初一男生，应班主任要求参与咨询活动。
基本情况：四口之家，弟弟五岁。父母教育打骂为主，亲子关系较差。
典型事件：自己到小区对面的公园溜达着玩，妈妈千叮咛万嘱咐，各种不放心。
妈妈怕自己冷，要求多穿点，最多一次穿七件衣服出门，“难受死了”！
因为骑自行车太快，妈妈天天责骂，自己认为自己从七岁开始骑车，到现在很熟练，且只能骑快车，对父母责骂及其抗拒。
你觉得这是一个怎样的妈妈？焦虑，控制，情绪化。她爱自己的孩子吗？毫无疑问。但是由于她说话的方式唠叨，责骂，孩子感受不到妈妈对他安全的担心和对他的关心、爱护，只感受到了妈妈的焦虑、愤怒，造成的结果是孩子认为自己不被信任，感受被忽略，不被尊重，激起逆反心理。所以，“气头上说话”——表达方式的情绪化导致了好心没好报。
对我们的启发：第一，学会表达情绪，而不是情绪化表达。二者的不同，比如：
情绪（化）表达：你给我闭嘴，说多少遍了不听，就知道犟嘴！
表达情绪：我一说问题你就有理由，让我很失望，理由多不代表做得对。
当你清晰表达自己的感受而不是任由情绪控制发泄情绪时，你整个人都是冷静而理智的，你的教育目的更清晰，传达到孩子那里也很清楚，孩子真切的感受到是为自己好，而不是向自己本能似的发泄愤怒，让人只留下情绪宣泄的伤害，而忘了事情本来的面貌。
启发二，觉察第一情绪，表达真实情绪。
导致我们容易陷入情绪表达的最大的问题时，一碰到孩子各种不省心的问题，我们往往就被愤怒情绪点燃，我要告诉你的是：面对孩子的各种行为，愤怒并不是最真实的情绪，它只是我们真实情绪的附属物，算是第二情绪。
比如学生自习课太乱，我们听到后的第一情绪是对他们的纪律太失望了，这样还学到什么啊？（还有担心），于是发火以掩饰自己教育的失败。
所以，愤怒还被称作“万能情感”。通过愤怒，可以掩盖（糊弄）其他的情感，可以忘掉其他的情感。
这便是我们愤怒情绪的真相。
当你再遇到愤怒时，请觉察自己的第一情绪，并尝试把自己的“第一情感”传达出去，而不是通过愤怒来进行表达。
那么问题的关键来了，如何做到发现自己的第一真实情绪。
当愤怒来临时，试试下面的“发怒三步曲”：01、分散注意
当突如其来的愤怒袭上心头，言辞冲撞歇斯底里只能让局面变得更糟。此时最关键的是保持冷静，冷处理。这不太容易，但你可以试试一下方法：默念从1到10；到可以宣泄的地方大声喊叫；撕纸片等转移注意力；“深呼吸”让自己冷静下来。
只有克制对刺激物的瞬间情绪反应，你才能进入下面更理性的环节。
02、与自己对话
有时候只是一件无足轻重的小事，就能让你变得气急败坏，怒不可遏。到底是什么点燃了你心中的怒火？在冷静下来后可以试着问问自己这些问题：
是你感到受伤害吗？他/她是有意还是无心？
情况真的严重到你暴跳如雷吗？有没有不发怒却能解决问题的方式？
你大吼大叫倒底是想达到什么目的？让对方望而生畏，还是希望和他沟通？
......
如果是在盛怒之下，你根本无法回答这些问题。但是，你应当试图回答这些疑问。只有这样，你才能知道接下来该做什么。
03、解决问题，表达真实感受
一旦你觉得已经控制了情绪，你就可以表达自己情绪与感受了。
但请注意，表达自己的情绪感受，但不要一味的指责攻击。心理学家为我们推荐了一个方法：
说出自己的感受：“当你......，我觉得......” ；“我很生气.....”；
和对方分享你的期望：“我希望能这样，因为......”；
表达你现在的需要并说明原因：“我请你......是因为......”
例如：当你回家很晚也不打电话告知我时，我很担心、也很没有安全感，我希望你能在10点之前回家，或者打电话告知情况。
最后，再次提醒：好好说话，才能说出心里话；识别情绪，才会掌控情绪，与自己和解。
