坐到了地上，我没有听清母亲最后在电话那头的哭诉，我用尽全部力量，把拳头砸向地面，哽咽着说：“老天爷，你为什么这么对我，我做错了什么。”缓了许久，我才擦拭眼泪，准备好离校之事。

        在接下去的几个月，学校医院，成了我日常奔波的地点，我跟母亲说，父亲都这样了，我哪里还有心思读书啊，我父亲也是耿直，病情没严重到快死的境地，就直劝我回校读书，不想耽误我。这一陪啊，就是三个月，期间辗转了各种医院，因我父亲肿瘤的位置太贴近肝胆，最后只得在其中一所医院降低黄疸，可黄疸啊，太顽皮了，一直不肯下来，我们仨商量许久，还是回到了家那边的医院，一直疗养，也是在那段期间，我父亲病情时而转好，时而严重，脾气也日渐增大，那种脾气，就如小孩子一般，我在医院待得长了，理解了生病的人啊，都是如此，可我没有圣人般那种宽容。晨时五点半就得被父亲叫起买早餐，手脚慢一刻，都得被骂，很多人其实很难理解，在医院陪床是一种多么苦痛的生活，也许待到你经历了以后，再来看我这篇随笔，就能些许感同身受了，很累，睡眠不足，就如同半条命的人的生活状态，各个病床前的小事，父亲达到了吹毛求疵的地步，我也没少没挨骂，又承受着母亲夜以继日对周围的人的抱怨，我特反感母亲的负能量，我丝毫不能接受，我只得默默不做声，我觉得父亲得我照顾，我不能放之不管，我忍；我觉得母亲，比父亲更艰难，在这个家庭摇摇欲坠的阶段，也只能倾诉于我，我忍。可我向谁抱怨，我的艰难。我在得知父亲病情的第一刻起，就作了最坏打算，我甚至连父亲要去世前床边要说的话，就已准备周全，我内心反复练习，想对父亲说：“咱爷俩，命可真同啊，你看你二十岁就失去了父亲，我，呵呵，二十一岁，你一生都这么苦，为什么老天爷不能让你享享福呢，爸，我真难受啊，你别担心，我会把妈照顾好的，你放心点。”我在那段时间，超越了二十年阅历也消化不了的内心情绪，我就独自走出病房，和母亲说去外散散步，诚然此说，却独坐医院楼前亭台，吸烟游戏，听歌空想那个女孩，就当转移注意力，散去一切烦恼罢了！独处三时，最为清轻，可也因此染上烟瘾，不能自止。

        我从来没有料想到最后一次从病床前回学校在未来的哪个时刻，但是也就这么来了。那天我趴在父亲床前，轻声的说：“我得回学校参加双代了，这个星期我得在学校处理点事情，堆了好多。”我眼眶湿润，静静凝视着父亲，真怕这是最后一面，我啊，得格外珍惜。父亲头也不转，说了句：“去吧，没事的，不要耽搁学习，我这边要是有事情了，会叫你妈打电话给你的”我能猜想到，父亲在说这话的时候的矛盾，我也知道，父亲在心里，怕是哭了万遍，我想逃离，因为我那不争气的泪，快要挤破眼眶逃出来了，我跑了，逃离到一个没有人的地方，擦干泪。我未曾看见，那次，父亲到底流泪了吗，但是我流了。我在父亲的最后几个月里，从来没有在父亲面前流过泪，亦或是母亲面前，因为我知道，这个家，得有一个人有点正能量，我不管旁人说我不流泪就不孝，我只是在用自己的方式，好好对待这个家。那次，也便成了离别的最后一次，待我回到父亲床前，我喊了一声：“爸，我回来了。”但是，父亲再也没能跟我说一句话，我凝视着他的眼神，只看到了他流下来眼泪，也许觉得我这个儿子，不够对得起他；也许是觉得，我的儿子，终于回来了；也许又是觉得，他终生为之奋斗的信仰，出现在他离世的最后时刻。父亲和奶奶不同，奶奶离世的最后一眼，是对着我笑的，但是我特别愧疚。他俩，都是我在最后一次回去之后的第二个晨时走的，也许我上辈子对不住谁，老天下的诅咒罢！

        父亲就这么平静的去了另一个世界，但是他在最后几个月，又仔仔细细的教了我一遍先紧后宽的处事原则，他洞悉了我的不足，知道我特别懒散，极力把他一生中学到的东西，倾囊于我。

        人生的短促和悲苦，大义上我全明白，但面对父亲的死我却无法解脱。所谓父子一场，我和他的缘分到此就结束了，我不断地在目送他的背影渐行渐远就像龙应台在《目送》里说的一般：“你站立在小路的这一端，看着他逐渐消失在小路转弯的地方，而且，他用背影默默告诉你：不必追。”

        我就这样，看见父亲穿着花衬衫、朴素的布裤，像年轻人一般，稳稳当当地径直走向一个胡同，再也不见。

                                                                                                                            作者：卡西莫多

          ___Essays on Quasimodo's life___

莫多之言：仅以此文献给我的父亲，想对他说，我以后会更好的。