二阶感悟
坐在回家的火车上，有点不想回家，想逃。决定一个人在外面再住几天回去吧。内心里有点忧伤，有家不想回，似乎自己无家可归…一辈子的淹没自己，逃避实相，只是为了让周边的人开心，以为这样自己就可以开心，结果，我错了。潜意识已经习惯了满足别人而自己不重要，而偏偏自己内心又很害怕“我不重要”，所以所有做的一切，其实就是为了证明“我很重要”也伤害了家人和孩子，剥夺了他们的重心。
第一天面对自己的内在小孩，我真的不知道怎么照顾她？除了讨好哀求她的原谅，我都不知道如何保护她？我看到了自己对爱的枯竭，我不会爱自己，当然不会爱他人，注定人生就是要被抛弃背叛的。因为我不知道什么爱。爱就是把自己变成爱。
第二天面对父母，我恨爸爸的打骂妈妈的冷漠，而不知道自己到底要什么？其实我就想他们抱抱我，给我一点温暖。但我不会表达。我也不想爸爸误会我不认可我，不想妈妈从来不满足我的需求。但是我不会表达，一个劲的说我恨你们。发泄情绪结束，内心里终于突破了自己真实的表达。带着愤怒一路前行，这就是真相，但我不知道。
呼吸过程中，看到了自己就是不服输，当自己柔软下来，相信所见所闻就是如是的发生，跟我没关系，把自己跳出来，一切的发生就不是事了…呼吸时我感觉很累，只想轻松的呼吸，很想改变，但是身体体能就是跟不上，几次都半途而废。
最后一天护摸过程，真心收到了这个世界满满的爱而我没有收到，把自己孤立起来，以为是保护自己。我的泪水就想珍珠一样从脸上滑了下来，每个人都用他们的方式表达爱，我也是用我的方法表达爱，我们都各自做自己认为的“所谓的好事”而没有顾及对方的感受，都是伤痕累累…感恩场域，感恩老师，感恩所有的伙伴们，感恩郭敬感恩振远感恩大家对我的支持。九号的麻醉自己原来这么深还不知道。其实都在欺骗自己拿了很多盖子还不知道。接纳不完美的自己，接纳不完美的自己接纳不完美的自己…爱自己爱自己爱自己。
上课过程中喜欢闭上眼睛临在的听课，尽管意念纷飞，但是也是收获满满，知道了自己的陷阱：害怕“鬼”（害怕孤独）害怕失去“爱”其实在模式的世界本来就没有真爱。而我们还傻傻的找了一辈子。
